— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее выбрал сам.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прошения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?
В поезде идет разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и все комментирует.
— Эйнштейн, — говорит кто-то.
— Еврей! — замечает еврей.
— Спиноза...
— Еврей.
— Левитан...
— Еврей.
— Генрих Гейне...
— Еврей.
— О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! — восклицает сосед.
— Оба евреи.
Возле Чейз Манхэттен банка сидит Рабинович и продает семечки. К нему подбегает Финкельштейн.
— Рабинович, я вас ишу по всему городу! Вы мне можете одолжить сто долларов?
— К сожалению, нет.
— Почему?
— Потому что у меня договор с Чейз Манхэттен банком: я не одалживаю денег, а они не торгуют семечками.
Старая еврейская женщина товорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Мать именинника Изеньки говорит детям:
— У меня сегодня очень много разных призов: за лучшую песенку, за лучший стишок, за лучшую загадку. Но главный приз, коробку «Сникерса», получит из вас тот, кто раньше всех уйдет домой.
В школе маленького Сему спрашивают:
— Где работает твой папа?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?
— Ну да. Он, когда уходит на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бардак». А мама ему: «Хоть бы эти курвы хорошо платили!»
— Доктор, посмотрите: у меня выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйтесь! Пустяки! Складывайте их в металлическую коробочку.
На вокзальном перроне стоит старая еврейка и громко рыдает. К ней подходит пожилой еврей.
— Уважаемая, что случилось?
— Боже мой, я опоздала на поезд!
— На много?
— На две минуты.
— А кричите так, как будто на два часа.
Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Цирк набит до отказа. Затемнение. Барабанная дробь. Прожектор выхватывает фигуру в центре манежа. Ведущий программы:
— Внимание! Только у нас! Смертельный номер: человек-еврей!
— Абраша, вы уже знаете, что мне поставили телефон?
— Понятия не имею.
— Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?
Судят Рабиновича.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?
— Стыдно. Но больше он не давал.
У одного еврея сын крестился. В полном отчаянии отец обращается к Богу:
— Господи, что мне делать? У меня крестился сын.
— Знаешь, что? У меня те же цорес, — ответил голос свыше.
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в вашу жизнь».
— И много предложений?
— Пока одно. От местной электростанции.
Беседуют два антисемита:
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный!
Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Два еврея беседуют на суде:
— Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого нужно долго сидеть.
Антисемит стоит около гостиницы «Пекин». Из нее выходит группа китайцев.
— У-у-у, жиды, прищурились!
— Знаешь, Хаим, что-то я не очень понял этого Пушкина.
— А что?
— Если Ленский прислал Онегину вызов. зачем же он тогда его убил?
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол колесо машины израильского посла. Милиционер говорит:
— Что вы делаете? Я понимаю ваше возмущение, но так нельзя! Если вы не согласны с политикой Израиля, напишите плакат...
— Уйди, мент! — говорит прильнувший к колесу мужчина. — Дай родным воздухом подышать!