— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Слушаю.
— Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограммов. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка.
Оказалось, он весит всего 60 килограммов. Обман!.. Отец мальчика оправдывается:
— Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
На площади кричат:
— Мессия пришел! Мессия пришел!
Портной Рабинович сидит, строчит на машинке. Уже народ собрался на площади. последним приходит Рабинович. Мессия спрашивает:
— Рабинович, почему вас надо так долго ждать?
— Ой-ой-ой, кто бы говорил...
Стук в дверь: тук-тук...
— Кто там?
— А там кто?
— Госпожа Цукерман, с высоты ваших девяноста лет, что вы могли бы назвать самым большим своим достижением в жизни?
— То, что у меня нет врагов.
— Прекрасно! Но как вам это удалось?
— Я их всех пережила.
В книжном магазине Хаймович спрашивает:
— У вас есть брошюра «Как прожить на зарплату?»
— Нет, но у нас есть «Сказки братьев Гримм».
К главврачу поликлиники приходит пожилая женщина, вся в слезах, и жалуется на молодого гинеколога. Главврач идет в кабинет гинеколога и говорит ему:
— Доктор Шац, ну что же вы делаете, женщине 70 лет, вы говорите, что она беременна... Смотрите, что с ней творится!
— А икотка-то сразу прошла.
18
К Фаине Георгиевне Раневской пришел в гости коллега по театру. В разговорах они просидели допоздна, и, когда тот уходил, Раневская лукаво сказала:
— Знаешь, тебе теперь придется на мне жениться.
— Почему?
— Ты от меня уходишь так поздно... Что обо мне подумает наша лифтерша?
Что такое идеальный муж по-одесски?
Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.
Еврей пишет жене:
«Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, где я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским.
Слева в серой кепочке — я».
Сват предлагает молодой женщине:
— У меня есть такой жених...
— А какого цвета у него волосы?
— Он блондин.
— Нет, не подойдет.
— А кого вы хотите? Брюнета?
— Тоже нет.
— Так кого же?
— Лично мне хотелось бы рыжего.
— Почему?
— Знаете, у меня вся мебель красного цвета.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Зяма.
— Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
В отдел кадров заходит еврей:
— Скажите, вы берете на работу людей, у которых фамилия на «зон»?
— Нет, не берем.
— А на «ман»?
— Тоже не берем.
— А на «ич»?
— И этих не берем.
— А на «ко»?
— На «ко» — с удовольствием.
Еврей приоткрывает дверь и кричит:
— Коган, заходи!
Хоронят Рабиновича. Идет похоронная процессия. Вдруг из гроба высовывается сам Рабинович.
— Рабинович, — говорят ему, — так вы что, живы?
— Жив! Но кого это интересует?
— Почему евреи не болеют СПИДом?
— Потому что их никто не любит.
На одесском рынке:
— Продавец, у вас рыба свежая?
— Конечно! Только что из моря.
— Да? А что она закрыла глаза?
— Так она спит.
— Спит?.. А чего она так воняет?
— Слушайте, мадам, когда вы спите, вы можете себя контролировать?
— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что? Ты же носишь трусы.
Циля Моисеевна говорит своей приятельнице:
— Представляешь, я вчера пригласила гостей на свое семидесятилетие, все было хорошо, пока Рабинович не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Циник! Я была вынуждена его выгнать.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости, чтобы дослушать анекдот до конца.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Никого нет дома.
— Как это нет? А кто ж тогда говорит?
— Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Рабинович подходит к газетному киоску: — Дайте «Правду».