Из подсобки выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
— За что? — кричит Моня.
— За то, что ты за три рубля сделал меня евреем!
— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еше бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да, но я не помню зачем.
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
— Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
— На метро?
— Нет, на лифте.
— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — экономист.
— Как тетя Соня?
— Нет, тетя Соня — старший экономист.
— Соломон Маркович, вас можно поздравить? Вы в свои 76 лет сделали обрезание?
-Да.
— Интересно, под наркозом?
— Нет, под микроскопом.
Еврейское кладбище. Среди прочих выделяются две эпитафии:
«Спи спокойно, дорогой Наум! Факты не подтвердились».
«Сара, теперь ты веришь, что я плохо себя чувствовал?»
Запыхавшийся человек на кладбище обращается к могильщику:
— Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича...
— Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Какой вам нужен?
Особые приметы были?
— Мой был рыжий.
— Они оба были рыжие.
— Мой был маленького роста.
— Они оба были маленького роста.
— A-а, вспомнил! Мой заикался.
— Ребе, у меня в синагоге пропали часы. Думаю, что кто-то их украл.
— Не расстраивайся, мы найдем вора. Когда будут читать десять заповедей, и ты услышишь «Не укради», посмотри вокруг, и кто украл, обязательно изменится в лице.
После службы радостный еврей подходит к ребе:
— Спасибо. Как вы сказали, так и было. Когда дошли до заповеди «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где забыл часы!..
Отец рассказывает сыну сказку:
— Жил-был...
— Папа, короче!
— Умер-шмумер...
19
Леонид Утесов и Илья Набатов зашли в одесскую парикмахерскую.
— Будь добр, постриги меня, — попросил Утесов парикмахера.
— У меня обеденный перерыв.
Набатов возмутился:
— Перед тобой стоит гордость Одессы Леонид Утесов.
— Не надо мне лапшу на уши вешать.
— Спой ему, — попросил Набатов Утесова. Утесов спел куплет песни.
— Ой, — запричитал парикмахер. — Ой, и правда, вы Утесов.
— Ну давай, быстренько постриги меня.
— Не могу, у меня обеденный перерыв.
— Рабинович, у вас на голове навозная муха.
— Что вы хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
Кацмана вызвал прокурор.
— Гражданин Кацман, у нас есть сведения, что вы живете на нетрудовые доходы.
— Неправда, я просто выигрываю пари.
— Но ведь пари можно и проиграть.
— Только не мне. Хотите, я и у вас выиграю пари?
— Попробуйте.
— Так вот, спорим на сто рублей, что у вас через три дня на заднице вскочит чирей.
— Давайте.
Через три дня Кацман приходит к прокурору.
— Вот вы и проиграли, — радостно говорит тот.
— Это еше надо проверить.
— Пожалуйста, проверяйте.
— Снимите штаны... Так, ближе к свету! Все, выиграл!
— Как это выиграл?
— Видите ли, под окном стоят три человека. И с каждым из них я заключил пари на двести рублей, что я им покажу задницу прокурора.
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе! Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.
— Роза! — говорит он. — Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
Еврейская мама звонит сыну:
— Как дела?
— Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.
— Благословляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.
— Мама, она не еврейка, а китаянка.
— Благословляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.
— Мама, несколько неприятных подробностей: у нее одна нога короче другой. Она очень бедная, и нам негде жить.
— Если ты ее любишь, дай бог счастья!
— Мама, можно мы будем жить у нас дома?