— Официант! Воды! Сердце... Сердце жжет!
— Мадам Рабинович! Умоляю, выньте грудь из борща!
Рабинович с женой пришел к дантисту.
— Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу, так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен вашей храбростью, — говорит врач, — какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой больной зуб.
Моисей спустился к народу.
— Евреи, я беседовал с Богом. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая — Бог дал нам десять заповедей. А плохая — прелюбодеяние вошло в эту десятку.
Говорят, у Гитлера был астролог-еврей. Однажды Гитлер спросил его:
— Когда я умру?
— Фюрер, вы умрете в канун большого еврейского праздника.
— Когда же этот еврейский праздник?
— О, фюрер, когда бы вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!
Правительственный кортеж проезжал мимо маленького захолустного городка. Машина, в которой ехал Леонид Ильич
Брежнев, потеряла управление и врезалась в дерево. Брежнева в бессознательном состоянии доставили в местную больницу. Необходимо срочное переливание крови, но никакой крови в этой больнице нет. К счастью, у местного жителя Абрама Гуревича оказалась та же группа крови, что и у генерального секретаря. Срочно перелили кровь, сделали операцию. Прошло минут двадцать — Брежнев открыл один глаз, затем второй, начинает причмокивать...
— Леонид Ильич, — спрашивают члены Политбюро, — ну как?
— Надо ехать!
Старшина разговаривает с евреем-новобранцем:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну, не я же!
— Вы слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
— Зяма, сколько стоит атомная бомба? — Ой, Ривочка, много! Очень много!
— Хорошо бы она упала к нам в огород.
У Сары Брохес умер муж. Сослуживцы поставили на его могиле памятник с надписью: «Верному мужу и отличному работнику». Сара увидела памятник и разрыдалась.
— Что вы плачете? — спрашивают ее. — Вам не нравится памятник?
— Памятник хороший, — говорит вдова. — Только под ним лежат два неизвестных мне человека.
Звонок в отдел кадров:
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
В маленьком городке еврей сидит в тюрьме. Мимо тюрьмы идет знакомый и спрашивает через решетку:
— Хаим, а что ты там ешь?
— Хлеб и воду.
— Идиот! Ты не мог это иметь дома?
— Слушайте, хватит уже об отъездах. Давайте лучше о бабах.
— Давайте!.. Вы не знаете, Раечка уже уехала?
— Хаймовича можно к телефону?
— Он на даче.
— На какой даче? У него нет никакой дачи.
— Он на даче показаний.
У Мендельсонов была отличная прислуга Белла. Однажды девушка сказала, что увольняется.
— Почему? — спросили расстроенные Мендельсоны.
— Я жду ребенка, а вы же знаете, что у меня нет мужа.
Мендельсоны так дорожили расторопной прислугой, что решили усыновить ребенка. Белла осталась. Но на следующий год история повторилась. И снова Мендельсоны решили, что, поскольку хорошая прислуга редкость, придется усыновить ребенка. Однако, оправившись от родов, Белла заявила:
— И все же я увольняюсь!
— Как так?
— Когда я к вам нанималась, меня не предупреждали, что придется работать на семью с двумя детьми!
Идет опера «Кармен». Рядом с Менделем оказалась чересчур общительная еврейка, которая ни на секунду не закрывала рот. После окончания спектакля она говорит:
— В следующее воскресенье дают «Аиду». Вы придете?
— Обязательно, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.
Изю призывают в армию. В военкомате начальник призывной комиссии его спрашивает:
— Ну? Где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?
Утром Моня говорит жене:
— Я когда побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Тогда почему ты не бреешься перед сном?
У профессора Гольдштейна спрашивают:
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.