— Гражданин, гражданин! Что вы лезете без очереди?
— К вашему сведению, я — инвалид.
— Инвалид?.. Что-то не видно.
— Да?.. А вы смотрели мой рентген?
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Мендель.
— Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я.
— Как меня найти в Одессе? Вы идете по Дерибасовской, подходите к дому № 6 и кричите: «Рабинович!». Все окна открываются, а одно — нет. Там живу я. Моя фамилия Хаймович.
У Гальперина засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновичей уже свет погас... У них тоже были гости.
Война. Двое солдат лежат в окопе. Хаим, тяжело раненный, стонет:
— Степан, пристрели меня! Фрицы придут. замучают.
— Хаим, как я тебя пристрелю? У меня патронов нет.
— Так в чем дело? Купи у меня.
Отсидев десять лет, Хаймович возвращается домой. Он открывает дверь и спрашивает домашних:
— Мне тут никто не звонил?
В стройбате сержант заметил, что рядовой Гуревич толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Гуревич? Толкаете тачку вверх дном!
— Товарищ сержант, а когда я везу ее нормально, эти антисемиты мне туда кирпичи накладывают.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев и все неприятности своей жизни относили на счет темных сил.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
44
— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
— Значит, он еше ничего не знает!
Еврей купил себе новые туфли. Весь вечер ходит по квартире, никто не обращает на них внимания. Тогда он разделся догола и начал ходить взад-вперед в одних туфлях.
Сын спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые туфли.
— Ой, — говорит жена, — лучше бы себе купил новую шляпу.
Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает Гуревича:
— Вы не знаете, кого хоронят?
— Какого-то Фридмана, артиста.
— Да-а? Разве он умер?
— Ну... если только это не генеральная репетиция...
Роза Соломоновна говорит дочке:
— Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
— Ребе, а что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.
Рабинович у психиатра:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?
03
Конферансье Сергей Дитятев объявляет:
— Сейчас выступит артистка из Якутии. Она порадует нас не только обычным, но и так называемым горловым пением... Непонятно? Ну, конечно, жрать в два горла — это мы умеем, а петь в два горла и всего за одну ставку — это могут только артисты из зоны вечной мерзлоты.
Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне 20 рублей купить мацы к Пасхе».
Почта направила письмо генеральному секретарю ЦК КПСС. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через ЦК. Они половину оставляют себе».
Мойша похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал. Хотел расплатиться, но таксист говорит:
— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.
Раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом бредут мужчина и женщина.
И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз: «Только француз мог так галантно отнестись к даме».
Англичанин: «Посмотрите, какая выдержка!»