Жена говорит мужу:
— Не понимаю, что вы нашли в этой Софи Лорен? Что все так с ней носятся?
Сними с нее парик, смой косметику — и кого ты увидишь?
- Тебя!
Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру.
Самуил без конца ходит взад-вперед. Арон не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Коган вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом:
«Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
К нему подбегает парторг:
— Да вы что, в своем уме? Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо!
Начало века. В воздухе уже новые веяния. В местечке спорят, делать обрезание или нет. Молодежь против, старики — за. Позвали авторитетную старую тетю Цилю.
— Обязательно делать, — говорит тетя Циля.
— Но почему? — кипятится молодежь. — Приведите доводы.
— Ну, — мечтательно улыбаясь, говорит тетя Циля, — во-первых, это красиво...
— Абраша, как живешь?
— На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятая графа плюс все остальные неприятности.
— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
— Откуда вы знаете?
— Он меня вчера вызвал к себе и говорит:
«Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».
Еврей получает письмо из Америки. Прочитав его, сообщает жене:
— Наша тетя Рохл умерла.
— Ой вей, какое несчастье!
— Подожди... Она завещала нам пять тысяч долларов.
— Чтоб она была здорова!
— Хаим, сколько ты можешь съесть пирожков натощак?
— Штук пять-шесть.
— Ну и дурак же ты, Хаим! Натощак ты ешь один пирожок. Все остальные уже не натощак.
— Ой, какая хохма! Как я сейчас Абрашу поддену! Абраша, иди сюда!
Скажи, сколько ты .можешь съесть пирожков натощак?
— Один.
— Ну и дурак ты, Абраша! Сказал бы: «Штук пять-шесть», я бы тебе рассказал такую хохму!
Умирает католикос всех армян. Перед смертью говорит:
— Дети мои, берегите евреев! Потому что, когда покончат с ними, то примутся за вас.
Одесса. Рыбный ряд. Две женщины: одна покупает бычка, другая продает.
— А что, у вас бычок свежий? Еше живой?
— Нет, он уже умер.
— То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?
Одесса. На причале стоят два еврея. Один, глядя на воду, говорит:
— Настоящие моряки не говорят «это дерьмо», они говорят «это непотопляемо».
— Шлема, ты мне можешь одолжить тысячу рублей?
— К сожалению, я при себе ничего не имею.
— А дома?
— Дома? Спасибо, дома все здоровы.
20
В Израиле, как и в Америке, есть «детские сады» для взрослых. Это такие симпатичные комфортабельные пансионаты, где старые люди проводят время. Их привозят из дома, они завтракают, обедают, ужинают, общаются, играют в шахматы, смотрят видео. Очень часто для них устраивают концерты. Звезды тоже выступают. Ян Левинзон после такого концерта идет к своей машине и видит, как две старые зрительницы тоже идут с концерта и громко разговаривают:
— Тебе понравился Ян Левинзон?
— Мне не понравился Ян Левинзон.
— Ян Левинзон?
— Ян Левинзон.
— Интересно, почему же тебе не понравился Ян Левинзон?
— Ну, во-первых, я забыла свой слуховой аппарат...
— Гражданин Гольдберг, говорят, вчера Кацман подстерег вас в лесу и дал пощечину.
— Э, тоже мне лес! Всего-то пара деревьев.
Ночь. Абрам не спит, вздыхает, ворочается в постели.
— Абрам, — спрашивает жена, — что ты не спишь?
— Ты понимаешь, я должен Изе сто рублей, а отдать нечем...
Жена стучит в стенку:
— Изя! Мой Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он их тебе не отдаст! Спи, Абрамчик, спи спокойно. Теперь пусть он ворочается!
Приходит человек к священнику:
— Батюшка, я совершил большой грех.
— В чем же грех твой, сын мой?
— Я обманул еврея.
— Ну, это не грех.
— А что же?
— Это чудо.
Молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.