Старый еврей задумался.
— Хаим, о чем ты думаешь?
— Я вот думаю, зачем в слове «Хаим» буква «р»?
— Но там нет буквы «р».
— А если вставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
К раввину обращается молодая женщина:
— Ребе, помогите! У моего мальчика запор.
— Читай псалмы.
Через неделю она опять приходит к раввину:
— Ребе, что делать? Теперь у моего мальчика понос.
— Читай псалмы.
— Как? Разве псалмы не слабительное?
В роддоме еврейскому новорожденному акушерка на запястье надевает бирку с именем. Русская женщина в палате спрашивает акушерку:
— Что это?
— Знак качества.
— А моему?
— Положено только на экспортную продукцию.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните тот факт, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
В поезде молодой человек то и дело достает из кармана коробочку с обручальным кольцом. Еврей, сидящий напротив, начинает рассуждать: «Этот молодой человек собирается жениться. Но на ком? Поезд идет на Жмеринку, а в Жмеринке, насколько мне известно, сейчас три невесты. Для дочери Гитмана он слишком беден. Для дочери Калиевича он слишком интеллигентен».
— Молодой человек, и когда же ваша свадьба с дочерью Хаймовича?
— Откуда вы знаете?
— Я вас вычислил.
Разговаривают трое.
— Я еврей по матери.
— Я еврей по отцу.
— А я еврей по жизни.
К раввину приходит местный купец.
— Ребе! — кричит он. — Я разорен!
— Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
— Из своих бухгалтерских книг.
— Почему же ты их не выбросишь?
Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню. Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли. Фермер показывает на небольшой засеянный участок.
— И это все? — спрашивает американец,— Вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину и поеду, то только к вечеру доеду до конца своих владений.
Еврей отвечает:
— У меня тоже была такая машина, так я ее продал к чертовой матери!
В роддоме Абраше выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
— Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
В больнице практикант говорит лечащему врачу:
— Матвей Исаакович, больной из пятой палаты чувствует себя все хуже.
— Голубчик, так нельзя говорить. Это же субъективные ощущения. Надо говорить: «Больной думает, что ему хуже».
На следующее утро практикант опять подходит к врачу:
— Матвей Исаакович, больной из пятой палаты думает, что он умер.
— Хаим, ты должен мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое завтра! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается'?
— На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».
— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
В симфонический оркестр пришел русский дирижер. Идет первая репетиция.
— Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук-тук!
А вы, Федор Петрович, на цифре шесть позвоните в колокольчик... дзинь-дзинь... Ну а теперь с самого начала и вместе с жидами! И!..
В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Кацман.
— Нет, вас не возьмем — все равно уедете.
— И не думаю уезжать!
— Тем более не возьмем — нам дураки не нужны.
Страховой агент уговаривает еврея застраховать свой дом:
— Уверяю вас, вы будете спокойно спать. Вы гарантированы от наводнения, от землетрясения, от грабежа... Но при умышленном поджоге страховая компания не возмещает вам ущерба.
— О! Я как чувствовал. что в вашем гешефте есть какое-то жульничество!