Русский: «Надо же быть таким дураком! Сам бы съел».
Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
— Циля Моисеевна, как ваша головная боль?
— Ушел играть в преферанс.
— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что такое, деточка?
— Папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
— Абраша. куда ты так бежишь?
— А ты что. не слышал новость? Ловят всех верблюдов и кастрируют.
— А ты-то чего бежишь?
— Ага! Поймают, потом докажи, что ты не верблюд!
Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:
— Вы уже за Семочкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!
Яхта Ротшильда терпит крушение в Карибском море. Его с женой выбрасывает на необитаемый остров. Жена кричит:
— Ты старый идиот, у тебя даже мобильника с собой нет, нас же здесь никто не найдет!
Ротшильд говорит:
— Успокойся, дорогая, лучше послушай, что я тебе расскажу. Три года назад я дал главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Это было, как сейчас помню, 20 июля. Два года назад я подарил этой синагоге 700 тысяч долларов. И что интересно, опять 20 июля. И, наконец, год назад я дал синагоге миллион долларов. Ты будешь смеяться, опять 20 июля.
Жена говорит:
— Эти твои «20 июля, 20 июля»! Какое это имеет значение?
— Это имеет такое значение: сегодня 19 июля, и, хочешь ты или не хочешь, завтра они нас найдут.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
На рынке.
— Почем курочка?
— Пять рублей.
— А дешевле?
— Я же сказал: пять рублей.
— А если четыре?
— Никаких «если».
— Хорошо, берите пять. Сразу надо было сказать, что семь рублей.
— Ребе, я вчера был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еше». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еше раз?
— Слушай, Миша, а почему Кацнельсон такой грустный?
— Ему сказали, что если он не поедет в Чернобыль, он должен положить партбилет.
— Что ты говоришь? И что он?
— Что он?.. Он не знает, где ему достать этот партбилет.
Умирает старый еврей. Он подзывает жену и говорит:
— Рива, золото мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— А если ты не умрешь?
— Моня, в газете написано, что женщины живут дольше мужчин. Почему это?
— Потому что у женщин нет жен.
Рядовой Рабинович докладывает:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Так я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
Антисемит в консерватории слушает выступление пианиста. Наклоняется к соседу:
— А из чего сделаны эти клавиши?
— Из слоновой кости.
— У-у, жиды! Слона замучили!
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, и он с наслаждением выпивает:
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же не был таким бедным евреем! Разве ты не мог себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
В суде:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Минухин.
- Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если меня зовут Исаак Минухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то, кто я, по-вашему? Буддист?
Ночь. Стуж в дверь.
— Рабинович, вам дрова нужны?
— Нет, не нужны.
Утром он выходит во двор: дров нет.
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует...
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.