Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж, я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?!
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в ОВИР и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
— Вот, выберите себе тут, что хотите.
Исаак выходит в коридор, долго крутит глобус, потом снова заглядывает к чиновнику:
— Простите, а у вас нет другого глобуса?
— Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
— А что там идет?
— «Живой труп».
— Опять про Ленина!..
Брежнев решил узнать, какие настроения царят в народе.
Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жуюший бутерброд с икрой.
— Мальчик, — говорит Брежнев, — а где твой папа?
— Уехал на работу на своей машине.
— А мама где?
— Мама на старой машине на рынок поехала.
— А кто дома остался?
— Бабушка. Она цветной японский телевизор смотрит.
— А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.
— Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал!
— Абраша, чем же ты сейчас занимаешься?
— Покупаю на рынке яйца, по десять рублей десяток, варю их и продаю.
— Почем?
— По десять рублей десяток.
— Так в чем хохма?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, всегда имею свежий бульон.
Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:
— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
— Так что, я хуже готовлю?
— Лучше тебя вообще никто не готовит.
— Так в чем же дело?
— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...
— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.
В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:
— Ну что, уже стонать?
— Нет, еще рано.
— А теперь стонать?
— Подожди, я тебе скажу!
— А теперь можно?
— Давай...
— Ой, денег нет! Нет денег в доме!
Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.
— Постричь?
— Ага.
— Побрить?
— Ага.
— Горячий компресс?
— Ага.
— Массаж?
— Ага.
— Одеколон?
— Ага.
— Двадцать пять крон.
— Ого!
В роддоме:
— Доктор, у меня неправильное положение плода!
— Ваша фамилия?
— Кацман.
— Не волнуйтесь. Маленький Кацман обязательно выкрутится!
Звонок:
- Это КГБ?
-Да.
— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
Разговор двух евреев:
— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.
Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
— Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно, и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно, и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
— А зачем писать? И так все ясно.
Старый еврей приходит в ОВИР:
— Я хочу уехать в Израиль. Дайте мне визу.
— Послушайте, вы же старый, больной человек. Куда вы поедете?
Климат там жуткий: то жара, то дожди...
— Хорошо, я пойду подумаю.
В конце дня чиновник выходит из своего кабинета и видит, что старый еврей сидит в приемной.
— Ну что. надумали?
— Да нет. все еше думаю: брать с собой зонтик или нет?
— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.
Рабинович на своем «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходят крутые ребята, говорят:
— Ну, ты попал. С тебя восемь тысяч баксов.
— Помилуйте! Откуда? У меня пятеро детей...
— Это твои проблемы. Через неделю на этом же месте чтобы был с бабками. Иначе пеняй на себя.