Через неделю встречаются.
— Принес?
— Ребята, у меня дети...
— Ладно, мы добрые. Пять тысяч через три дня.
Опять встречаются.
— Принес?
— Поймите, у меня семья, дети...
— Ладно, три тысячи завтра.
Встречаются снова.
— Принес?
— Как я мог принести?..
— Вася, он нам надоел, убери его.
Вася говорит:
— Пошли.
— За что?
— Ты бабки не отдаешь!
— Как?! Я же постепенно отдаю!..
— Алло, алло! Это Одесса?
— Еще да.
У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой — рэкетиром. Встретились они посидеть в кафе и обсудить проблемы.
— Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Еврей приходит в поликлинику и просит записать его к врачу по уху и глазу.
— Нет такого врача, — говорят ему. — Есть ларинголог по уху и окулист — по глазу.
— Нет, мне нужно именно по уху и глазу вместе.
— А что же это у вас за болезнь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
— От развитого социализма не лечим.
Встречаются два еврея:
— Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?
— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
В купе ночью раздается сильный стук. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что это упало?
Еврей отвечает:
— Это .мое пальто упало.
— А почему так стукнуло?
— Это я в нем лежал.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Телефонный звонок.
- Это КГБ?
-Да.
— К вам не залетал мой зеленый попугай?
— Нет.
— Если он залетит, хочу предупредить, что я его политических взглядов не разделяю.
— Рабинович, правду говорят, вы заядлый грибник?
— Да, есть немножко.
— И где же обычно собираете грибы?
— У нашего соседа Хаймовича на балконе.
— Он что, их там выращивает?
— Нет, сушит.
В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свидания!
— Вы знаете, Хаймович обманул железную дорогу!
— Каким образом?
— Он взял билет и не поехал.
На работе скоропостижно скончался Рабинович. Его друга Абрашу просят сообщить об этом жене, но сделать это как можно деликатнее. Абраша стучит в дверь квартиры и спрашивает:
— Вдова Рабинович здесь живет?
— Да, я здесь живу. Только я не вдова, у меня муж есть.
— Да? Фига у тебя есть, а не муж.
— Кажется, вы v меня уже были, — говорит врач больному. — Как ваша фамилия?
— Гуревич.
— Плеврит?
— Нет, аид.
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену или любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу.
Два еврея-гинеколога в выходной день сидят в стриптиз-баре. Один:
— Это стриптиз?
Второй:
— Эх!.. Скорей бы на работу...
В поезде едут еврей и украинец. Еврей достает мацу, украинец — сало. Еврей говорит:
— Давай в карты сыграем, в подкидного?
— Та карт же нэма!
— А ты будешь салом играть, а я мацой.
Украинец отрезал ломтик сала:
— Сало.
Еврей:
— А я его крою козырной мацой.
— Э-э, нет! Тогда давай еще раз.
Отрезает шмат сала.
— Козырное сало!
Еврей:
— Крыть нечем, принимаю.
Еврей на улице встречает Эйнштейна.
— Господин Эйнштейн, говорят, вы едете в Токио. Что вы собираетесь там делать?
— Буду читать лекции по теории относительности.
— А что это за теория?
— Ну, как бы вам объяснить попроще? Вот когда вы лежите с любимой женщиной, вам вечность кажется мгновением. А когда вы голым задом сидите на раскаленной сковородке, вам мгновение кажется вечностью.
— Ясно. И с этими хохмами вы собираетесь в Токио?
04
Друг театра «Шалом» Роман Злотин спросил Левенбука:
— Хочешь посмотреть, что такое малый или средний бизнес?
— Если недолго.
Приехали на Новый Арбат. «Мужской салон». Входят. Хозяйка подносит по бокалу вина. Девушки двухметровые, в очень мини юбках, ниже которых сразу начинаются сапоги. В руке хлыст, садомазохистский. Роман представляет Левенбука: