* * *
Русский разговаривает с удачливым евреем:
— Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?
— Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!
* * *
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— О, я вижу, вы хорошо знаете Зильбермана! — одобрительно говорит Коган.
* * *
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
* * *
Мойша купил за сто шекелей осла. На следующий день продавец осла сообщил ему, что не сможет привести животное, как договаривались — ночью подлая скотина подохла.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, вчера я отдал долг в мясной и бакалейной лавке, и у меня осталось всего два шекеля.
— Так вы человек бедный?! Ладно, я не буду судиться с вами, просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
Крестьянин ушел. Он радовался, что покупатель оказался столь великодушным, но не мог понять, как можно разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позлее он встретил Мойшу и полюбопытствовал, что случилось с тем дохлым ослом.
— Я разыграл его в лотерею. Продал сто билетов по два шекеля и получил девяносто восемь шекелей прибыли.
— А что сказал тот человек, который выиграл дохлого осла?
— Расстроился, конечно, но я вернул ему два шекеля.
* * *
Обувная лавка.
— Можно примерить эти сапоги?
— Да. За примерку — два шекеля.
— Вот вам два шекеля. Они мне подходят. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
— А кто вам сказал, что они продаются?
* * *
В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.
— Есть хочется! — вдруг говорит собака.
Официант выпучивает глаза:
— Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.
— Я просто голову на плечах имею, — обижается собака. — Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Абрам встречает Мойшу и говорит:
— Мойша, хочешь купить у меня за полцены партию брюк?
Услышав «за полцены», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк одна штанина заметно уже другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Мойша, а ты что, собираешься их носить?!
Мойша подумал и через пару дней с теми же словами, что говорил ему Абрам, продал всю партию Шмулю, только чуть дороже. Шмуль — Соломону, Соломон — Срулю, Сруль предложил товар Хаиму. Хаим выдернул одни брюки из тюка и внимательно осмотрел их.
— Негодяй! Эти брюки никто не купит. Ты хочешь разорить меня?!
— Какое там разорить?! Да за эти две недели на них разбогател весь квартал!
* * *
В магазине готовой одежды.
— Сколько стоят эти брюки и пиджак?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни сто, ни девяносто, ни восемьдесят пять рублей. Но меньше чем за восемьдесят я вам этот костюм не продам.
— А я не скажу вам ни пятьдесят, ни пятьдесят пять, ни шестьдесят рублей. Но дороже, чем за шестьдесят пять, я этот костюм не куплю.
Продавец — подручному:
— Мойше, заверни покупку!
* * *
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
* * *
— Рабинович, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
* * *