— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * *
Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?
— А ты грамотный? — поинтересовался хазан.
Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.
— Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.
На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он — знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я точно знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
* * *
У миллионера Гриншпуна спрашивают:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
* * *
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.
— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.
— А как ты написал объявление?
— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.
— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».
* * *
Еврей-торговец договорился с женой: каждый раз, когда ему не удастся заключить хорошую сделку, она должна зажигать в доме шесть свечей. Если же день удачный, в доме пускай горит одна-единственная свеча.
— Соседи увидят эту иллюминацию и решат, что у меня торговля хорошая, — объяснял он. — Они, конечно, расстроятся по этому поводу, так что плохое настроение будет и у меня и у них. Ну а когда у меня все хорошо, пусть и другим будет немного радости, так что пусть думают, что я не наторговал и на две свечи.
* * *
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
* * *
Торговец-еврей встречает своего старого учителя. Тот изумляется:
— Как? Ты занимаешься торговлей?! Ты ведь даже толком не научился считать!
— Да. Я торгую деревянными ложками. Покупаю за копейку, продаю за пять — и на эти четыре процента живу прекрасно!
* * *
Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.
— Смотри, этого человека я поставил на ноги…
— Я и не знал, что ты такой благодетель!
-.. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».
* * *
Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:
— Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.
— А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 тысячи?
— О, вот это уже интересно!
* * *
Еврейский бизнес — покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.
Спрашивают еврея:
— А что ты с этого имеешь?
— Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.