— Как ты умудрился за 3 руб ля-то?
— А я пришел в их компанию и говорю: «Продайте мне 50 км кабеля за 3 рубля».
Они посмеялись и говорят: «За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена». А я говорю: «Хорошо, подпишем контракт!». Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге…
* * *
Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..
* * *
Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.
— Что у вас в мешках? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.
Хаймович:
— Ну??? Ты крестился?!
Рабинович:
— Нет, но я его застраховал…
* * *
Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!
* * *
В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100 % охвата страховкой доверенных ему подразделений. Раньше такого никогда не было. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:
— Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?
* * *
Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.
— Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, — уговаривает он покупателя. — Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно — жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!
Покупатель, недоверчиво:
— Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…
Рабинович машет руками:
— Ну чего вам бояться половодья? Где дом — и где озеро?
— Я тебе говорю: Франция меня еще вспомнит!
— Она тебя вспомнит? Дожидайся!..
— А я тебе говорю — она меня очень скоро вспомнит!!!
— Что ты ей такое, что она тебя будет вспоминать?
— А то, что я сотый раз спрашивал и спрашиваю: Франции нужно Марокко? Франции нужно бросать на него деньги? Это самое Марокко так же нужно Франции, как мне лошадиный хвост! Но… она меня еще вспомнит!
Человек, который надеялся, что Франция его вспомнит, назывался Абрамом Гидалевичем; человек, сомневающийся в этом, приходился родным братом Гидалевичу и назывался Яков Гидалевич.
В настоящее время братья сидели за столиком одесского кафе и обсуждали положение Марокко.
Возражения рассудительного брата взбесили порывистого Абрама. Он разражительно стукнул чашкой о блюдце и крикнул:
— Молчи! Ты бы, я вижу, даже не мог быть самым паршивым министром! Мы еще по чашечке выпьем?
— Ну, выпьем. Кстати, как у тебя дело с лейбензоновским маслом?
— Это дело? Это дрянь. Я на нем всего рублей двенадцать как заработал.
— Ну а что ты теперь делаешь?
— Я? Покупаю дом для одной там особы.