* * *
Доктора Михелевича спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
Доктор Михелевич обращается к пациенту.
— Вы курите?
— Нет.
— Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Вы что, курите? Немедленно бросайте! Курение укорачивает жизнь.
— Глупости. Мой дед курит, а ему уже девяносто!
— А если бы не курил, было бы сто!
* * *
Старый еврей говорит окулисту:
— Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит.
— Ну и как, лучше? — спрашивает доктор.
— Конечно, — отвечает пациент. — Теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчетливей!
* * *
— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кацман.
— Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Доктор, вы знаете, у меня — обратный ток крови.
— ???
— Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня сразу член вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего члена, как у меня волосы дыбом встают.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Доктор, у меня редкий медицинский случай. У меня аллергия на женщин.
— Интересно. И как же вы реагируете на женщин?
— Так в том-то и дело, что никак…
* * *
Гинеколог Хаймович идет по Ришельевской. Вдруг с ним здоровается незнакомая красивая женщина.
— Вы кто? — удивляется он.
— Пациентов надо знать и в лицо! — обиженно говорит дама.
* * *
Женщина приходит к гинекологу Хаймовичу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Врач одной рукой снимает телефонную трубку и начинает кому-то объяснять, как пройти к его поликлинике:
— Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке направо…
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».
* * *
Акушер Хаймович приходит в дом богатого купца-выкреста, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев женщину, врач говорит:
— Ребенок еще не запросился в мир, давайте пока сыграем по маленькой.
Не успели они закончить круг, как женщина начала стонать:
— Ах, боже мой, мне так больно, наверное я уже рожаю.
Встревоженный муж отложил карты, но врач остался сидеть.
— Еще ничего не началось, — уверенно говорит врач. — Давайте еще кружок!
— О, Пресвятая Дева Мария! — взывает роженица.
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло еще полчаса, и вдруг женщина заголосила:
— Ой, вей мир!
Врач тут же бросил карты.
— А теперь — пора!
* * *
Акушер Хаймович принимает тяжелые роды в доме богатого поляка. Вдруг прибегает посыльный:
— Доктор, ужены вашего соседа Рабиновича, кажется, начались роды! Пойдемте скорей! Доктор устало выпрямляется:
— Я должен остаться здесь, а маленький Рабинович и сам выкрутится.
* * *
Венский профессор анатомии еврей Юлиус Тандлер в одной из лекций утверждал, что в сексуальном отношении негры намного сильнее белых. Девушки начали демонстративно смущаться. Профессор не любил жеманства и считал, что это непозволительно для будущих медиков, поэтому он широко улыбнулся и заговорщически добавил:
— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Аудитория возмущенно загудела, а одна студентка вскочила и демонстративно покинула зал. Тандлер крикнул ей вслед:
— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!
* * *
Профессор Юлиус Тандлер спрашивает студентку:
— Какой орган человеческого тела в возбужденном состоянии увеличивается в восемь раз? Студентка краснеет до корней волос и бормочет что-то нечленораздельное:
— Это… оно…
— Вы ошибаетесь, — говорит Тандлер, — это не оно, а зрачок. А вам я рекомендую: попрощайтесь заранее с преувеличенными ожиданиями!
* * *
Профессор Юлиус Тандлер на лекции:
— Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов…