— Ты хочешь, чтоб тебя чествовали, как ксендза. Но ксендз принимает обет безбрачия, а ты женат. Выбирай: жена или экипаж?
* * *
У хасидов особо почитался Аптский ребе Авраам-Йешуа-Эшэль. Когда он отправлялся в гости в другую общину, за его коляской шли толпы народа, желая увидеть великого праведника. Скромного ребе утомлял такой ажиотаж. Однажды он приехал инкогнито в маленькое местечко вместе с сыном, но люди прознали об этом и вышли воздать ему почести.
— О Боже, ну чем я провинился пред тобой?! — горько простонал ребе.
Его юный сын пожал плечами.
— Успокойся, отец, все эти люди не обращают на тебя ни малейшего внимания. Они пришли посмотреть на меня!
— Почему же они хотят видеть тебя? — изумился ребе.
— Как? Ведь я сын праведника из Апты!
* * *
Один человек спросил Бааля Шема:
— Что является более важным и ценным: богатство или мудрость?
Бааль Шем засмеялся и сказал:
— Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.
Человек сказал:
— Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?
Баал Шем улыбнулся и сказал:
— Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.
* * *
Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.
Тот, понятное дело, разрешения не дал.
— Почему?! — возмутился проповедник, — я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.
— Знаешь, — ответил раввин, — есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.
Одна из любимых тем для шуток и баек — это поединок служителей разных культов.
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…
* * *
Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.
— Вот видите, каковы ваши евреи! — злорадно сказал священник.
Цадик улыбнулся светлой улыбкой:
— Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!
* * *
Беседуют раввин и патер.
Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:
— Что, не дал Бог волос?
Раввин отвечает:
— Бог давал только рыжие, а я не стал брать…
* * *
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
* * *
Беседуют раввин и патер.
— Этот ваш целибат — ужасная вещь! — машет руками раввин. — С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!
Патер задумался:
— А ваша вера запрещает есть свинину.
Раввин хитро улыбается:
— Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.
— И как, ведь отличная еда, ребе?
— Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
— Ну, откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…
* * *