Блау и Грюн, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по горному склону. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолет спасательной службы, и пилот кричит
— Это Красный Крест, служба горноспасателей!
Оба одновременно кричат в ответ:
— Мы уже сделали пожертвования!
Какой-то еврей маленького роста каждый день приходит в сигарную лавку, чтобы там зажечь свою сигару от газовой горелки. Владельцу лавки это надоело, и однажды он спрашивает:
— Собственно говоря, кто вы такой?
Тот искренне изумлен:
— Разве вы меня не знаете? Ведь я тот самый низенький еврей, который приходит к вам каждый день, чтобы зажечь сигару!
Люди в вагоне томятся от скуки.
— Давайте разгадывать загадки, — предлагает один. — Вот, например: что такое — начинается на "о", черное и есть у каждого?
Никто не знает.
— Но это же одна пара сапог!
Все смеются.
— А это что такое — начинается на "д", тоже черное и есть не у каждого?
Опять никто не догадывается.
— Ну, это же две пары сапог… А что такое — красного цвета, висит на дереве и…
— Ха-ха-ха! — прерывает его кто-то. — Теперь-то мы уже знаем — это три пары сапог.
— Шлойме, отгадай, что это такое: висит на стене, зеленого цвета и пищит.
— Ну, скажи уже!
— Селедка.
— Бред какой-то! Селедка не висит на стене.
— Можно повесить.
— И не зеленая она.
— Можно покрасить.
— Но она и не пищит!
— Что правда, то правда: не пищит.
Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Когда он выходит на сушу, его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
— Вы что, не знали, что здесь ходит пароход туда и обратно?
В купе вагона старый еврей издал неприличный звук. Дама, сидевшая напротив, возмущена:
— Это неслыханно! Со мной еще никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю.
Два еврея спорят на улице. Один кричит:
— Твоя сестра шлюха!
Второй молчит.
Случайный прохожий не выдерживает и вмешивается:
— Почему вы позволяете срамить вашу сестру?
— Да нет у меня никакой сестры!
Тогда прохожий поворачивается к первому:
— У него же нет сестры!
— Хорошо, — отвечает тот. — Я это знаю. И он это знает. А теперь и вы это знаете. Но сколько же людей это слышали и не знают!
На идише "лошадь" такое же ругательное слово, как "осел".
Старый еврей приезжает в гости к сыну, уже давно живущему в Вене. Старик никогда в жизни не видел трамвая. Он удивляется, как это вагон едет сам по себе, и спрашивает сына:
— Скажи мне, где же здесь лошади?
На это сын:
— Они сидят в вагоне.
Еврей покупает в магазине шарики против моли. Через час он приходит опять и требует два кило шариков. Через несколько часов он хочет купить еще два кило.
— Зачем вам так много шариков против моли? — удивляется продавец.
— А как вы думаете, сколько их нужно, чтобы попасть в эту тварь?
— Господин почтмейстер, нет ли для меня письма?
— Как ваше имя?
— А вам какое дело?
— Как же иначе я могу выдать вам ваше письмо?
— Ага! Моя фамилия Шабескугл (сладкое кушанье).
— Нет, для вас нет письма.
— Подумаешь! Ведь и моя фамилия вовсе не Шабескугл!
Кон отправляет телеграмму своему компаньону Грюну: "Прими их предложения. Письмо позже. С уважением Кон".
Почтовый служащий, принимая телеграмму, по-дружески советует:
— "С уважением" вы могли бы и опустить.
Кон, удивленно:
— Ну и ну, откуда вы знаете Грюна?
Госпожа Розенцвейг получает от своего супруга телеграмму: "Приеду 17.30 — Западный вокзал — гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж.
— Где же тут гремучая змея?
— Какая еще змея? Просто оставалось место для трех слов, а я не хочу ничего дарить почте!
— Папа, на ярмарке я видел теленка в двумя головами и шестью ногами!
— Это еще пустяки! Вот у меня бухгалтер — совсем без головы, а ноги похожи на букву X.
Гость входит в ресторан, а за ухо у него заткнут черешок спаржи. Официант застыл с открытым ртом, но так и не решился ничего сказать. С того времени этот посетитель ежедневно является в ресторан со спаржей за ухом. Наконец официант решает про себя: если он и нынче придет — спрошу обязательно!