— В сущности, никаких, — отвечает еврей. — Только, пролетая мимо третьего этажа, я подумал: "У Абелей еще горит свет? Так поздно? Что же там происходит?"
На лето Грюн снял домик в сельской местности. Блау так долго напрашивается к нему в гости, что, наконец, получает приглашение. Грюн подробно рассказывает, как идти от станции:
— Идешь на юг, мой дом — первый с красными ставнями по левой руке. Калитку можешь толкнуть ногой, а позвонить у входа можно локтем.
— Почему бы мне не сделать это руками?
— Но ведь руки у тебя будут заняты тем, что ты нам привезешь.
На вокзале какой-то человек бродит взад-вперед, а из его рукавов не выглядывают руки. Женщина жалостливо спрашивает:
— Бедняжка, это у вас от войны?
— Нет, от еврея-старьевщика.
— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам.
Судья — пожилой свидетельнице:
— Возраст?
Свидетельница, кокетливо:
— Мне дают сорок лет.
— Тогда берите — это же мецие (счастливый случай)1
— Кто вы по профессии?
— Я работник искусств.
— И что это за искусство?
— Я делаю дождевые зонтики.
— Какое же это искусство?
— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!
Шмуль приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— В прошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Сами, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней в парке. Вдруг лошадь встает на дыбы и сбрасывает всадника.
Ицик подходит к нему поближе:
— Хочешь покрасоваться на лошади — и падаешь в грязь?
— Ну и осел же ты! Что же мне, по-твоему, — в воздухе повиснуть?
Мойше Померанц садится задом наперед на свою клячу. Его приятель кричит ему:
— Мойше, ты в своем уме? Ты же сидишь на лошади не в ту сторону!
— Заткнись! Не всякому надо знать, в какую сторону я собираюсь ехать.
Шмуль хочет купить собаку и идет в зоомагазин. Он приглядывается к разным собакам и надолго застревает перед огромным догом.
— Триста злотых, — говорит продавец.
Тогда Шмуль показывает на красавца добермана.
— Пятьсот злотых, — говорит продавец.
Шмуль замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит тысячу злотых.
Шмуль завороженно смотрит на крошечного карликового крысолова.
— Две тысячи злотых, — объявляет продавец.
— Скажите, — любопытствует Шмуль, — а сколько стоит у вас вообще без собаки?
Ицик покупает попугая и просит доставить его. В полдень он приходит обедать и спрашивает:
— А где попугай?
— Что за попугай? — удивляется жена.
— Ну, та птица, которую я купил.
— Ту я отослала к шойхету (резнику).
— Боже праведный! Ведь эта птица умеет говорить!
— И почему же тогда он мне ничего не сказал?
— Я был в Испании и бесплатно посмотрел бой быков!
— Как же тебе удалось, Исидор?
— Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор… Ну, а я сказал "Исидор", и они меня впустили.
Грюн и Блау эмигрировали в Испанию и не могут заработать ни песо. Но однажды Блау пошёл на бой быков и вышел оттуда с карманами, полными денег.
— Я присматриваюсь, — рассказывает он, — где бы пройти внутрь бесплатно. Открываю какую-то дверь — и оказываюсь на арене! А испанцы, как увидели меня, бедного еврея, сразу выпустили быка. Я бежать — и тут поднялся страшный крик: оказывается, бык поскользнулся и сломал себе шею. Они поздравили меня с победой и вручили мне приз…
— Блау, да ты герой! Я бы наверно обо…!
— Ну, а на чем, ты думаешь, бык поскользнулся?
Султан решил проверить, какая религия придает больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки.
Все разбегаются — только один как сидел, так и сидит: представитель иудеев.
— Аллах велик, — говорит султан. — А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, что захочешь!