Как это я не туда попал? Это я-то не туда попал? Сам ты не туда попал! Нет, ну вы только посмотрите на этого поца: это он будет учить меня набирать телефонный номер!!! Куда, куда говоришь идти?..
…Иваненко наконец-то положил трубку. За окном светало. На часах было что-то около полчетвертого. Спать не хотелось. «А что если найти папу (пусть даже и Римского, пусть даже и в Киеве) и передать все, что он запомнил из этого диалога, — подумал он. — Нет, лучше зайти к Нюмочке и взять икону для папы…»
24.06.01, 23:31
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
Разговор по телефону:
— Рабиновича можно?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Болеет?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
* * *
Женщина едет в автобусе в Америке. В автобус входит мужчина и садится рядом с ней. Он одет в черную шляпу, длинный черный кафтан, черные брюки и туфли и имеет длинную курчавую темную бороду. Женщина смотрит на него с отвращением и шипит: «Это все такие евреи, как вы». Мужчина с недоумением смотрит на нее и говорит: «Извините мадам, я не понял». «Посмотрите на себя. Весь в черном, борода, всегда в своей нелепой шляпе! Это такие евреи, как вы, позорят всех нас», — продолжает женщина. Мужчина спокойно отвечает: «Прошу прощения, мадам, но я не еврей. Я меннонит». Женщина смотрит на него и вдруг начинает улыбаться: «Ах, как это хорошо, что вы сохраняете свои традиции».
* * *
Старушка на улице подбегает к негру:
— Ты еврей?
— Нет, не еврей! — пошел дальше.
Старушка постояла в задумчивости и снова его догнала:
— Ты еврей?
— Нет, не еврей! — раздраженно отвечает тот.
Процедура повторяется несколько раз, пока взбешенный негр не начинает кричать:
— Да! Еврей! Еврей!
Старушка всплескивает руками и изумленно говорит:
— А так похож на негра!
* * *
Моисей доказал, что все от Бога.
Соломон — что все от головы.
Иисус — что все от сердца.
Маркс — что все от потребностей.
Фрейд — что все от члена.
А Эйнштейн доказал, что все это относительно…
* * *
Очередь у магазина. В хвосте стоит пожилой еврей. К нему подходит еще более древний еврей и интересуется, что дают.
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!
* * *
В принципе, Рабинович редко демонстрировал свою иронию и злоязычие, осознавал, что он на птичьих правах. Если уж он и выражал недовольство, то делал это так простодушно, что это не принималось всерьез.
Рабинович проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
— Можно подумать, если бы они написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!», так здесь стояла бы очередь.
* * *
Рабинович пишет письмо родственникам в Израиль:
«…Вы просто представить не можете, какое у нас изобилие! И как все дешево! К примеру, можно купить слона за три рубля! Но к чему мне слон? Так что я иду на базар, добавляю семь рублей и покупаю себе курочку…»
* * *
Царь верхом на коне выезжает на площадь.
— Ура! — из последних сил хрипит старый скрюченный еврей. — Пусть у него будет столько же сил жить, сколько у меня — кричать «ура!».
* * *
К Рабиновичу приходят два активиста и уговаривают его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович с улыбкой кивает.
— Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
— Что ты мелешь? Ведь ты за целый год даже половины не зарабатываешь! — возмущается один.
— Хорошо, тогда десять тысяч рублей.
— Ты что, самый умный?! Вон я подписался на пятьсот рублей, а я член партии.
— Конечно, конечно! — всплескивает руками Рабинович. — Я не имею права на пятьсот, я ведь даже не кандидат! Ладно, я подписываюсь на десять рублей. Молчите, это мое последнее слово!
* * *
Рабинович разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции. — Ты что, гад, делаешь?!
— Как что? Листовки разбрасываю.
— Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
— А и так все ясно!
* * *
Рабинович оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его ждет милиционер.