— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют и народные депутаты, и члены правительства…
— А я ее запер!
* * *
Учитель-еврей в Советском Союзе читает ученикам басни Крылова. Доходит дело до слов: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра».
Ученики, с угрозой:
— Бога же нет!
Учитель перепуган. Но он берет себя в руки и говорит:
— Ну а сыр? Разве сыр — есть? Так что теперь, и диктант не писать?!
* * *
Посадили Рабиновича в лагеря, но через пять лет он попал под амнистию. Сосед пришел к нему с бутылкой водки отметить такое дело. Выпили. Сосед сочувственно говорит:
— Наверное, ужасно было в лагере?
Рабинович пожал плечами.
— Все было не так уж плохо. Будили нас в семь часов. На завтрак давали чай с булочкой. Ну да, чай мог бы быть чуточку погорячее. В половине первого мы обедали, а после еды было время вздремнуть до полдника. Потом мы перекидывались в картишки — чтобы скоротать время до ужина. После еды раздавали сигареты, потом занятия в кружках по интересам, а в десять ложились спать.
— Слушай, а Хаймович рассказывал совсем другое…
— И где теперь твой Хаймович? Снова там!
* * *
Американец, француз и советский гражданин Рабинович хвалятся отвагой своих народов. Американец:
— У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно наращиваем выпуск автомобилей.
Француз:
— У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы все равно ходим в публичные дома, как наши отцы и деды!
Советский гражданин Рабинович:
— У нас каждый второй в стране — стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!
* * *
На заводе идет открытое партсобрание.
— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте! — вдохновенно сообщает Рабинович.
Голос из зала:
— А что такое горизонт?
— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
* * *
На заводе идет открытое партсобрание.
— Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
— И долго мы так враскорячку стоять будем? — интересуется Рабинович.
* * *
На заводе идет открытое партсобрание. Старый еврей спрашивает у докладчика:
— Скажите, а кто придумал социализм — политики или ученые?
— Конечно, политики.
— Я так и думал. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живет напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живет напротив своего дома!
* * *
В КГБ вызвали нескольких евреев, занимающих видные должности.
— Значит так, в Америке ходят слухи, будто евреи у нас подвергаются притеснениям. Вы должны написать открытое письмо и убедительно доказать, что притеснения — выдумка вражеской пропаганды.
* * *
Евреи написали оду, прославляющую Советский Союз на все лады. В КГБ остались недовольны.
— Они начнут кричать, что это написано под давлением. Должна быть какая- то критика, в пределах разумного.
Бывший раввин взял ручку и дописал постскриптум:
«Все хорошо, только нигде не достать свечей…»
— Хорошо! — похвалил сотрудник КГБ. — Пусть знают, что страна полностью электрифицирована! Напиши еще что-нибудь.
«…и чай везде подают недостаточно сладкий».
В Америке это письмо принесли главному раввину. Он прочитал его и с сожалением сообщил:
— Темна и горька жизнь наших соплеменников в Советском Союзе…
* * *
Почему евреи рассеяны по всему миру? Наверное, чтобы пореже встречаться друг с другом. Недавно мне довелось пересечься с одним профессором математики, который более десяти лет прожил в Израиле, после чего вернулся в Ригу. Я спросила у него почему? Он запустил пятерню в седую шевелюру и со вздохом сказал: «Ой, ну там же полно евреев! Я ничего против нас не имею, наш народ стойкий, умный, талантливый, но (тут он блеснул своим знанием идиша) обер зеер паскудне!» Переводится это именно так, как вы подумали…