— Ой, вы хотите сказать, что не спите по ночам?!
— Сплю, конечно, но я просыпаюсь от наименьшего шума.
* * *
В кафе за столиком беседуют двое бывших одесситов, один эмигрировал в Штаты, другой — в Израиль. Израильтянин сочувственно качает головой:
— Что ты такое говоришь, Мойша?! Ты работаешь по 14 часов в день, да еще и сверхурочные?!
— Да и дорога в Нью-Йорк и обратно отнимает полтора часа.
— Но скажи, Мойша, ведь восемь часов ты все-таки спишь?
— Конечно.
— Слушай, Мойша, а мог бы ты рассказать мне поподробнее, как ты проводишь свои свободные 30 минут.
* * *
Выставка современного израильского искусства.
Экскурсовод:
— Обратите внимание на эту картину, она написана в духе реализма, называется «Группа инженеров за работой».
Кто-то из посетителей:
— Простите, но они же не работают.
— Я же вам сказал: картина написана в духе реализма!
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
Молоденькую девушку взяли секретаршей. Директор дал ей подробные инструкции: что нужно у посетителя спросить, и в зависимости от того, что он ответит, что ему сказать.
Рабочий день. Приходит посетитель. Девушка вежливо спрашивает:
— Вы представитель другой фирмы или пришли получить деньги по счету?! А может, вы друг нашего директора? Извините, я здесь недавно и еще не всех знаю…
Посетитель дружелюбно кивает:
— И первое, и второе, и третье!
Глаза девушки округляются, и она медленно говорит:
— Директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, сейчас я сообщу ему, что к нему пришли.
* * *
К директору банка вбегает секретарша:
— Кассир сбежал!
— В сейф заглядывали?
— Да он там не поместится.
* * *
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Ривка Г ольдштейн?
— Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
* * *
Молоденькую девушку берут на должность секретаря.
— Это ничего, что вы без опыта работы, — ласково напутствует ее шеф. — В своих подчиненных мы ценим прежде всего инициативность…
— Отлично, босс. Куда мы пойдем сегодня вечером?
* * *
Молоденькая блондинка приходит устраиваться на работу. Директор смотрит на нее, как кот на сало:
— Ну-с, что вы умеете делать?
Девушка кокетливо улыбается:
— Ну, по правде говоря, ничего.
— Отлично! Не придется возиться с переквалификацией!
* * *
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Работать на компьютере она не умеет, стенографировать не умеет, иностранными языками не владеет.
Директор предприятия у нее спрашивает:
— Какие же у вас деловые качества?
— Я никогда не беременею.
* * *
Секретарша поднимает трубку:
— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!
* * *
Секретарша говорит шефу:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Секретарша одной из фирм сидит и мрачно стучит по клавиатуре одним пальцем. Молоденький курьер пытается ее развеселить:
— А в окно на втором этаже резиновая женщина залетела!
Она поднимает на него тяжелый взгляд:
— Резиновые женщины не залетают!
* * *
Печаль этой девы понятна — в Израиле аборт делается только по медицинским показаниям. Израильская медицина вообще заслуживает отдельных слов. Всем известно, что она занимает достойное место в мировом рейтинге, но чтобы вы попали в сферу интереса израильского доктора, нужно дойти до состояния, которое репатрианты называют «Смерть поср…ть отпустила!». А до тех пор врач нехотя выслушивает все ваши жалобы и прописывает чудодейственное средство «Акамоль». Заинтересовавшись оным, я выяснила, что это некий аналог парацетамола. Почему его выписывают от всего на свете — неизвестно. Традиция эта давняя и ее бережно наследуют выпускники с медицинским образованием. Нет, если, не дай бог, вы станете жертвой теракта или пострадаете в автокатастрофе, вас соберут до самого маленького кусочка, да еще и пришьют их красиво! Вот вам по этому поводу анекдот: