— Иди, завтра на комиссии встретимся.
Приходит Кацнельсон на комиссию, его быстро прогоняют по всем пунктам и говорят: «Годен!»
— Как годен?! — в ужасе спрашивает парень.
— Так, годен! — невозмутимо говорит военком.
— Как годен?! Я же дал вам пятьсот долларов.
— Какие пятьсот долларов?! Когда вы мне их давали? — в свою очередь кипятится военком.
— Ну как же?! Вчера ночью, на кладбище!
— Вы хотите сказать, что я вчера ночью был на кладбище?! И что я там делал?
— Как что! — орет призывник. — Я пришел, вы сидели на кресте, голый, в одной фуражке. Взяли у меня деньги, спрятали в фуражку, а потом я тоже разделся и мы с вами вместе танцевали вокруг могилы!
Тут военком строго смотрит на врача. Тот машет руками:
— Не годен! Не годен!
* * *
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату.
Приезжает экскурсия.
— А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
— Почему, знаем.
— Кому?
— Хаиму Рабиновичу.
— А почему он называется памятник неизвестному солдату?
— А неизвестно, был ли он солдатом!
Встречаются как-то друзья евреи после долгих лет разлуки, глядят — у Абрама руки нет.
— Абрам, ты что, на фронте был, руку потерял?!
— Да нет! В армию тянули… оторвали…
* * *
Коган в чем мать родила стоит перед врачом призывной комиссии. Тот командует:
— Повернуться! Наклониться! Годен.
Коган возмущенно:
— Что, стыдно сказать мне такое в лицо?!
* * *
— Абрам, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А… Вижу!
— А я — нет.
* * *
Рабиновичу удается убедить врача в том, что он почти слепой. Получив освобождение от воинской службы, он прямиком направляется в кино. Купив билет, садится в один из последних рядов и вдруг видит рядом с собой того самого врача. Другой бы растерялся, но Рабинович спокойно спросил:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Пушкинскую?
* * *
Милиционеры обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
В принципе, в армии Когану были не шибко рады, но тут-то и проявлялась наследственная живучесть его предков, сорок лет скитавшихся по пустыне.
Обойдя своих товарищей, Коган устраивался на самом теплом местечке, еще и норовил провернуть какой-нибудь гешефт, по своему обыкновению.
* * *
Когда Когана берут в армию, он говорит, что хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать?! У вас что, кораблей нет?
* * *
Призывника Когана спрашивают, где он хочет служить.
— В ПВО хочу, в ПВО! Возьмите меня в ПВО, пожалуйста!
На него смотрят с подозрением — уж не работает ли он на вражескую разведку.
— А почему вы хотите служить в ПВО?
— А я возле аэропорта живу. Пожалуйста, возьмите меня в ПВО!
* * *
— Призывник Коган, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— Ой, ну я не знал, что это обязательно…
* * *
— Коган, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за нее вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
* * *
Рядовой Кац жалуется командиру отделения: у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает отделение и спрашивает:
— Кто украл у товарища сало? — И тут хлопает себя по лбу. — Но послушайте, евреи же не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ командир. Когда мы делаем марш-бросок и я мозоли натираю, то смазываю эти места салом.
Тут выходит вперед дневальный и докладывает:
— Товарищ командир, рядовых Петренко и Сидоренко рвет!
* * *
В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит.
— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
— Куришь? — спрашивает полковник.
— Никак нет!
— Пьешь?