— У-гу-гу! — закивала Марина.
— Первый сказал, снимайте! И все подчинились, мокли по-страшному, но подчинились... И вот один перуанский индеец пожалел съемочную бригаду Первого канала и раскрыл древний индейский секрет, как остановить дождь во время съемок. Он взял с Марины честное слово, что она никому и никогда не расскажет этот секрет, но Марина, как и любая другая женщина, существо любопытное. Она нарушила данное в Перу слово, остановила дождь под Выборгом и ответила жопой!!!
Иван снова крутанул кресло, и мы пошли обратно в лес искать съемочную площадку.
— А как, то есть, теперь реально не будет дождя?
— Да... нужно было положить в лесу на поляне тарелку, на тарелке — нож и вилку, крестом. И дождь перестал. Но как только дождь перестал, мы все озверели и наказали Марину. Вот она — индейская месть...
— То есть с Мариной все в порядке?
— Да... С нами не в порядке... лучше бы шел дождь!
МАТЬ. А я мобильник нашла!
ЖЕНИХ. Везет!..
НЕВЕСТА. Лучше его выкинуть!
МАТЬ. Ну да, выкинуть, — симку поменяю и буду пользоваться...
НЕВЕСТА. Да, поменяйте... — только время сейчас какое?
МАТЬ. Какое?
НЕВЕСТА. Начнете сим-карту менять — и привет! Вдруг это мина-игрушка!
Мать зашвыривает телефон обратно в кусты.
НЕВЕСТА. Сейчас ничего с пола поднимать не надо! Особенно в лесу...
СВИДЕТЕЛЬ. Да, время ужасное... Но другого не будет, давайте все мобилизуемся сейчас, мама, особенно вы, — ведь у вас и роль такая... вы как-то задорнее, что ли, побольше фольклора, вы — мама, понимаете?! У нас купец, у вас товар — вспоминайте традиции, обычаи!
ЖЕНИХ. Пейте вместе с гостями, это поможет...
МАТЬ. Да я и так уж... (отпивает из бутылки) Я, кстати, еще и в салат спирту ливанула, так они добрее будут, а то суют одну мелочь...
Вдруг ветер «нападает» на «свадьбу». Колышется платье невесты, взъерошиваются волосы жениха и свидетеля. Не сговариваясь, все встают, словно почувствовав что-то. Из-за поворота выруливают 20–30 велосипедистов китайской национальности. К багажнику каждого велосипеда привязана огромная сумка, набитая вещами на продажу.
МАТЬ. Во, орда поперла!
СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Здесь рынок недалеко...
ЖЕНИХ. А вдруг это военное вторжение?
МАТЬ. Куда им вторгаться, — тут уже все — их...
Три китайца останавливаются напротив «свадьбы», достают что-то из сумки, раскладывают на траве, поджигают, — свадьба шарахается от грохота фейерверков.
1-Й КИТАЕЦ. Хропушки, ферьверьки, покупай!
2-Й КИТАЕЦ. Нози, нози... набор, подставка!
Достает из сумки набор ножей на деревянной подставке, другой китаец вываливает из сумки собак на батарейках — подделок японской собаки-робота. Они прыгают по траве, тявкают, сверкают глазами.
3-Й КИТАЕЦ. Роботы! Роботы! Роботы!
1-Й КИТАЕЦ. Берёс? Берёс?
НЕВЕСТА. Нам не надо, спасибо, нам не надо!
МАТЬ. Я собаку хочу, собака-робот почем?
СВИДЕТЕЛЬ. Да какой это робот, они на батарейках!
МАТЬ. Ну и что?! Роботы... я про них видела, они в Интернет сами выходят, обучаемые, почем у вас роботы?
3-Й КИТАЕЦ. Одна сто восемьдесят, две — триста! Две берёс, одну берёс, три — пясот!
МАТЬ. Я одну! Возьму одну собаку! Послушай, а почему она на батарейках? Почему? Робот от сети питаться должен!
3-Й КИТАЕЦ. Одна сто восемьдесят, две — триста! Три — пясот!
МАТЬ. Одну, давай одну!
Покупает у китайца собаку.
НЕВЕСТА. С ума не сходи! На фиг она тебе?
МАТЬ. Ее можно воспитать! Роботы круче людей! Не пьют, не едят... и в душу не лезут...
ЖЕНИХ. А я фейерверки куплю!
НЕВЕСТА. И ты туда же!
СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Куда они тебе?! На девятый май?
ЖЕНИХ. На Новый год!
СВИДЕТЕЛЬНИЦА. Какой Новый год?! Сейчас же лето!
ЖЕНИХ. Летом дешевле! А потом бегай, елку ищи, фейерверки, подарки, а так одной проблемой меньше! Давай, слышишь, я всю сумку куплю.
Подруливает на коляске к китайцу, покупает огромный пакет хлопушек и фейерверков.
НЕВЕСТА. Так ты и елку сруби, как домой поедем! Еще одной проблемой меньше!
ЖЕНИХ. Елка повянет!..
Свидетель направляется к жениху и матери, один из китайцев подбегает к нему и всовывает в руки набор ножей.