Мужчина достает из бардачка предметы женского туалета, выбрасывает все в окно. Из-за поворота навстречу ему на бешеной скорости выносится автомобиль, мужчина с трудом успевает вывернуть руль так, чтобы избежать аварии. Испуганным взглядом провожает машину-убийцу.
МУЖЧИНА. Да... да... Так, в капсуле, и как там?
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Меня обмотали пленкой и положили на полчаса...
Бормочет.
МУЖЧИНА. Лучше бы навсегда...
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Что? Я не слышу!
МУЖЧИНА. Слушай, давай потом...
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ну Ке-ке, ну послушай... А что ты делаешь?
МУЖЧИНА. Я в пробке стою.
Мужчина смотрится в зеркало — вытирает помаду со щеки.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ке-ке, давай заведем лялю!
МУЖЧИНА. Кого?
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Лялю! Мне уже пора! Я если сейчас не рожу, потом уже не в тему будет!
МУЖЧИНА. Ну, роди сейчас...
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ке-ке, а вдруг я потолстею!
МУЖЧИНА. От чего?
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От ляли!
МУЖЧИНА. Ну не рожай тогда...
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ну Ке-ке, ну как не рожай!
МУЖЧИНА. Слушай, во-первых, я не Ке-ке — я Инноке-ке... тьфу, б... Иннокентий! А во-вторых, — не хочешь толстеть, купи себе лялю в магазине!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. В каком?
МУЖЧИНА. В детском мире!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Я серьезно...
МУЖЧИНА. И я!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Я хотела поговорить с тобой серьезно, Ке-ке!
МУЖЧИНА. Вылезешь из капсулы — поговорим серьезно...
Женский голос в телефоне начинает всхлипывать. Навстречу мужчине, виляя из стороны в сторону, движется еще один странный автомобиль. В самый последний момент мужчине удается объехать его.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Мы с тобой никогда не поговорим! Ты...
Иномарка резко поворачивает и вылетает на группу людей, которые стоят прямо на шоссе, на сто процентов готовые погибнуть вот так, случайно, и улыбаются. Мужчина инстинктивно бьет пяткой по тормозам, машина останавливается, мобильный телефон вылетает из рук мужчины в открытое окно и падает в траву.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Алло, Ке-ке! Ке-ке... Что случилось?! Поговори со мной, Ке-ке!
Прилетели мы в Питер и пошли за багажом. Багаж у нас всегда один и тот же — два пластиковых чемодана. Пустые и прозрачные. Когда мы ставили в Венгрии спектакль «Терроризм», дизайнер сделал такие чемоданы. Главный герой с ними гонял. Мы попросили нам сделать такие же. В аэропортах очень напрягаются, когда мы ставим наши прозрачные чемоданы на просветку. Чемоданы пустые. Мы уже давно с собой ничего не возим, потому что все теряем. Да и нет никаких привязанностей и предпочтений. Поэтому они у нас пустые. Но службы, проверяющие пассажиров, недоумевают. Они просят нас ставить чемоданы на линию по несколько раз. Просвечивают и опять ничего не видят. Они думают, внутри что-то такое, что их аппаратура не может отсканировать.
— Их невозможно проверить, — переговариваются между собой люди в униформе и пропускают нас. Наверное, они правы. Хорошо, что на выходе из аэропорта никаких проверок нет. Мы получили наш багаж и вышли. «Ауди», «Чистая линия», «господин Гуддинг», «ОАО Изумруд», «У меня нет яиц». О! Наконец мы нашли своего встречающего с табличкой: «У меня нет яиц». Это было нашим условием приезда — встречать нас должны с табличкой. Шофер-администратор Саша был очень недоволен, что вот так простоял минут двадцать под общие смешки чистых линий, нивей и ОАОшников. Он сказал нам, что никто и никогда его так не унижал. Брат ему сказал, не ты, Саша, первый, не ты последний. Нас везде и всегда встречают с такой табличкой. Это наше условие, а иначе мы никуда не едем.
— А чо не придумать нормальный текст, фамилии ваши, например?
Я достал из кармана железный штопор, который одолжил у Софьи из самолета, и стал тыкать им по воздуху. Саша перестал спрашивать и повез.
— Ехать два часа. Вся съемочная группа уже там, — Саша махнул в сторону зеленого горизонта.
— Где там? Разве мы будем не у Исаакия?
— Нет. Мы не в Питере. Под Выборгом. В городе Советский.
— Что ж, и мы не увидим Александрийский столп?
— Может, вы съездите в город, когда свободное время будет, и все посмотрите...
Я махнул штопором над головой Саши.
— Только я вас не смогу отвезти, мне надо будет там, по работе, там я должен оставаться. Мне еще роботов покупать...
— Каких роботов?
— Но у вас же по сценарию — собака-робот.
— А, да, Ресси. А что, еще не купили?
Саша зыркнул в зеркало заднего вида — там отразилось, как мой штопор пролетел у него над вихорком в районе макушки.