Скорая Помощь приехала на завод, притормозила возле охранника.
Тот, маша рукавицей, пустился объяснять. Все непонятно, странно.
Бригада въехала внутрь и долго петляла по заводским переулкам и тупикам.
Вот, видят: три мужичка курят.
- Где здесь добрые люди? - высунулся фельдшер. (Поможите пожалуста).
Мужички опасливо помолчали. Потом осторожно ответили:
- Да нет, у нас все хорошо.
И ушли.
Пусто, ни души. Бригада развеселилась. Гоняет себе по лабиринту, кружит. Из машины раздается настойчивый зов:
- Добрые Люди!... Добрые Люди!... Где вы?...
Тишина.
О том, как одна голова не давала покоя ногам, и наоборот
Если размечтаться, то хочется, чтобы Фабрики Здоровья было больше.
Пошла моя половина в парикмахерскую, привести в исполнение маникюр. А моя знакомая, узнав об этом, берет и говорит что маникюр и вообще парикмахерские - это очень опасно и плохо, потому что можно порезаться и заболеть смертельной болезнью спидом.
Я подумал: а ведь и правда! Кто там, за ними, смотрит?
Надкусят ошибочно ухо, а там потом вскочит что-нибудь порочное, и поди докажи, что ты это ухо ни к чему не прикладывал в любовном самозабвении. Очень обидно получится.
Я сразу вспомнил одну медицинскую легенду-анекдот, которая, похоже, сначала была вовсе не анекдотом. Во всяком случае, нам этот случай описывали на занятиях. Легенда рассказывает о цирковом артисте, совершенно лысом. Природа такой пустоты, разумеется, не потерпела и послала ему украшение, барельеф в виде шанкра. И все гадали: как же так? Большая же голова, не приспособишь по назначению. Оказалось, что артист выступал в паре с артисткой, у которой было столько венерического яду, что он даже пропитывал узенькую полоску трико. Напарница имела привычку забираться артисту на лысину и садиться там в шпагат, вращаясь для увеселения публики. Публика, конечно, бесхитростно ревела, а наездница натерла ему сифилитическую трудовую мозоль.