Русский Покемон
Одна больная, занимавшаяся бытовым антисемитизмом, постоянно с бодуна вызывала Скорую Помощь. И к ней, как нарочно, приезжали сплошные евреи, а она их посылала на хуй и написала жалобу. Потом решили послать к ней русского доктора. Он входит, она ложится. Морщится, постанывает и между делом интересуется:
- Как ваша фамилия?
- Иванов.
Надменный и сострадательный взгляд, сменяющийся острым неистовством:
- Вы такой же Иванов, как я... как... Фигельбом. Идите на хуй!
Ну, поспорили немного об этой командировке. Пришлось ей позвонить ответственному врачу. С отчеством Иосифович.
- Я умираю, а вы мне одних евреев присылаете...
- Ну и сдохнешь ты, сука. У нас сегодня все евреи!
P. S. Она, кстати сказать, не так уж ошиблась, когда заподозрила доктора в мимикрии.
Подобрали они с бригадой пьяного клиента с битым, как выразился доктор, ебальником, и ухо раздуто. Сами не знали, зачем. Зачем-то. Тут машина забуксовала. А бригаде толкать не положено. Вытряхнули клиента, велели толкать. Доктор выглядывает, говорит шоферу:
- Смотри, русский Покемон, вон ухо какое.
Возвращение со звезд
Мне позвонил мой товарищ со скорой помощи. С риторическим вопросом.
Условия задачи: немолодой дедушка, 72 года, живет за чертой города, но никак не за чертой бедности, потому что владеет деревянным домом, а внучке по пьянке сделал шикарный подарок: купил жеребенка. До жеребенка он ничем и никогда не болел, а на фоне жеребенка прихворнул, потому что жеребенок был с приветом: искусал его, сломал руку, отхрумкал пальцы, дал по морде (челюсть пришлось шинировать).