— Hello, baby ! je lance joyeusement.
Alors elle décroise ses jambes, me prouvant par ce gracieux mouvement qu’elle est authentiquement rousse, ce dont je ne raffole pas, mais à cheval donné, tu ne dois pas regarder les dents, m’a toujours enseigné Maman. Bon, les rouquemoutes, c’est pas ma version idéale, n’étant pas un homme de ménagerie, mais bien que j’utilise en principe des stylos à bille, je ne rechigne pas à utiliser un stylo à encre quand d’aventure on m’en offre un, tu comprends ça, Samburne ?
Je lui tends galamment la paluche pour l’aider à s’extraire de la douche. Elle obtempère gracieusement, sans se faire prier, que, va-t’en savoir, elle poireautait ici depuis des éternités.
Elle a des yeux verts, ce qui est la moindre des choses pour une rouquinos, merde, si t’as pas des compensations avec des poiluchards couleur carotte, c’est à se flinguer !
— Pas trop ankylosée, darlinge ?
Elle secoue la tête. Puis me propose ses lèvres épaisses et rouges comme une tartelette à la fraise. Poliment je lui octroie les miennes, mais molo, car ensuite, pour se défaire de sa peinture, je devrais faire monter de l’essence de térébenthine.
— Mon nom est Molly, qu’elle m’annonce en frottant ses pare-chocs contre ma poitrine.
— Très belle initiative de vos parents, mon petit. Vous prenez un drink ?
Elle veut bien.
— Bourbon, champagne ?
— Un bourbon-champagne.
Dis, elle a de la santé, miss Molly ! Je connaissais déjà les Bourbon-l’Archambault, mais le bourbon-champagne, point. Ça doit aller rapidos, la beurranche, avec une pareille potion magique.
Elle est allée se placer sur le plumard, dans une posture drôlement bien étudiée, je te le dis. Assise, les jambes pendantes, et largement ouvertes, le buste rejeté, les bras en arrière pour soutenir l’ensemble. De telle sorte que ce qu’elle a de plus intéressant se trouve mis en évidence, ô combien !
— Puis-je savoir qui vous envoie ? questionné-je en confectionnant son long drink meurtrier.
Elle fait avec la bouche le bruit que Béru fait plus volontiers avec son anus surmené.
— Je ne sais pas. Je suis demoiselle de compagnie chez « Mamy Mouse ». On m’a demandé de venir ici.
Elle se cogne sa mixture en un long frétillement de la glotte. Parée pour la manœuvre. La voilà qui me décoche ce regard fripon qu’avaient les héroïnes du muet dans les rôles d’espionnes, quand elles aguichaient le chef des services secrets allemands.
— Et alors, petit cœur, pas trop fatigué par le voyage ? me demande cet aimable brasier en faisant sa voix pareille à quand tu parles dans le bec verseur d’un arrosoir vide.
— Epuisé, dis-je, histoire de dissiper les espoirs fallacieux.
Je vais quérir un talbin de cinq dans mon aumônière.
— Tenez, baby, pour votre rouge à lèvres. Je suis ravi de vous avoir connue et j’espère faire mieux la prochaine fois.
Elle morose, la gosse. Déçue en plein. Fond en comble. Espérait des prouesses du valeureux frenchman. Un zig comme moi, elle pouvait escompter. Ça l’allait changer de ses businessmen à la con. De ceux qui gardent leur chewing-gum en baisant parce qu’ils n’ont pas l’idée de faire une petite minouche de politesse, juste pour lier les relations.
— Je dois foutre le camp ? grommelle-t-elle d’un ton moins bien élevé que précédemment.
— Foutre le camp, surtout pas, mais vous retirer, ça oui, rectifié-je, avec le sourire étincelant qui me contraint à porter un heaume en Plexiglas teinté lorsque je prends le mors aux dents.
— Alors on m’a bourré le mou, à propos des Français, ronchonne la mère Molly. On m’assurait qu’ils étaient les champions de l’amour.
— Y a de ça, ma jolie, mais ils ont leurs têtes, leurs têtes et leurs culs. Vous ne trouverez jamais plus cabochards que ces gens-là.
Elle hausse les épaules.
— Moi qui me réjouissais, soupire-t-elle, je me disais : enfin de la viande fraîche ! Je ne sais pas ce qui se passe, mais les gens ne s’envoient plus en l’air à Noblood-City. Y a comme une épidémie de queues pendantes. Notez, les bonnes femmes non plus ne pensent plus à la bagatelle.
— Et vous, petit ange, vous n’êtes pas encore contaminée par le fléau ?
— Non, au contraire. Faut dire que les copines m’ont surnommée « Feu-aux-fesses ».
« J’ai toujours pris mon métier à cœur. C’est une véritable vocation, chez moi. D’ailleurs, y a l’hérédité : maman était dans le truc, et ma grand-mère, et la mère de ma grand-mère, comme ça en remontant jusqu’au Mayflower.
La voilà qui m’amuse. M’intéresse, en tout cas.
— Un autre drink, baby ?
— Et comment !
— Vous éclusez sec, on dirait ?
Elle re-rigole :
— Moi, je bois pour oublier ; pour oublier que je n’ai à me souvenir de rien. Ici, la vie est d’une banalité à faire frémir.
— Pourquoi n’allez-vous pas ailleurs ?
— J’en arrive, c’était pas mieux. Ce sont les êtres qui sont banals, partout, tous, toujours. Y a rien à attendre d’eux qu’un peu de pognon, pour le reste on est prié d’apporter son manger.
Et bon, moi, son discours désabusé m’intéresse. Cette nana, certes, travaille avec ses miches, mais elle pense avec son cœur, et ça me botte. Je lui en veux plus d’être rouquemoute, moi qu’aime pas ça et qui, dans le genre, ne supporte que Mathias.
Elle lichetrogne à zéro le second glass, se dresse.
— O.K., je rentre dans ma robe et je les mets, dit-elle.
— Attendez un peu, petite fée des fesses.
Molly sourcille et me visionne en biais.
— Vous chopez des ardeurs, frenchman ?
— Pour l’instant, c’est surtout votre conversation qui me plaît. Comprenez-moi, je suis pas le gars à se faire emballer d’emblée par une souris, aussi mirifique fût-elle. Une femme, chez nous, on aime à la séduire soi-même, ou du moins qu’elle vous donne cette impression. C’est de l’orgueil. N’oubliez pas que le coq est notre emblème. Bien sûr, il a les pieds dans le fumier, mais il dresse la tête et chante fort.
On rigole bien. Elle biberonne de plus en plus et tient le litron à la perfection ; pourtant, du bourbon mélangé à du champagne, faut l’encaisser !
— Dites donc, beau gosse, murmure la petite grand-mère, vous devez être une huile sacrément importante pour qu’on vous dorlote pareillement ?
Je lui laisse accroire. On est vanneur ou on ne l’est pas : moi je le suis un peu, je reconnais.
Un sourire du genre énigmatique m’évite de répondre.
— Vraiment, dis-je, c’est pas des bobards, cette panne des sens de la population ?
— Hélas, non ! Tous les journaux en ont parlé. Les gens commencent à paniquer sérieusement, dix pour cent des habitants de Noblood-City au moins ont déjà mis les bouts.
— Toutes les catégories d’individus en sont frappées ?
— Toutes ; les jeunes et les vieux ont droit à la débandade.
— Et on attribue cette calamité à quoi ?
— On ignore. Ils ont tout analysé sans rien découvrir. Des commissions de savants sont venues de tous les coins du pays avec un vrai fourbi, et elles sont reparties en donnant leurs langues aux chats.
— Dis donc, fillette, ça doit être la méchante déconfiture chez ta « Mamy Mouse » ?