Et d’ajouter :
— Je vous emmène ce soir faire la nouba chez Lipp ainsi que votre équipe. On s’offre une petite fiesta de copains, d’accord ?
Et pendant la choucroute, il nous a bassiné les burnes avec les amitiés grégaires. Et cette immense solidarité professionnelle qui, compte tenu des aléas d’une époque peu apte au machin du chose, etc.
Le vrai rasage intégral, façon bronze. Tu peux essayer toute la gamme des rasoirs : les électriques, les mécaniques, ceux à main des figaros de jadis, pas un qui soit en mesure de concurrencer le Dabe quand il est lancé.
Et puis, maintenant, ce Dr Morton à l’arcade éclatée, aux lunettes disloquées, pas rancuneux pour un dollar ; et qui tient le crachoir, ne le lâche plus, au point qu’il continue de causer en même temps que le Vieux, si bien que ça tourne au duo, leur affaire, à ces mirontons ; kif l’opéra quand héros héroïne se brament dans la gueule des désespérances, en s’échangeant des microbes, postillons, relents d’ail ou d’échalote : « Je t’aime, ne pars pas ! Je t’aime, et je m’en vais, papa m’attend, l’amour tatan, je meurs, tu meurs, on meurt, on est mort » ! Tout ça, très beau, avec la charge des cuivres, la plainte des cordes. « Partira, partira pas. » Pom pom pom pom ! En route, tagada tsoin tsoin ! Oh, ça y est, je meurs ! Encore un petit coup de goualante agonique. Adieu, l’amour ! Angelure ange radieux ! La chiasserie turlutaine. Qu’un de ces jours, le grand lustre va se décrocher, je prédis bien net. Ecraser leurs tronches mélo mélomanes, pourri ! Le grand coup de cymbale (le marin). La mille et unième nuit et dernière ! Vlan ! Et qu’on les inhumera dans la fosse d’orchestre. Gloire immortelle de nos haillons ! Finito. Bouclarès, l’Opéra. Garage, garage ! Vidange graissage, parkinge, lavage à toute heure. Cinq étages de chignoles en coquille d’escarguingue. Sa vraie destinée. Flûte enchantée, mon zob ! Manon l’escroc ? Tiens, fume ! Garage, garage ! Tout pour l’auto ! Atelier de réparation, comptoir du pneu ! On gardera le dirluche actuel comme veilleur de nuit de Valpurgis. Smig et Smug sont sur un bateau fantôme. Smug tombe à l’eau, qu’est-ce qui reste ?
— Vous entendez ce que je vous dis, San-Antonio ?
La frime du Vioque, comme à travers une vitre sur laquelle ruisselle de l’eau. Lointaine bouille familière. Je l’avais oublié, le vieux Tibétain.
— Je vous demande pardon, monsieur le directeur ?
— Le docteur Morton, ici présent…
Ici présent ! Y a plus qu’Achille pour user de telles expressions. Ici présent !
— Oui ?
— Le docteur Morton, qui est un grand sexologue américain, me rapporte qu’à Noblood-City, la ville où il exerce, deux événements sociologiques sans précédent dans l’histoire des Etats-Unis sont en train de s’accomplir. Depuis deux ans, bien que la ville compte plus de deux cent mille habitants, il ne s’y est pas perpétré un seul délit. Aucun vol, aucune malversation, et, a fortiori, aucun meurtre. Unique dans les annales ! Unique, unique, unique ! chantonne le Dabe. Parallèlement, il se trouve de plus en plus de couples frappés de frigidité, si bien que notre ami est débordé. De nombreux savants américains se sont penchés sur le problème. On a analysé l’eau, l’air, les nourritures d’utilisation quotidienne, ce en pure perte. Il s’agit d’un phénomène. Par conséquent il est encore inexpliqué.
Papa Achille jubile bien haut. Il est pourlécheur de statistiques, cézigue. Collectionneur obsédé d’anomalies en tous genres. Le singulier le met en état d’érection avancé, il tortille du fion sur sa chaise.
Et le cher Dr Morton continue de dégoiser, parlant du nez pour s’aider le débit sans doute. Il raconte la police aux bras croisés. Les cops de Noblood-City sont devenus la risée de leurs autres collègues pennsylvaniens. On appelle l’Hôtel de Police de la ville : l’asile. Quant aux pauvres couples empêchés du radada, l’étonnant c’est que la fameuse frigidité frappe aussi bien la dame que le julot. Ils sont en état de totale inappétence, si tu vois le topo ?
Nothing fort the tringlette. Kangourou pockett is vide…
A cet instant, on demande notre Vénéré au bigophone. Il sourcille. Cet appel lui semble surprenant, mais enfin il se lève sur un mot d’excuse.
Morton continue de me jactancer à bout portant. Il n’a rien de l’homme machiavélique. Son vocabulaire est celui d’un scientifique. Il dégargouille ses textes en homme passionné de son sujet. Il m’explique qu’il est venu en Europe pour recruter des gens particulièrement portés sur le sexe. Il entend les convier à un séjour à Noblood-City, voir s’ils vont continuer d’y aller à la bouillave. Voyage gratuit, tous frais payés. Mais cadeau un tantisoit empoisonné, tu ne trouves pas ? Car suppose qu’ils contaminent, les pèlerins from Europa. Imagine qu’ils s’annoncent, bien raides, bien parisiens, le slip en fleurs, le raisin en surchauffe, et le séjour à Noblood-City leur recroqueville les somptueuses ardeurs ? Hein ? T’imagines cette méchante malédiction urbi et orbite ? Partis joyeux pour des copulations lointaines, ils rentrent au bercail la queue basse, avec le zizi comme une robe à traîne ! Youyouille, la mauvaise plaisanterie.
Alors, bon, jusque-là, il a pas trouvé preneur, l’estimable Morton. Faut dire qu’il a prospecté London pour commencer. London, tu parles, excepté des Pinks hindous et des hippies amerloques, tu peux me dire ce qui bande dru, à London ? Bon, le prince Philippe dédain-bourre à la rigueur parce qu’il est grec d’origine. Mais il embroque quoi ? La reine, pour la reproduction et son secrétaire pour le plaisir. Ça ne va pas loin, moi je trouve. Et puis tu peux décemment pas proposer au mari de la queen d’aller limer dans une ville de Pennsylvanie pour voir s’il pourra longtemps. Y a des conventions à respecter pendant un bout de temps encore, pas percuter trop fort les traditions, surtout quand elles sont britiches.
Si bien qu’il s’est rabattu sur Paname, le Dr Morton. Réputation dorée à la feuille (de vigne) la France, en matière de troufignon. L’embroque, c’est un produit de chez nous, entre les parfums et la vinasse. Avant la cuistance, même : le pageot. Les meilleures minettes, cherche pas, c’est au pays de Voltaire que tu les trouves. Les calçages audacieux, les fourrements ingénieux : France, France, terre du paf ! On continue d’innover chez nous. On défriche toujours, à l’heure que je te mets sous presse. Y a des survoltés du zizi qu’inventent inlassablement, qui mettent au point des astuces encore jamais venues à l’esprit de personne, voire même de quiconque !
— Qu’est-ce il dégoise ? se renseigne Béru. C’est pas qu’j’jaspine pas l’américain, mais lui le jacte trop vite.
Je résume au Mahousse. Pour lors, il est intéressé, Gradube. Il dit qu’il est partant avec sa Berthe pour aller limer en terre pennsylvanienne. Il craint rien, lui. C’est le super-pointeur toute catégorie.
Là-dessus, le Vieux se la ramène. J’ignore ce qu’il pense de mon mot car il se comporte comme s’il ne l’avait point lu. Toujours courtois, affable, passionné par le mystère de Noblood-City.
Comme le gars Alexandre-Benoît continue de clamer qu’il est partant pour servir de cobaye, notre dirlo bien-aimé déclare :
— Mais ce serait une excellente chose !
— Of watt s’agit-il ? s’inquiète le sexologue, troublé par nos palabres.
Le Vieux lui traduit. Lors, l’éminent Morton s’éclaire. Mais un scientifique, tu peux pas espérer de lui des adhésions pleines et entières sans qu’il ait effectué des tests.
— Ce monsieur possède un sexe de dimension rare, dit-il, absolument fascinant, seulement au plan du service actif, est-il à la hauteur des espérances qu’il fait naître ?
— Caisse sidi ? demande Sa Majesté, contrariée par la moue dubitative de Morton.