On lui fournit une traduction honnête, quoique légèrement édulcorée, manière de ménager sa vanité.
Le Gravos reste indécis une bonne dizaine de secondes.
Puis il fait claquer ses doigts pour requérir l’attention du loufiat.
— L’addition pour môssieur, j’vous prille ! dit-il en montrant le Vieux ; et fissa parce que faut qu’on va se barrer.
Après quoi, il pose sa main d’étrangleur sur le poignet du médecin américain.
— Listen-moi bien, mon dear friande. On va pas vous laisser clamser commak sur vos doutes. C’est l’pourquoi qu’vous allez m’suiv’. Capito ?
Parvenus devant le porche de son immeuble, nous déclarons à Béru que nous allons le laisser avec sa nouvelle relation, mais le Mastar ne l’entend pas ainsi.
— Ah, non ! On s’quitte plus. D’ailleurs j’ai reçu une caisse d’excellent champagne en provenance de Die, d’la part d’un cousin de ma femme qui veut que j’intervienne dans un procès à la con, car il est très chicaneur, comme tous ceux du côté de ma femme qu’ont une mentalité qu’heureusement Berthe y a coupé.
Il nous propulse péremptoirement dans son immeuble.
Moi, ce qui m’a induit à le suivre, c’est la perspective de rencontrer Marie-Marie. Hélas, escalier montant, le Mammouth m’apprend que sa nièce participe à un séminaire organisé par sa Fac sur je ne sais plus quel truc à la con, que je te demande un peu, des séminaires à tout bout de champ, et au moindre prétexte, merde ! Ce que les hommes m’agacent avec leur foutue marotte de se prendre au sérieux, de s’affirmer indispensables, tas de paumés, va. Que je tiens de plus en plus en haute abomination. Mais qu’est-ce que j’attends, nom de Dieu, pour me filer une olive dans le chignon, plus les voir, tous ces simagreurs contents d’eux-mêmes, repus d’eux-mêmes, s’embaumant de leurs pets surpétés, contrepétés. Ah, la chierie noire de suivre ce vilain cortège de creveurs, toujours, toujours, ou pis encore de le précéder. Les sentir à tes miches : cauchemar ! Queuleuler derrière cette horde : effroyance !
Alors, donc, Marie-Marie est entrée dans la ronde. Est allée s’enconner en bavasseries surchoix, refaire le monde, la société, tout bien. Mettre au point la notion de Dieu et comment qu’on doit tenir sa fourchette pour bouffer du turbot. Et la meilleure manière de tringler, des fois ? Ce serait pas un coup d’arnaque à ses tontons tuteurs, ce séminaire, mon bien cher frère ? Je me le demande, le foie véreux de jalousie corrosive.
Elle se sera levé un loulou, la petite gueuse, oubliant ses grands serments d’attente, de y aura jamais que toi dans ma vie, Antoine ! Tu parles ! Un gonzier à moto a dû se pointer, brillant comme un dauphin dans son cuir noir, avec son heaume à la noix sur le bol, archer moderne durement frappé par l’augmentation de l’essence. Comment elle résisterait, la musaraigne, à un bêcheur de grand style, plein de cheveux longs et de dents blanches, et d’insolence et de jeunesse fraîche, le fumelard ! Doublé, repassé, trépassé, l’Antonio. Superman de supermarket. Nœud volant trop lesté.
Je suis d’une humeur de dogue enragé lorsque nous pénétrons dans l’appartement.
La téloche marche plein tube cathodique ; comme quoi y a Mme Halimi qui veut l’émancipation de la femme, sur fond de fausses couches et de machine à laver la vaisselle. Des messieurs lui donnent raison en suggérant qu’elle a peut-être tort. Et l’émancipation de mes fesses, les gars ? Si on en parlait un peu, dites ? Vous croyez qu’il y a des gens émancipés, en ce bas monde, vous autres ? Aboulez des noms, que je me fasse une idée des vôtres. Où est-elle, la liberté promise ? Je l’attends depuis lulure déjà et je vois rien venir. Tout ce que j’aperçois, c’est cette monstrueuse malédiction universelle, tout ce monde qui s’entre-emmerde farouchement, à outrance, subissant et faisant subir, effroyable imbrication qui n’épargne personne, et où tu vois le grand chef emmerdeur, le suprême, le bien haut, emmerdé par sa bonne femme ou sa petite amie, voire par son toubib. Je me demande pourquoi je ne suis pas né demeuré, débile profond. Je suis passé près, mais j’y ai coupé. Peut-être qu’à l’extrémité du crétinisme, là que l’obscurité submerge le cerveau, règne la félicité ? Ma crainte, je te l’ai déjà seriné, c’est qu’après ça remette la sauce. Que dans l’au-delà tu retrouves le système.
Oh, mon Dieu, nous faites pas regretter le néant, je vous en supplie à genoux, le front dans la poussière, style ramadan.
Alors ça causaille dur la téloche, chez le Mastar, mais, malgré la gravité du sujet, on perçoit plein de rires joyeux. Et pourtant, Mme Halimi, hein ? Faut dire qu’elle a eu des malheurs. J’ai lu ses livres, ben mon vieux, je la comprends de vouloir être sapeur pompier, la pauvre.
La lourde du livinge étant ouverte, nous apercevons une scène qui n’a rien à voir avec Antenne 2. Magine-toi qu’Alfred, le copain coiffeur des Bérurier est assis dans un fauteuil club. Il n’est habillé que dans son hémisphère nord, le sud étant dénudé, sauf qu’il a conservé ses chaussettes. Il a une jambe sur chaque accoudoir. Dame Berthe, à loilpé, joue à lui chatouiller les roustons avec une plume de paon. Et l’Alfred, tu peux pas savoir l’à quel point ça le divertit, cette séance mutine. Faut reconnaître que c’est plaisant, dans un sens qu’on te chatouille délicatement les claouis. A preuve, il bat la mesure, Alfred. Il possède une confortable zézette légèrement arquée, sympa et qui dodeline mignonnement comme quand tu fais tenir un balai en équilibre au bout de ton nez, tu sais ? Et Berthy rigole, vrai, t’as pas idée ! Comme quoi, les meilleurs divertissements sont à la portée de toutes les bourses, non ? T’en as qui casquent des fortunes pour se faire tarter dans une boîte de nuit à vingt-cinq raides la rouille, ou bien qui font la queue une nuit entière devant les guichets du Parc des Princes pour voir 22 mecs taper dans un ballon, alors que là : une paire de couilles et une plume de paon et c’est’la joie, la pure détente sans équivoque. Le presque bonheur.
Mais notre venue nombreuse fige les protagonistes. Berthe pousse une effaroucherie de vierge surprise au bain et masque ses deux édredons de viande avec ses mains, cachant son frifri sous les plis de son bide car elle a beaucoup grossi depuis quelque temps. Le gars Alfred abandonne son attitude gynécologique pour planquer son zob entre ses jambes, en homme connaissant les usages.
Le Gros rouspète sec :
— Enfin quoi, v’s’avez de ces altitudes, les deux, et d’ces plaisanteries à la mords-moi le chose, pour des gens de votre âge ! Caisse y doit penser, m’sieur l’directeur ?
Et, au Vieux :
— Faites-y pas attention, m’sieur l’directeur, c’sont des vrais gosses dans leur genre. Faut toujours qu’y trouvent des combines à la mords-moi l’chose ! Berthy, tu pourrais mett’une culotte pour rec’voir m’sieur le directeur. Et toi, Alfred, merde, j’m’en voudrais d’aller dans le monde la bite au vent ! C’est franchement incorrec’, surtout d’vant des gens aussi importants qu’m’sieur mon directeur et qu’le docteur Morton qu’est méd’cin aux Z’U.A.S.
Il est intéressé, le Dr Morton. Regarde de tous ses yeux, rien laisser perdre du spectacle. Béru va anéantir la pauvre Mme Halimi et fonce à la cuisine pour chercher son champagne drômois. Pendant ce temps, Berthe serre les mains, de même qu’Alfred qui a du mal à conserver son goume entre ses cuisses maigrichonnes. Sa camarade de facéties lui en fait remontrance :
— Alfred, tâche de garder ton sérieux ! elle ordonne en agitant son index.
Il dit qu’il va remettre son pantalon.
Nous nous installons. La pièce sent la morue (la vraie) et Berthe en demande pardon, vu qu’on est vendredi et qu’elle fait maigre le vendredi, ne tolérant sur sa table que des poissons, volailles, pâtes, charcuteries diverses.