— Touché par tribord! je crie.
L’Homme au Gros Moignon ne se retourne même pas. Simplement, sa nuque plonge un peu.
— J’allais just’ment t’réveiller, mec. J’croye qu’a mieux à faire que dormir, mon pote. Faut batt’ l’fer pendant qu’il est chaud.
Je bâille. Je suis comme engoncé dans moi. Lové au creux de mon estomac.
Il continue:
— D’acc, j’ai sûr’ment fait une connerie en décrochant le biniou, chez la gonzesse. Mais d’un aut’ côté elle s’sent traquée et ça l’oblige à se planquer.
— Ce qui t’amène à quelle conclusion?
— Où veux-tu-t-il qu’elle ira sinon chez quéqu’un d’confiance.
Il tapote ses paperasses.
— Elle a là des bafouilles d’une bonne femme qui pourrait êt’ sa frangine s’lon les termes dont elle emploie.
— Celle du chenil?
— Moui. M’est avis qu’on d’vrait foncer chez c’te Laura Manzardin.
— Tu as sûrement raison, Gros.
Je me lève et me dénoue à l’aide de mouvements appropriés. Une douche me serait bienvenue, mais ici, tu parles! Je me rabats Sur la Thermos pour finir le caoua.
— Alors, c’était bien, avec Gudule?
Il sourcille:
— Quelle Gudule? Ah! la pharmagote? Parle-moi-z’en, je te retiens. T’es parti sans relourder. Et voilà-t-il pas que le patron se pointe à l’improvisé, j’l’avais réveillé par mon chahut pour m’faire ouvrir et y v’nait s’assurer. Ce con qui s’pointe en plein steeple-chaise de la môme, juste à l’instant de sa décarrade. Tu l’aurais entendu bramer, c’t’étron sec! «Madame Gudule, huit ans que je soupire après vous sans oser vous déclarer ma flamme. Huit ans qu’je ronge mon frein dans ma poche! Huit ans qu’j’m’masturbe devant votre photo qu’on a prise à la sortie d’fin d’année. Je vous respectais au point de ne pas oser vous donner le plus léger baiser, et qu’est-ce j’m’aperçois? Qu’vous êtes une pute! Une grosse salope qui fornique av’c n’importe qui!»
«Alors là, j’ai intervenu. Le temps de désatteler Ninette et j’fais au vilain-pas-beau en lu montrant mon sesque: «Dis voir, le Constipé, on traite pas un homme de n’importe qui quand t’est-ce il a un braque pareil. Si t’aurais possédé un bébé rose d’ce calibre, y a lurette qu’tu t’l’aurais enfourchée, la Gudule, boug’de serin malade!»
«C’t’était dramatique. La blonde chialait, demandait pardon. Elle pouvait pas crier au viol pisque c’tait t’elle qui me grimpait en danseuse, nécessairement, ni dire qu’j’la menaçais, la manière qu’elle app’lait sa mère en m’chevauchant l’aubergine, quand il était entré, ce tordu; hurlant comme quoi c’tait bon et que «oh! oui! oh! oui! oh! oui…»
«Le salaud de pharmacien s’est montré intraitab’. Il l’a virée dare-dare. Elle a ôté sa blouse, l’a mise dans son sac, a décroché son pauv’manteau à col de lapin. Elle était impitoyab’dans la nuit, Gudule, si tu saurais.
«J’l’ai raccompagnée en taxi jusque chez elle et j’l’ai finie en levrette dans sa porte cochère, pas la laisser en rideau, c’qu’est toujours très mauvais pour l’glandulaire, j’m’ai laissé dire. Ell’ demeure 81 rue Meissonnier, dans l’dix-septième, r’tiens bien. Mme Durand, tu n’peux pas t’tromper. Pendant qu’é s’ra au chômedu, faudra qu’on la sabre un peu, les uns les autres, si on passerait dans son quartier, manière d’lu apporter un peu d’divertissure, d’réconfort. Faut penser aux aut’, d’temps en temps, sinon on d’viendrait d’sales égoïsses pas vivab’. Cela dit, faut reconnaît’ qu’on a le fion bordé de nouilles, nous aut’: on baigne dans la boîte comme les cornichons dans le vinaigre.»
Et tout ce discours éblouissant, vivifiant, hautement éducatif, nous a conduits jusqu’à la porte de Saint-Cloud.
Mériflour-le-Bas est une délicieuse localité verdoyante, nichée dans un vallon du côté de Neauphle-le-Château, où le cher Alaïolie Komédy contracta durant le long exil qu’il y vécut cette immense reconnaissance pour la France qui le fait pisser plein son grand froc chaque fois qu’il voit le drapeau tricolore ou qu’il lit un San-Antonio.
On tourne à droite, puis à gauche à la bifurcation, on suit le panneau et on se pointe devant la minuscule église bâtie pour Utrillo, mais il était trop soûl pour venir jusque-là.
Une pancarte représentant une tête de berger allemand aux oreilles pointées est plantée à l’orée d’une venelle. «Chenil du Grand Lavoir.» C’est laguche. La venelle s’enfonce entre deux murs débordant de glycine. Et tout au fond, on retrouve les champs à blé de cette noble région. Une construction neuve se dresse en bordure de plaine, c’est-à-dire à la fin du vallon. Genre ranch amélioré. Tout en rez-de-chaussée, crépi blanc et bois clair verni. Derrière ce faux ranch, une espèce de camp de concentration avec de hauts treillages musclés et des cabanes en fibrociment.
Notre approche déclenche un concert d’aboiements féroces. Je me dis qu’on n’a pas vu le grand lavoir donnant son nom au lieu-dit, mais peut-être l’a-t-on supprimé pour, précisément, construire ce chenil à la place?
J’ai abandonné mon véhicule près de l’église et le vent de la nuit nous cingle la gueule. Il contient des zébrures de pluie. Le ciel est boursouflé de gros nuages mécontents.
Béru balance son troisième louf de la nuit. Un vrai, pour horizons lointains; pet superbe d’alezan sauvage galopant dans la pampa, crinière flottante.
C’est signe de tension chez lui. Il libère la vapeur excédentaire pour mieux se concentrer. Après tout, cette visite est une idée à lui. Alors, il redoute qu’elle se solde par un échec.
Il ne pense plus à la tendre Gudule Durand, chômeuse de première classe, chassée des locaux vénérables de la pharmacie Lacoinsse par un patron jaloux. Non, il est devenu chien de meute, le Béru. Tendu, aux aguets.
Dans le ranch, tout est obscur, silencieux, mais la bacchanale que mènent les pensionnaires à quatre pattes (comme on dit dans les gentils contes à la con d’autrefois) finit par alerter les habitants du logis et, bientôt, une clarté jaillit dans la façade.
Puis des volets violemment poussés claquent. Un mec baraqué, en maillot de corps et les cheveux en brosse, se découpe sur fond de chambre à coucher Monsieur Meuble.
— Y a quelqu’un? il lance d’une voix forte.
— Il y a nous, dis-je en m’avançant dans le rectangle lumineux, mais n’ayez pas peur, nous n’avons pas de mauvaises intentions.
Un formidable rire nous répond.
— Peur, moi? Je sais même pas ce que ça veut dire. Ancien para sous les ordres de Le Pen, vous permettez?
J’opine (donc je suis).
— Vous m’en direz tant!
— C’est à moi que vous en avez?
— J’aimerais vous parler, à vous et à Mme Manzardin, oui.
— A une heure du matin!
— Est-ce à un brave que je vais objecter qu’il n’y a pas d’heure pour lui?
Le moment est venu de lui montrer ma carte.
— Commissaire San-Antonio, la lui et me présenté-je.
Une voix de femme embrumée parvient de l’intérieur:
— Qu’est-ce que c’est, Louis?
— La police, ma belle.
Et cette magistrale objection:
— Qu’est-ce qu’on a fait?
Tout de suite. Ils sont commak. La police chez eux, et ils s’interrogent. Ils ne protestent pas «qu’ils n’ont rien fait», non, ils demandent «CE QU’ILS ONT FAIT».