Il rouscaille:
— C’est pas blanc, p’t-êt’, un chou-rave? J’vais te dire une chose: souvent, c’est plus blanc qu’un chou blanc, car j’ai eu vu des choux blancs qu’étaient verts, malin!
Satisfait, il ramasse dans ses profondeurs et expectore. Un glave triple zéro va s’accrocher à une branche de pêcher où il festonne dans le clair de lune.
— Ça t’démange, hein? reprend le bulldozer des familles.
— Qu’est-ce qui me démange?
— T’as envie d’entrer dans la carrée, mon pote, j’t’connais.
— Pas dans la carrée, dans le labo.
— Eh ben, qu’est-ce tu t’gênes, Eugène?
— Les habitants d’ici vont revenir.
— Qu’est-ce y t’le prouve?
Je me tapote le blair.
— Ça, mon pote. Et ce soir, il est branché sur le courant à haute tension, fais confiance. Je fonctionne dans l’occulte, quasiment. Les choses, je ne les subodore pas: je les vois. T’en as eu un aperçu à l’instant lorsque j’ai demandé au vieux concierge si le père Blérot se trouvait dans sa foutue clinique.
— Bon, alors en c’moment, qu’est-ce tu voyes, cher m’sieur Soleil?
— Un grand philosophe nommé Alexandre-Benoît Bérurier m’a dit un jour que le cercle c’était pas autre chose qu’un carré qu’on avait arrondi.
— Bédame, si t’y réfléchis? se pavane le penseur.
— Justement: j’y réfléchis, gars. Cette affaire au départ, c’est un carré. Dans chacun des quatre angles il y a: René-Louis Blérot, puis Catherine Mahékian, ensuite les Manzardin et pour finir le docteur Skinézi. Je suis en train d’arrondir ce carré, Béru. Je suis en train d’en faire un cercle… Tout communique. Tout se met à tourner rond.
Il soulève son chapeau pour se gratter le front, s’empresse ensuite de le rabattre.
— Si tu voudrais bien éclairer ma loupiote, mon drôlet, y finit pas s’faire tard et j’ai la comprenette qui fait des bulles.
— Par le plus grand des hasards et grâce à mon petit Toinet, j’alpague Blérot. Sachant ce qu’on va découvrir chez lui, il se tue. La Mahékian veut se mettre en rapport avec lui, s’aperçoit qu’on a tendu une souricière et investi son appartement; alors elle prend peur et fonce demander aide et assistance à sa sœur et à son beauf. Hélas pour elle, nous y sommes déjà. Elle fuit. Ne lui reste plus qu’une solution: le docteur Skinézi. Elle se pointe ici. Mais le toubib se dit que si ça pue à ce point le roussi, il ne peut la garder et il l’emmène ailleurs. Et en ce moment, il se trouve à cet ailleurs en question, avec la salope et sa compagne. Mais il va rentrer. Tout dépend de la distance qui sépare l’ailleurs d’ici. Me suis-je-t-il bien fait comprendre?
— Au poil de cul, mon pote.
— Alors voilà ce que nous allons faire. Tu prends ma tire et tu vas la placarder dans les environs, avant toute chose. Pendant ce temps, je vais essayer de visiter le laboratoire. Toi tu reviendras en te planquant de ton mieux et tu feras le pet.
— J’ai des dons, rigole l’Infamure.
— J’entendais le guet, rectifié-je.
— J’avais compris, c’tait juste une boutarde que j’ai l’secret, mec.
— Sitôt que tu aviseras des phares sur le chemin, tu me préviendras.
— Comment-ce?
— Un grand coup de sifflet suffira. Et ta pomme, tu resteras planqué derrière ce buisson de philodendrons.
— Gi go! Mais puis-je-t-il me permett’de t’signaler une bricole, mon nagneau?
— Si ça dure moins de quinze secondes, vas-y.
— Poète comme t’es, tu l’auras pas remarqué: c’est truffé d’signals d’alarme ici.
Il me biche par le bras et me désigne certaines petites plaquettes d’aspect innocent fichées dans l’encadrement des portes et des fenêtres.
— Si tu bricoles de trop les serrures, t’auras droit au grand air du Barbier de Sartrouville, mon pote, j’te prédis.
— Merci de ta perspicacité, je murmure. Je devrais donc renoncer, et pourtant, plus l’opération semble périlleuse, plus elle m’excite.
— Parce que t’es viceloque dans l’âme. Ta pomme, l’danger te fait goder. Où y a pas d’rixque, y a pas d’plaisir.
Un banc romantique, taillé dans un vénérable tronc d’arbre, fait de l’œil à mon cul. Je le lui confie. Ouf! Putain, après tout ce circus, je vais rentrer me zoner pour quarante-huit plombes au moins! Remarque, je dis ça chaque fois que je suis crevé, et puis après quelques heures de ronflette, je retourne dans la mêlée, que si des fois on marquait un essai sans moi!
— Ce système de sécurité concerne l’ensemble des bâtiments, me récité-je en vers libres, mais la commande générale doit se trouver, selon toute logique, dans la maison d’habitation. La plupart de ces engins se mettent à fonctionner après un délai d’une minute, pour laisser le temps au propriétaire de sortir, puis de rentrer chez lui, sans déclencher le patacaisse.
— Moui, corrèque, approuve le Gros qui suit mon numéro de trapéziste de l’esprit avec une réelle concentration.
La preuve en est qu’il libère une louise timide de jouvencelle s’ébattant dans le printemps.
Nullement distrait par ce tendre solo, je poursuis:
— Le commutateur de ces appareils d’alarme se trouve généralement non loin de la porte. Si je parviens à ouvrir ladite, à repérer la centrale et à la débrancher en moins d’une minute, j’ai gagné; sinon il faudra changer son fusil des pôles.
J’extirpe mon sésame. M’approche de la serrure pour l’étudier à tête entreposée (Béru dixit). A vrai dire, il y a deux serrures. Mettons quinze secondes pour chacune. Ensuite quinze secondes pour trouver le bloc de la centrale; quinze autres pour découvrir la manière dont on la neutralise…
— C’est serré, objecte le Gravissimo. Si t’as b’soin d’te gratter les burnes, gratte-les-toi avant, sinon t’auras plus l’temps ensuite.
— Les cas désespérés sont les cas les plus beaux, lui fais-je. Sitôt que je te dirai go, tu compteras à haute voix les secondes, façon artificiers: en disant zéro, zéro, un; zéro, zéro, deux, etc.
Je m’agenouille devant la lourde, le sésame au bord de l’orifice.
Go!
— Zéro, zéro, un! fait Béru. Zéro, zéro, deux. Et ensuite, faut que je continue comme ça jusqu’à la saint trou de balle?
Le con! L’énorme et fantastique con! Le suprême con! Le con poussé jusque dans l’arrière-salle du cosmos!
— Ta gueule!
Ma rogne doit fumer car il la boucle. Me reste plus qu’à me jeter, éperdument, dans l’opération. J’œuvre comme un fou. Et alors, oui, alors se passe une chose qui ne s’était encore jamais produite dans ma garcerie de carrière. Une chose inouïse! Désastreuse! Archimerdique. Mon sésame se brise dans la serrure. Je n’imaginais pas qu’un tel incident puisse avoir lieu, eh ben, tu vois: si!
Cassé net, qu’à peine un millimètre sort de la fente. Impossible de le récupérer. Tout est foutu.
Je reste foudroyé, l’autre tronçon de l’outil entre les doigts.
— Problo, mec? s’inquiète le Phénoménal.
Je lui montre mon manche de fourchette à escarguinches, dérisoire.
— T’l’as brisé?
Acquiescement de l’artiste.
— C’est la mocheté de béchamel, non?
Je me mets à compter selon les recommandations faites au Mahousse. Je parviens jusqu’à zéro, zéro, cent et rien ne s’est encore produit. Nous retenons notre souffle dans l’attente d’un cataclysme sonore. La méchante beuglante des sirènes va nous éclater dans les feuilles, bonté divine! Mais on a beau rester crispés, les sphincters bloqués, le silence de la nuit continue de nous envelopper.