— En ce cas, je vous quitte, madame… heu…?
Mais elle feint d’ignorer le point d’interrogation qui termine ma phrase et ne se nomme pas.
Je fais mine de m’en aller.
— Vous êtes à pied? demande-t-elle.
— Non, j’étais avec un collègue qui est parti faire une petite inspection dans les environs; il va revenir, je l’attendrai à l’entrée.
Je la salue d’un air décidé et m’éloigne. Elle attend un moment pour me donner du champ, puis se dirige vers le laboratoire. De loin, depuis l’ombre d’un chêne, je l’observe. Elle pénètre dans le local. Un bref instant s’écoule et une lampe rouge s’allume tout en haut de la façade, presque au sommet du pignon. Une loupiote d’un vermillon très intense. Et moi, bon flic, pas trop con, doté d’un esprit de déduction classé monument hystérique, de me dire: «Cette lampe n’a qu’une raison d’être: donner l’alerte au docteur Skinézi. Comme je le pressens, il va radiner, et son «associée» l’avertit qu’il y a de l’eau dans le gaz, du mou dans la corde à nœuds, des charançons dans la farine et une voie d’eau dans la cale. L’ampoule rouge ne peut en aucun cas avoir d’autre signification. Si: à la rigueur indiquer que le laboratoire est occupé, mais alors elle serait placée au-dessus de la lourde et non au faîte de la construction.»
Alors, tu sais quoi? Non? Eh bien suis-moi, tu vas voir.
Je reviens sur mes pas en marchant derrière la haie vive. Parvenu à une vingtaine de mètres du labo, je sors mon pistolet, y visse un silencieux et lève le coude, non pour chopiner, mais pour tirer dans les meilleures conditions, car il est malaisé de bien viser avec un silencieux enquillé au bout de son composteur. Cartonner avec précision, dans ce cas là, relève de l’exploit. Mais je suis ici pour relever de l’exploit, et si je palpe des droits d’auteur convenables, c’est pas seulement pour mettre «poil au nez» ou «poil au cul» à la fin de mes phrases.
Je vise. Et ça fait chloufff! Un bruit comme dix poires bien mûres qui tomberaient en même temps de leur arbre. Plus de loupiote! Bravo, cent ans de Tonio, ça c’est du cirque!
De l’intérieur, la collaborateuse à Skinézi n’a rien pu entendre. J’avise des lumières à travers les vitres dépolies garnissant les fenêtres à grilles du laboratoire.
Un léger sifflement émis par un homme doté d’un souffle puissant mais, par contre, dépourvu de dents de devant, flotte sur le silence nocturne comme une pierre plate lancée sur la surface d’une étendue d’eau. Il ne s’agit pas du cri de la chouette, non plus que de celui du coyote en gésine, mais du signal dont use Alexandre-Benoît, dit le Grand, pour manifester sa présence aux oreilles averties qui en valent quatre.
Je lui réponds par une légère modulation à laquelle ma glotte participe étroitement. Nous opérons dès lors une jonction discrète.
— Où c’qu’on en sommes-nous? demande l’ancien ministre.
Quelques mots pour l’affranchir. La probable survenance du doc, le signal rouge que j’ai nasé mais dont la dame croit qu’il fonctionne.
— Et alors, mon drôlet, comment opère-t-on quand le toubib se pointe?
— Tu t’embusques près de l’entrée. Il vient, la femme, surprise, sort et lui dit de calter. S’il le fait, tu lui coupes la retraite.
— Par quels moyens?
— T’es chargé, Gros?
— J’ai ce para tout ce qu’a de bel homme 1 dans ma pocket, convient-il en extrayant trente centimètres d’une pétoire qui aurait permis à Carthage de gagner les guerres puniques si elle avait été inventée deux cents ans avant Jésus-Christ.
— Alors tu tires dans ses boudins.
— Et ensuite?
— Tu lui dis de rester sage.
— Et si y déconne?
— Tu déconnes aussi.
Banco! On se resépare momentanément. C’est pas pour dire, mais on forme un bon tandem, Béru et ma pomme. Un couple qui fonctionne à merveille. Ça paraît toujours étrange, cette connivence absolue, moi si intelligent et lui si con (priez pour nous deux, histoire que ça dure!).
Un trait de clarté barre le fond de l’infini. Quelques zizes se mettent à gazouiller. Les plus matinaux. Le rossignol, je suppose. Toujours le premier à ouvrir sa gueule. Il donne le signal. Bientôt, tous ses potes du voisinage se mettent à faire leurs vocalises. La campagne sent le matin frais, because l’aurore exalte les plantes.
J’efforce d’imaginer le comportement de la dame. Dis voir, elle bricole quoi dans son labo? Est-ce qu’elle neutraliserait pas des choses compromettantes, par hasard? Puisqu’elle est persuadée que son pote ne rentrera pas, ayant de très loin, aperçu le signal rouge, pourquoi s’attarde-t-elle ici?
Dommage que mon sésame soit brisé, sinon j’aurais risqué une petite entrée. Ce temps qui passe me paraît plus perdu que d’habitude. Le sentiment de rater quelque chose d’important. Car peut-être que j’ai mis à côté de la plaque et que le docteur Skinézi ne va pas rentrer cette nuit, ou ce matin? Imagine que je me sois fait du cinoche.
Je m’approche du bâtiment. En fais le tour silencieusement, en me placardant. Je distingue l’ombre de la donzelle à l’autre extrémité des locaux. Elle paraît s’activer fiévreusement. Oh! mais c’est que je n’y tiens plus, moi! Tant pis, à cœur vaillant rien d’impossible! Je me rabats sur la porte d’entrée, examine la serrure de sûreté. La clé est restée dedans à l’intérieur. A nouveau, mon pote Tu-tue. Vite, vite, re-silencieux! Voilà, merci! Hâte-toi, mais ne bouscule rien, Antoine, que sinon tu ferais du mauvais boulot.
Ça y est, bon! Je place le tube à dix centimètres de l’orifice. Blaoum! C’est du gros calibre. Ça file un monstre chtar dans la lourde. Cette fois, le bruit, because la résistance du blindage et la résonance est assez important. Reste à savoir si la femme l’a perçu, à l’autre bout de la construction. Je virgule un coup d’épaule dans le panneau. Mais non: smoke! La porte ne bronche pas car elle est munie de gonds qui, lorsqu’on ferme à clé, pénètrent dans les montants, assurant un blocage total. Rien de plus efficace. Pour craquer une lourde ainsi équipée, faut un bulldozer, voire un tank à la rigueur, ou alors une charge de dynamite capable de mettre la tour Eiffel sur le flanc.
Ça foire, bordel! Ça continue de foirer! C’est quoi mon thème astral, aujourd’hui? Faudrait que j’appelle Elisabeth Tessier, la jolie sorcière, qu’elle m’explique un peu quoi et qu’est-ce, le comment mon carré de l’hypoténuse a disjoncté et pourquoi mon trigone de mars en carême a pété un joint de culasse. Toujours est-il que ça se désarrime dans l’entrepont, je sens bien. Ces choses-là, tu les renifles illico. Tout va bien, et puis c’est la merdouille en plaque, systématiquement. Tu commences à te tordre la cheville en marchant sur des étrons pas fréquentables, ta petite sœur a ses dents de sagesse qui poussent de traviole, et ta souris a du chamboulement dans le réseau. En plus, tu ne retrouves plus ton passeport au moment de partir et ta banque a fermé deux heures plus tôt pour cause d’elle-dit-pas-quoi, si bien que te voilà à affronter l’existence et ses pernices sans un maravédis. Moi, j’appelle ça la chiasse noire.
Bougon, je remets mon artillerie en fouille, toute chaude de son insuccès. J’aurais dû apporter de quoi écrire, ça m’aurait permis de faire mon courrier.
Heureusement, me voilà distrait de ma déconvenue par des phares au loin et qui se rapprochent rapidos. Sûr certain que c’est le doc. Planquons notre viandasse.