Me reste plus que de driver la Morgan devant le pavillon no 9. La disposition des autres fait qu’il est complètement dissimulé aux éventuels curieux. Je coltine la belle Mary sur un pucier indigne d’elle et qui grince déjà, alors qu’est-ce que ce serait si je lui pratiquais vraiment le gag de la nuit de noces! Tu juges cette «chevauchée fantasque»?
A présent, faut que j’œuvre vite fait, biscotte Stanislas Gude doit déjà poireauter sous les chênes (où y a pas de plaisir) en se demandant s’il ne m’est pas arrivé malheur. J’attache les quatre membres de la môme aux quatre montants du plumard. Elle décrit une croix de Saint-André (le gaz) parfaite. Bien qu’elle en ait pour un bon moment encore à pioncer, je lui confectionne un bâillon style poulaga d’avant-guerre, tel que m’a enseigné à les faire l’inspecteur-chef Botzarel, un vieux de la vieille qui a connu toutes les astuces de la Rousse à l’époque où l’on n’avait pas encore inventé les «bavures».
Me reste plus qu’à retourner d’où nous venons.
Nobody sous les chênes dont le vent m’apporte la voix grave. J’abandonne délibérément la Morgan sous leurs altiers branchages. Comment se fait-ce que Gude ne soit pas encore là? Peut-être est-il venu et reparti? Mais pour où?
Cheveux au vent, mains dans les poches, je marche sur la maison du docteur Barnes. Une grande paix est en moi. Un besoin d’action si intense que j’en éprouve presque du bonheur. L’homme foncièrement déterminé est invincible. Me voilà redevenu Bayard, le chevalier Ajax sans peur et sans enzymes.
Je passe l’entrée, traverse l’immense cour. La porte principale est belle, basse, à gros panneaux anciens cloutés. Elle comporte deux vantaux dont l’un propose une main de bronze, féminine je précise, qui semble pratiquer un solo de chattoune à deux doigts.
Boum! boum! fait-elle quand je m’en sers de heurtoir.
C’est une soubrette pas dégueu qui surgit. Minois tacheté de son, yeux fripons, coiffure courte à la garçonne. Robe bleu marine, tablier blanc: la bandaison assurée. Mais pour bibi, tout m’est prétexte. Les filles nues me font triquer parce qu’elles sont nues, et les filles habillées plus encore parce qu’elles sont vêtues. Ça s’appelle le processus du cancre. Un cancre use de toutes les raisons possibles et impossibles pour exciper de sa cancrerie; ma pomme, je brandis tous les prétextes pour normaliser mes désirs impulsifs. Mais bref, comme disent les grands écrivains, revenons à notre brebis.
— Bonjour, miss, gazouillé-je en modulant, trémulant, veloutant; je souhaiterais parler au docteur Skinézi qui se trouve ici présentement.
Elle semble surprise. M’ouvre des vasistas grands comme des chiens-assis.
— Qui donc, dites-vous?
— Le docteur Skinézi; c’est un ami du docteur Barnes.
J’attends en lui montrant mon bout de menteuse, entre mes lèvres, manière de lui solliciter la mouillance; les femmes de chambre répondent assez bien à ce genre d’allusion, ai-je pu constater au cours de mes pérégrinations internationales. Elle y est sensible, mais au second degré seulement.
— Je ne connais personne de ce nom, assure la péronnelle.
Seulement, dis, tu connais l’Antonio, ma chérie? Cézigue, pour la lui mettre, faut se lever de bonne heure et le faire tenir par une compagnie de cuirassiers. Un friselis dans sa rétine me fait sentir qu’elle me bourre gentiment le mou et sa périphérie.
— Je parle de la personne que miss Mary a amenée voici deux heures avec sa jolie Morgan, mon petit cœur.
L’autre, ça doit l’exciter de mentir. T’as des êtres comme ça, qui prennent leur pied en te balançant des invérités. Comme si nier le réel leur procurait un plaisir sexuel.
— Miss Mary n’a amené personne ce matin, et d’ailleurs, elle n’est point ici.
Alors là, bon, faut changer son fusil de pôle.
— Puisque vous refusez de me conduire auprès du docteur Skinési, conduisez-moi au docteur Barnes.
— Il est en voyage.
— C’est cela, et moi je suis le prince de Galles, ma poulette. C’est vilain pour une aussi jolie fille de se foutre de la gueule d’un bel homme qui saurait si bien lui faire connaître l’extase. Je parie que vous ne vous êtes respiré que des Britiches jusqu’à ce jour, non? Y a donc pas un maçon portugais dans le secteur, ou un serveur italien pour vous montrer ce que c’est qu’un vrai coup de rapière? Allez, cessez de débloquer, ma gosse, avant que ça tourne au tragique.
Je l’écarte et pénètre dans la demeure. Déçu. Elle faisait House and Garden de dehors, mais dedans, elle ressemble à n’importe quel appartement sottement bourgeois d’un notable.
Ils sont cons, ces gens, bordel! Du pompeux tarabiscoté Louis XV. Ils croivent que c’est ça, le lusque. Sont persuadés qu’ils en jettent méchamment avec leurs commodes en marqueterie et leurs appliques mordorées.
La gosse se retourne piquée, tu sais au quoi? Au vif, oui, mon pote!
— Vous allez sortir, sinon j’appelle un homme.
Moi, franchement, y a des moments, je suis méconnaissable. Quand on me connaît, on peut pas croire. Voilà-t-il pas que je lui balance une torgnole qui lui fait décrire une embardée, la môme!
— C’est ça, je lui crache: allez chercher un homme! Et si cet homme pouvait être le docteur Skinési, je vous fourrerais en amazone pour vous récompenser.
Dès lors, elle se met à clamer, la Dolly, à ameuter fort la garde. Une gracieuse sujette de Sa Mochetée la reine des queen, se faire baffer par un étranger qu’est pas d’ici, tu juges-t-il bien l’ampleur, bazu?
Moi, franchement, ma visite chez le docteur Barnes, je l’imaginais beaucoup plus souple. Je prévoyais pas ces anicroches ancillaires. Ils ont dû mettre leurs pendules à l’heure, les deux médecins, bien chapitrer le personnel.