Условия мы не оговаривали, они понятны, если у нас одинаковая категория — высшая — и денежки не с получки, а вперед, что я охотно сделал и был свободен.
Да, все-таки в жизни бывают и приятные неожиданности.
Значит, так. Дворец в лесу, и он появляется как из воздуха, а и точно, из воздуха, потому что он бело-голубой и сливается с небом и похож на торт, нет, это очень знаменитый дворец, и одно время был царской дачей, конец восемнадцатого — начало девятнадцатого века, сказала она, и архитекторы такие-то, это очень знаменитые архитекторы, объяснила, понимая, что я ни бум-бум, я сейчас войду, а вы на лавочке посидите, хоть времена новые и номера сдают, но все равно паспорта спрашивают, так, может, я сниму на себя, нет, лучше я, у меня есть опыт и, может, работает Валя, она меня помнит и тогда даст номер получше, потом я спущусь, скажу номер, вы пройдете и будете моим гостем.
Врать не буду, ошалел, номер небольшой, но какие высокие потолки, метра, думаю, три с половиной — четыре, а на потолках пузатые ангелочки, и отдельная ванная, и высокое окно, и виден парк и широкая лестница, ведущая к заливу, и залив, как на ладони, сер и неподвижен, я был, чего там, восхищенный дикарь, который никогда не видел подобных условий, тем более в подобных условиях не встречался с женщиной.
В этот момент все так сложно во мне перемешалось, что и объяснить не берусь, хотя, конечно, попытаюсь: во-первых, рад был, что мы вместе и что эта женщина ко мне неплохо относится, все понимаю, конечно, пожалела меня, но все же неплохо ко мне относится — иначе не поехала бы она на сутки с вовсе чужим мужчиной, это одно, и это, значит, радовало, было восхищение и дворцом, и комнатой, и даже чистым бельем на довольно широкой кровати, а во-вторых, это главное, жалость к себе была такая, что даже захотелось заплакать, и вот чего пожалел себя, я вдруг вспомнил, в каких только условиях не приходилось мне сближаться с женщинами.
Конечно, были нормальные условия, а хоть бы и в семейной жизни, там только очень уж хорошая была звукопроницаемость, бывали, значит, и нормальные условия, но редко, чаще это были боевые, походные, как-то: в подъезде на батарее, и на подоконнике, и под лестницей, в лесу и в подвале, и на влажном песке залива, в раздевалке (за вешалками) на дискотеке, на снегу и на заснеженной скамейке в парке, и даже на лыжах, под сосной, снег был глубок и лыжи не снять, так что мы буквально въехали друг в друга, в женской душевой спортзала училища, на трибуне и под трибуной полкового стадиона в/ч 32515, город Псков, и даже в деревянном клозете у забора, отделяющего в/ч 32515, город Псков, от поселка, в крапиве, в лопухах, на еловых иголках, сидя и стоя, но не потому, что так хотелось, а потому, что иначе не получалось, на огромном валуне у залива, в тамбуре ночной электрички, и прочее, и прочее, чего сразу и не вспомнить.
Да, наша жизнь — это жизнь контрастов.
И все во мне в этот момент перемешалось, и так мне было и радостно, и жалко себя, прежнего, что захотелось заплакать, и я долго и молча стоял у окна и, видать, жалко, но и блаженно улыбался, и ни желания у меня не было, ни тем более возбуждения, а так, будто вольное плавание в какой невесомости, и ничего более мне не надо, я даже вроде позабыл, зачем, собственно, оказался в бывшей царской даче, но стоял и чувствовал, что жалко и блаженно улыбаюсь, и тогда ко мне подошла Татьяна Андреевна, и я как бы посторонним взглядом отметил, что она не то что красива, нет, она прекрасна, но и это не повлияло на меня, и я все молча улыбался, вовсе бесполое существо без малейших желаний, и тогда она коснулась моей груди щекой и слегка обняла меня и прижалась лицом к моей груди, и она была так прекрасна и беспомощна, что я мгновенно пришел в совершенно животное возбуждение, я довел ее до кровати и, помня, что возбуждение-то животное, осторожно соединился с ней, и я давно усвоил простейшее правило — когда позволяют условия, думай о ближнем человеке, а потом о себе, и мне казалось, что мое животное возбуждение вечное, и торопиться совершенно некуда, и никто нам не помешает, да так оно и было, забегая вперед, скажу, что за эти сутки мы практически не отъединялись, помимо, разумеется, физиологических нужд, а это не в счет, мы ни разу не выходили из номера, да, словно бы прежде я не тратил боевой пыл и все теперь начинал с нуля, и непременно надо было без остатка потратить накопившиеся за тридцать два года силы и гормоны, но штука в том, что мы не разъединялись и тогда, когда сил не было и по крови, я это ощущал физически, не скользит ни единого гормончика, и я, как банный лист, я настигал ее повсюду, стоило ей отойти к окну и опереться локтями о подоконник, или глянуть на себя в зеркало, во что же я превратилась, это ужас, и ноги не держат, или пойти в ванную, я настигал ее всюду.
Хотя, конечно, напомню, на физиологические нужды отвлекались, еда, например, одна из важнейших физиологических нужд, в самом деле, нельзя же сутки, слившись, летать в облаках, надо же что-то и в клюв забросить для продолжения полета.
Тут так. Татьяна Андреевна могла снять номер с едой или без еды, она сняла без еды, и это правильно, мы не отвлекались на режим дня, и мы, не сговариваясь, набрали навалом еды, я на всякий пожарный прихватил свой походный кипятильник, и с едой, соответственно, было но проблем, и если в обед мы поели торопливо, молча поглядывая друг на друга, то ужинали не спеша, хотя тоже молча.
Мы сидели за столом у распахнутого окна третьего этажа, молча пили вино и смотрели, а что же происходит там, за окном.
А там, напомню, был красивый парк, и широкая лестница с белыми перилами вела к заливу, и у залива бродили пары, едва различимые, движения их были замедленными, как во сне, поздний вечер и время белых ночей, все вокруг далеко просматривалось, и над заливом висел огромный красный диск солнца, он вроде бы стремился, но все не мог коснуться поверхности залива, и дорожка от солнца к нам казалась кровавой.
Но главное — все было тихо, ни шороха, ни вскрика, ни привычного для домов отдыха женского заигрывающего визга, да, все было тихо и спокойно, испарились с неба облака, и небо было светло-голубым, мы молчали, и это замечательно, потому что я не мог бы говорить внятно, а мог бы только мычать, потому что в душе у меня были не радость и не покой, а клокочущее, бешеное, прямо-таки сумасшедшее счастье.
И что самое главное — я понимал, что подобного счастья у меня никогда более не будет, когда тебя самого нет, но имеется лишь твоя скудная оболочка, и она до тугого звона заполнена счастьем, еще один напор его, и оболочка не выдержит, лопнет и при этом громко выстрелит, как попавший под машину мяч, и вот что — скажи мне какая высшая сила, что я сей момент должен испариться, согласился бы без колебаний, а кой мне дожидаться, когда я стану немощным и унылым, испаряться, так вот сейчас, на самой своей вершине, и еще, тут нет сомнений, эта женщина была так дорога мне, что скажи она (или некая высшая сила), что я должен отдать за нее жизнь, согласился бы без раздумий, потому что без нее и без вот этого счастья жизнь свою дальнейшую я не представлял.
Унылая и скучная жизнь — не есть жизнь.
И была еще одна пауза, когда я блаженно лежал на спине, стараясь не шевелиться, потому что она уткнулась лицом мне чуть ниже подмышки, носом упираясь в мое сердце, я не хотел спать и блаженно смотрел в высокий потолок, а ночь, как ей и положено, все не наступала, лишь в оконном стекле отражался осколок заката, лишь бледные сумерки заполнили комнату, и вдруг неожиданно, в полной, значит, тишине я услышал, как она что-то тихо говорит, я вслушался и испуганно замер — она читала стихи, я ничего не понял, она рассказывала, что жили в темноте смычок и струны скрипки, а потом, так понял, встретившись на свету и соединившись в музыке, не то умерли, не то упали в обморок, обессилев от любви.
Мне никто и никогда ни с того ни с сего не читал стихи, и от неожиданности и неловкости я, значит, замер и сжался, скажем, до размеров горошины, и она, конечно, это почувствовала, что и понятно — был рядом мужик метр восемьдесят и сразу горошина, напугала я тебя? нет, а только я стихов не понимаю, как начинают их рассказывать, так сразу что-то щелкает в моей голове и я не понимаю, я их и запомнить никогда не мог, что, даже мороз и солнце день чудесный не помнишь? нет, это я как раз помню.