Однажды он представил к оплате подделанную расходную ведомость по неосуществлённой поездке. «Я бы, наверно, всё равно когда-нибудь ушла от него, — сказала она. — Но после всего, что он мне сделал, мне доставило огромное удовлетворение его увольнение из фирмы. Я же заняла его должность».
ПОЧЕМУ ЛЮДИ КОЛЛЕКЦИОНИРУЮТ ЧУЖИЕ ПРОСТУПКИ
Теоретически ясно, что альтернативой коллекционированию чужих проступков могут быть споры с партнёром именно в тот момент, когда возникает раздражение или огорчение. Однако же мы этого не делаем по нескольким причинам. Во-первых, мы склонны предоставлять другим то, что психологи называют идиосинкразический кредит доверия, что позволяет наиболее важным для нас людям вести себя в немного эксцентричной, идиосинкразической и раздражающей (нас) манере. Мы прощаем их и стараемся не замечать раздражающих особенностей их поведения, говоря себе, что взаимоотношения важнее всего. Но по мере пополнения коллекции кредит доверия тает.
На работе люди коллекционируют «вкладыши» потому, что являются жертвами так называемого Принципа Умолчания — «не говорить о неприятных новостях». Никто не испытывает удовольствия от роли носителя плохих известий, особенно подчинённые. И чем более перспективным работником считает себя подчинённый, тем больше вероятности, что он будет искажать или скрывать негативную информацию. Управляющая, о которой мы рассказывали выше, также была жертвой Принципа Умолчания. И конечно, каждый раз, когда она решала не высказывать недовольство вслух своему шефу, она добавляла один за другим ярлычки-вкладыши в свою коллекцию.
Наконец, мы часто предпочитаем не выяснять отношения, потому что заняты и не хотим тратить своё время на то, чтобы привлечь внимание других к раздражающему нас поведению. Иногда, особенно если уже собрано достаточно много негативных моментов, для нас проще вообще отказаться от конфронтации ещё по одному вопросу.
ВНЕШНИЕ ПРИЗНАКИ ТАКОГО КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЯ
Вы можете сами определить, когда окружающие коллекционируют ваши проступки. Их поведение можно назвать самоотстранением. Это не похоже на действия, приводящие к полному разрыву, увольнению с работы или фактической подаче документов в суд для развода. Разъединение проявляется по-другому, как бы соответствуя словам: «Я отделяюсь от этих взаимоотношений». Служащие начинают опаздывать на работу, удлинять время перерывов и злоупотреблять бюллетенями. В семье муж (или жена) уходит из дома, не закончив жаркого спора, или просто отказывается от разговоров.
Каждое такое самоотстранение — это немного больше, чем просто попытка уйти от кажущейся несправедливости, которая увеличивается по мере сбора проступков.
Таким образом, разрыв в отношениях не всегда связан с одной важной причиной. Напротив, мы ежедневно понемногу ведём счёт чужим ошибкам, отмечая про себя их значимость. Событие, оказывающееся последним перед разрывом, может быть, а может и не быть важным само по себе. Но уж когда коллекция собрана и наша книжечка заполнена, мы предъявляем её к оплате, думая про себя:
«И это после всего, что я для тебя сделал...»
Таким образом, справедливость во взаимоотношениях трудно сохранить, так как в отношениях с другими мы часто пользуемся неправильной психологической установкой; наши отношения зачастую утрачивают доверительность; и мы и другие люди являемся жертвами скрытых ожиданий; все мы заняты сбором коллекции чужих проступков. Одной из этих проблем достаточно, чтобы почувствовать себя обиженным и совершенно расстроенным оттого, что тебя недооценили.
Но с этим можно справиться. Мы можем уменьшить вероятность возникновения этих проблем, а также найти пути успешной борьбы с ними, если они всё же возникнут. В следующей главе мы поговорим о ежедневной стратегии для сохранения справедливости и получения большей отдачи от взаимоотношений.
Когда в отношениях между людьми не всё идёт гладко — когда другие ведут себя не так, как нам хотелось бы, — мы становимся немного беспомощными. И тут мало что можно сделать. В большинстве случаев межличностные отношения не подвластны нашему контролю. И происходит это из-за того, что мы слишком фокусируем наше внимание на поведении другого человека. И мы одобряем или не одобряем именно то, что другой человек вкладывает в отношения. Мы замечаем именно то, что другой человек делает или не делает для улучшения или ухудшения отношений. Таким образом, мы склонны полагать, что мир стал бы намного лучше, если бы и другие делали всё так, как делаем это мы.
Но поскольку мы начали обсуждение возможных путей значительного улучшения взаимоотношений, вспомним, что многие как на работе, так и дома действительно чувствуют себя недооцененными. Вспомним также и о том, что это чувство недооценки является только их восприятием. Факты могут подтвердить, а могут и опровергнуть его; однако для взаимоотношений важно именно восприятие.
На самом деле в большинстве отношений вы способны контролировать гораздо большее, чем вы предполагаете. В большинстве отношений:
- именно вы осуществляете власть над вкладами других людей в отношения;
- именно вы осуществляете власть над тем, как воспринимаются другими людьми их вклады в отношения;
- именно вы осуществляете власть над отдачей для других людей в ваших с ними взаимоотношениях;
- именно вы осуществляете власть над тем, как воспринимают другие люди отдачи от ваших с ними отношений.
Попросту говоря, именно вы можете и способны влиять на величину вклада и отдачи других людей так же, как и на восприятие ими этих вкладов и отдач.
Парадигма силы справедливости
1. Сила перспективы
Я жаловался на то, что у меня не было обуви, до тех пор, пока я не встретил человека, у которого не было ног.
Персидская пословица
Возможно, вы знаете стихотворение о шести мудрецах, которые хотели узнать всё о слонах. Они пришли к одному из слонов. Но так как они были слепы, они не могли его увидеть. Поэтому каждый из мудрецов дотронулся до слона, чтобы описать его внешний вид. И каждый из них пришёл к совершенно различному заключению:
— первый облокотился о бок слона и сказал, что слон похож на стену;
— второй дотронулся до бивня и сравнил слона с копьём;
— третий схватил хобот слона и решил, что слон похож на змею;
— четвёртый ощупал ногу и сказал, что слон очень напоминает дерево;
— пятый, держа ухо слона, заявил, что слон похож на опахало;
— а шестой, ухвативший слона за хвост, решил, что все слоны — как верёвки.
Стихотворение заканчивается словами:
Так громко и долго спор свой вели
Учёные старцы далёкой земли.
И каждый доказывал мненье своё,
И каждый считал, что оно таково.
Давайте не будем к ним очень строги,
Они все отчасти ведь в чём-то правы,
Но правду познать всё же им не судьба,
И истина скрылась от них навсегда.
(Джон Г. Сакс)
Во взаимоотношениях мы часто ведём себя так же, как эти шесть слепых мудрецов, которые «видят» мир с разных точек зрения. Как вы уже знаете, существует три грани справедливости: ваше восприятие, восприятие другого человека и факты. Люди же часто чувствуют себя недооцененными только потому, что их восприятие ограничено. Подобно слепцам, ощупывающим слона, некоторые настолько «зацикливаются» на своём собственном восприятии, что просто не могут понять ни ваше восприятие, ни реальные факты.