- Простите Бога ради, - воскликнула я, - блин! – и попыталась отпихнуть от себя подушку.
- Простите! – фыркнула баба, и упёрла руки в то место, где у
нормальных людей по идее должна находиться талия, - а
шлагбаум кто мне восстанавливать будет?
- Я заплачу, - пообещала я, выбираясь из машины.
- Заплатит она! – стала распаляться женщина, - а мне лишняя морока. Понакупили машин, гоняют, в чужие шлагбаумы врезаются, а потом, я заплачу. Гони тыщу баксов.
- Вы спятили? – возмутилась я, - да вам и ста долларов хватит, чтобы всё восстановить, да я сомневаюсь, что вы их потратите. Найдёте другую жердь, попросите кого-нибудь из пьяньчуг за бутылку сколотить.
- Подумаешь, умная нашлась! – зашлась криком бабища, - гони деньги, - она схватилась за вилы.
Я невольно вздрогнула, и окинула внимательным взором комплекцию дюймовочки. Да, если этот кандидат в борцы сумо в женском обличье на меня бросится, я вряд ли смогу достойно отразить атаку, поскольку силёнок у меня кот наплакал.
Я среднего роста, но изумительно пропорциональной комплекции, отсюда моя любовь к высоким каблукам.
А давать деньги этой фурии я тоже не хочу, и, спокойно развернувшись, я пошла к машине.
- Стой! Куда? – завопил гиппопотам.
- У меня сумка с деньгами в машине, - сказала я, прыгнула за руль, и полетела внутрь деревни, игнорируя крик женщины.
Оторвавшись, я зашла в первый попавшийся сельский магазин, где была очередь из трёх человек.
- Простите, пожалуйста, - воскликнула я, - вы не знаете Воронцову Анастасию Романовну?
- Это кто ж такая? – сдвинула брови одна из женщин.
- Мне сказали, что она здесь живёт, в этой деревне. Мне очень нужно её найти.
- Не знаем мы такую, - покачала головой одна из женщин, - сроду здесь таких не было. Клавк, - посмотрела она на продавщицу, - может, ты знаешь такую?
- Не-а, - мотнула головой продавщица, - не знаю, не слышала о такой.
- Как странно, - пробормотала я, и вышла из магазина.
- Ах, вот ты где, сука! – раздался голос женщины с шлагбаумом, она летела на меня с вилами, вырабатывая невероятную для своей толщины скорость.
- Мамочки! – вскрикнула я, и юркнула обратно в магазин, и, с
воплем, - спасите, - кинулась за спину одной из женщин.
- Ну, я сейчас тебе покажу! – влетела баба за мной в магазин, - дрянь московская! – она попыталась достать меня палкой от вил, но я, отшвырнув ногой табуретку, преграждавшую вход за прилавок, и спряталась за продавщицу.
- Да что, чёрт возьми, происходит? – взвизгнула продавщица.
- Эта дрянь мне шлагбаум сломала, - завопила бабища, - и платить не хочет.
- Не собираюсь за такую ерунду тысячу долларов платить, - выпалила я, - вы бы ещё в евро попросили, или в фунтах стерлингах.
- Щас я тебе покажу стирлинги, - исковеркала слово женщина, и рванула на меня.
- Танюха, угомонись! – прикрикнула на неё продавщица, - знаю я твои штуки, специально шлагбаум поставила, потому что поворот, врежется кто побогаче, ты бабки и лупишь. Отстань от человека, я сказала.
- Ишь, раскомандовалась!
- Да, раскомандовалась, я-то кое-что знаю, - прищурилась продавщица, и баба разом затихла, и выскочила из магазина.
- Не обращайте внимания, - воскликнула продавщица, выпуская меня, - ей тесть его сделает, а она ловит таких вот нарушителей скорости.
Поблагодарив милую продавщицу, я вышла из магазина, и обомлела. В лобовом стекле, прямо посередине, красовались четыре ровных отверстия.
Похоже, милейшая Татьяна не смирилась с поражением, и нанесла вилами урон моей машине, чёрт бы её взял.
И что теперь делать?
Ладно, об этом позже подумаю, а сейчас поеду в Сельсовет, он-то, наверное, здесь имеется.
- Извините, пожалуйста, - окликнула я выходящую из магазина женщину.
- Что такое? Ой, а что с вашей машиной? Танька, что ль,
навернула?
- Похоже, на то, - развела я руками.
- Ох, стерва, - покачала женщина головой.
- Вы не скажите, где здесь Сельсовет?
- Сельсовет? Поезжайте прямо, потом налево, и увидите жёлтое
здание, это и есть Сельсовет.
- Спасибо огромное, - сказала я, и села за руль.
Я двинулась в указанном направлении, и вскоре упёрлась в старое, кое-где облупившееся грязно-жёлтое трёхэтажное здание. На улице опять пошёл дождь, и я бегом бросилась внутрь, и постучалась к председателю.
- Войдите, - сказали из-за двери.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровалась я, входя в кабинет.
- Здрасте, что беспокоит?
- Я ищу в вашей деревне женщину по имени Воронцова Анастасия Романовна.
- А вы, собственно, кто ей будете? – внимательно посмотрел на меня мужчина.
- Я ей никто, - покачала головой я, и вынула из кармана удостоверение капитана милиции, купленное в метро.
То, что мне сделала Аська, Максим с руганью отобрал у меня.
- Что за притча? – ругался он, - людям мозги пудрить? Адвокат нашёлся! Ещё увижу у тебя корочки, не буду спать с тобой, по проституткам пойду.
- Ты по проституткам, а я по проститутам, - отбила я выпад, - заполучу от них что-нибудь интересненькое, и тебя потом награжу, хотя, думаю, ты раньше меня подхватишь. Анекдот знаешь? Звонит муж жене. « Дорогой, ты где? » А он: В венерическом диспансере, жена: Ой, что ты там делаешь? Ну, ты даёшь! А муж в ответ: Нет, дорогая, это ты даёшь, а я потом лечусь!
- Вика, что за пошлость? – возмутился Макс, - и потом, у этого анекдота борода уже до самого пола, шлейфом волочится.
- Да, с этим анекдотом не стыдно пойти на бал в Венскую оперу, - ухмыльнулась я.
- Не юродствуй, - поморщился Максим, - и чтобы корочек я у тебя больше не видел.
Я сделала вид, что согласилась, но при первой же оказии
купила в метро удостоверение капитана, и теперь им
воспользовалась.
- Милиция, - вздохнул председатель, - хорошо, сейчас посмотрим.
Он вышел, а я стала осматривать кабинет. Похоже, что после
того, как здание отстроили, ремонта в нём больше не
проводили.
Из мебели в кабинете стоял стол времён Петра Первого, но,
думаю, что личный стол царя стоит немереных денег, и тут бы он не стоял, скорей уж стол времён Советского Союза.
Старый вентилятор, стоящий в углу на тумбочке, шкаф с какими-то бумагами... Н-да, здесь бы хороший пылесос не помешал, сплошная пыль.
Я постукивала пальцами по столу, и думала, что то, что я заявила Максиму, вряд ли смогла бы сказать Диме.
А если бы и рискнула, то так огребла бы по лицу, что мало не показалось бы. Но Максу я пока не жена, да и не поднял бы он на меня руки, он слишком порядочен, честолюбив, и ударить того, кто слабее, это подлость.
Даже если я столь откровенно схамила, он умеет понимать людей, и я его очень за это люблю.
Мне отчего-то пришла на ум моя соседка. У неё две кошки, и они и зимой, и летом на улице. А, недавно, я, проезжая, увидела, что одна из кошек, серый кот, идёт с подвёрнутой лапой.
Она постоянно твердит, как любит животных, что приходится выгонять их, потому что они, якобы, ходят в туалет дома, и запах стоит невыносимый.
Господи! Боже мой! Да я сама видела, как они, едва открывается дверь, пулей влетали в дом, и прятались от хозяйки. Может, факт с хождением в туалет прямо дома имеет место, но это происходит потому, что бедные животные бояться, что, если они попросятся на улицу, их потом не впустят.
Моя любимая Маняшка знает, что я всегда её пущу, знает, что люблю её, моя ласковая, верная кошечка, с ней разговариваешь, а она открывает пастилку, и издаёт мяуканье, больше похожее на скрип, да и тональность у каждого её мяуканья разная.
Порой она просто разговаривает со мной, порой беспокоится...
Мне так жалко животных соседки, она их даже накормить не
может. Сама в церковь ходит, а несчастные животные бегают от неё, как от огня. Ведь одна из заповедей Божьих, не обидь слабого, а она её нарушает. Животные – наши друзья, наши преданные, верные друзья.