Между прочим, в древнем Египте кошка была священным
животным, да и на Крите... Или на Кипре? Я забыла где, но в какой-то из этих стран есть храм, где кошек много.
Кошка удивительные создания, вольные, и в то же время они привязаны к человеку.
Кстати, о моей Маняшке, она почему-то с самого начала невзлюбила Максима. При его виде она начинает злобно шипеть, рычать, и я не понимаю, почему он ей не нравится.
Не иначе, как от моей матери плохим характером заразилась.
- Простите, что задержал, - вернулся в кабинет председатель, и сел за стол, - вы меня извините, но данными на эту женщину мы не располагаем. Она здесь не живёт.
- Но как же так? – растерялась я, - мне сказали, что она из этой деревни.
- Кто сказал? – нахмурился председатель.
- Да один человек с кладбища, он живёт рядом с кладбищем.
- Ах, Яшка, так вы его меньше слушайте. Вы ему денег, случайно, не давали?
- Не давала, - покачала я головой, - да он и не просил. А бомжихи, что стоят у ворот кладбища, подтвердили его слова, что какая-то молодая блондинка спрашивала про какую-то старушку.
- Просто преступление и наказание какое-то, - пробормотал председатель, - не хватало только, чтобы эту старушку хлопнули.
- Вот не надо, не надо, - возмутилась я, - не надо мне трупов.
- Да ладно вам, я так, для красного словца.
- И как мне эту Воронцову искать? – нахмурилась я.
- Походите, поспрашивайте, может, она просто сняла у кого-нибудь дачу, - предположил председатель.
- Только и остаётся, - вздохнула я, и, попрощавшись, пошла на выход.
Деревня всё-таки довольно большая, а жильцы могут и не сказать, что у них кто-то проживает. Откуда они знают, может, я из налоговой? Деревенские люди экономные, с государством делиться не хотят, но их можно понять, и искать человека, расспрашивая жильцов, сизифов труд.
Я окончательно расстроилась, и почувствовала, что к виску
медленно, но верно подбирается мигрень, зашла в местную
аптеку, где купила упаковку анальгина.
- Минералка у вас есть? – спросила я, взяв лекарство,
- Мы вам что, отдел газированных напитков? – нахмурилась провизор, - идите в продуктовый, там и найдёте газировку.
Я крякнула, и пошла в уже знакомый магазин. Продавщица, завидев меня, улыбнулась.
- Ну, что Татьяна не донимала? – спросила она.
- Не донимала, она исподтишка мне лобовое стекло в машине вилами проломила.
- Ой, мамочки! – вскрикнула продавщица, - а машина-то дорогая?
- Точно не знаю, это подарок, но не меньше миллиона.
- О господи! Миллион рублей!
- Евро, - усмехнулась я.
- Шутите?
- Нет, не шучу, - вздохнула я.
- Да Таньке не расплатится за стекло.
- А я и не буду ничего требовать. Отвезу в сервиз, и мне бесплатно её отремонтируют.
- Ну, если бесплатно, - улыбнулась продавщица, - ох, и дура эта Танька. Не понимает, что в один прекрасный момент нарвётся. С вами ей повезло, а то попался бы какой-нибудь браток, три шкуры спустил бы. Вы что-то хотели?
- Да, мне бы минералку.
- Минералки у нас нет, да и кто тут у нас её брать будет? Станут они деньги платить за простую воду, когда можно из колодца достать. Возьмите сок, вот, в стеклянной банке, яблочный. Он вкусный.
- Да соком таблетки не запивают, - покачала я головой, - да и потом, как я трёхлитровую банку вскрою? Думаете, я в сумке консервный нож ношу? А если и сделаю фокус, открою банку, то затем мне понадобится пластиковая крышка, чтобы её закрыть, а то в машине прольётся.
- Да уж, глупость дикую предлагаю, - засмеялась продавщица, - возьмите тогда сок в пачке.
- Да соком не запивают таблетки, - воскликнула я, - хотя,
давайте маленькую пачку, вон ту, с крышкой.
- Тут пол литра.
- Давайте, - кивнула я, и выпила сразу две таблетки.
Сок оказался отвратительным, да и не люблю я яблочный.
- Дайте пачку апельсинового, - попросила я.
- А этот что, не нравится?
- Не люблю яблочный, - призналась я.
- Держите, - она поставила на стол пачку с соком, я расплатилась, и пошла к машине.
Просто чёрт знает, что такое!
Апельсиновый сок оказался так себе, я бросила пачку на сиденье, и завела мотор. Машина плавно тронулась, но, когда я подъезжала к шлагбауму, пресловутая Татьяна опять выскочила с вилами, и бросилась на меня.
Спятила она, что ли?!!!
Похоже, у деревенских людей начисто отсутствует инстинкт самосохранения. Этой кретинке не приходит в голову, что у меня может быть крутой муж, или любовник, который ей потом за подобное попросту шею свернёт.
Я в полном шоке рванула руль в сторону, дабы не сбить эту идиотку. То, что у неё с головой полный абзац, ещё не значит, что я могу её отправить на тот свет.
Вообщем, я благополучно не справилась с управлением, машина вильнула влево, и я врезалась в будку, которая, как я успела в последний момент правильно предположить, являлась туалетом.
То, что произошло дальше не поддаётся никакому описанию.
Будка, в которую я влетела, разлетелась в одно мгновенье, и из неё, прошу прощения, всё содержимое фонтаном окатило мою машину.
Я попыталась отъехать от бушующей Ниагары, но всё стекло залеплено... Не буду уточнять, чем залеплено, я включила дворники, и всё это... блин... Вообщем, содержимое туалета оказалось у меня в салоне.
Чёрт побери, я сейчас задохнусь. Я на полную мощь включила кондиционер, дворники, и нажала на газ, игнорируя вопли Татьяны, которые она издавала при виде поверженного туалета, и поехала прочь, по пути снеся часть забора, и шлагбаума.
Отбиваясь одновременно от вылетевшей опять подушки
безопасности, я открыла окно, вытащила из своей сумки флакон с духами, почти половину вылила на носовой платок, и прижала к носу.
И вот в таком виде я причалила к автомойке.
- Добрый день, - проговорил молодой парень, и помахал у лица
рукой, что меня не удивило.
От моей машины исходило такое амбре, на зависть всем токсикоманам Москвы и московской области.
- Что с вашей машиной? – спросил он ошеломлённо, когда я выскочила из машины с такой скоростью, словно у меня под сиденьем находилась катапульта.
- А вы не видите? – оскалилась я, - вымойте её. Да делайте, что считаете нужным, но чтобы этой вони не было. Я сейчас задохнусь.
- Сделаем, - кивнул парень, - вон там кафе есть, посидите, пока мы машину отмоем.
Я последовала его совету, приземлилась в кафе, и заказала себе чашку кофе. Кофе оказалось растворимой мерзостью, пирожные в меню отсутствовали, а булочками можно было себе голову пробить, такие они были твёрдые.
Я отодвинула сомнительное лакомство подальше, подпёрла кулаком подбородок, и уставилась в окно.
- Вы пить будете? – подошла ко мне официантка.
Наверное, стоило ей сказать, что я не алкоголичка, но вступать в полемику не было сил, и я просто мотнула головой.
- Тогда чего сидите? Либо пейте, либо уходите.
- Хорошо же вы с клиентами разговариваете, - процедила я, - я на вас жалобу напишу.
- Жалобу она напишет! – упёрла руки официантка в то место, где должна быть талия, - нам хозяин ясно сказал, чтобы просто так не пускали.
- А я не просто так, я заказ сделала, - отбила я мяч.
- Да? Чашку кофе?
- Я питаюсь одним кофе! – заорала я, - а ваши помои пить вообще невозможно, могли бы приобрести машинку для экспрессо, - с этими словами я швырнула на столик деньги, и вылетела вон.
Настроение было испорчено, опять разболелась голова, и мне
нестерпимо захотелось домой. Забиться в тёплые пледы с чашкой чёрного кофе, коробкой белого шоколада, и с книгой моего любимого прозаика-романиста Анри Де Ренье.
Под один бок Маняшку, под другой Кляксича, огромного