Поставив тарелку на стол, я села и сделав себе бутерброд начала свою трапезу. С каждой съеденной ложкой настроение поднималось всё больше и больше, но для полного счастья всё же чего-то не хватало.
«Сейчас бы тортика кусочек с кофе», — рассуждала про себя я пока убирала со стола и мыла посуду. — «У меня кажется пироженное оставалось». Закончив наводить марафет, я бегом кинулась к холодильнику в поисках сладкого. После минуты моих археологических раскопок в холодильнике пришлось признать очевидное и смириться, сладкого нет. Похоже придётся идти в магазин, но вот не задача там же снаружи этот кот. Или уже нет? Может он понял, что ему ничего не светит и ушёл?
Подкравшись к окну, я осторожно отодвинула шторку и посмотрела во двор, скотина всё ещё был там. Развалившись на террасе прямо под моей дверью, как дикий лев он лениво вылизывал себе яйца.
— Вот же блохастый клочок шерсти, — вслух выругалась я. — Не мог в другом месте лежбище себе устроить.
Идти в магазин не вариант. Уже было, успев расстроиться я вдруг вспомнила, у меня же мороженное кажется есть. Вскинув голову к потолку я, сложив руки в молитвенном жесте попросила:
— Господи, я тебя умоляю, сделай так чтобы оно там было! Не дай умереть от депрессии от недостатка сладкого, — простояв пару секунд в этой позе, но не получив никакого ответа свыше, я не спеша направилась к холодильнику.
Открыв морозильник радостно завизжала:
— А-а-а-а-а!!! Да-а-а-а!! Спасибо тебе господи!!!
Вынув из морозильной камеры килограммовый брикет пломбира я, отрезав кусочек на тарелку принялась делать кофе. Не с пироженкой кофе попью, так хоть с мороженным. Взяв тарелку в одну руку, а кофе в другую я танцующей походкой направилась в зал. Поставив свои антидепрессанты на журнальный столик, взяв в руки пульт от телевизора, плюхнулась на диван. Включив телевизор принялась переключать каналы в поисках какого-нибудь хорошего кино, в идеале конечно комедии. Драмы, триллера и ужасов мне сегодня и так хватило, в реальной жизни. Переживать ещё дополнительный стресс пялясь на экран не хотелось. Поиски мои были не напрасны, после двухсот пролистанных каналов я нашла что-то более-менее подходящее, приключенческую комедию, единственный её недостаток, что она была очень старой и я видела её уже раз сто. Ну лучше так, чем совсем ни как. Откинув все негативные мысли, я приготовилась насладиться остатком дня.
После первой части фильма сразу же началась вторая и я подумала, что поскольку завтра выходной, то можно посидеть подольше. В итоге закончила свой кинопросмотр я только за полночь. Встав с дивана, я лениво потянулась и зевнула. Сон набросился на меня так же резко и неожиданно, как вор с дубинкой на зазевавшегося прохожего в тёмном переулке. Сейчас быстро в душ и баиньки.
Скинув всё с себя в корзину для стирки я, настроив воду до комфортной мне температуры встала под душ. Струи тёплой воды ласкали моё уставшее тело, как руки опытного любовника, принося наслаждение и покой, но вместе с ними и тоску. В такие моменты одиночество чувствовалось особо чётко и осознанно. Закрыв кран выключая воду я, обернувшись полотенцем вылезла из душа, сон как назло, как рукой сняло. Всё-таки принятие душа действительно бодрит, при условии, что ты трезвая. Если ты пьяная или с бодуна, тут уже ничего не поможет — ни контрастный душ, ни выпитый кофе литрами, проверено что говориться на себе. Как следует обтеревшись полотенцем я, напялив на себя пижаму завалилась спать.
Рассвет я встретила раньше петухов, лёжа в своей кровати бездвижно, как мумия глядя в потолок. Это была без преувеличения худшая ночь в моей жизни. За всю ночь я не смогла сомкнуть глаз ни на минуту. Хорошо, что сегодня выходной, может удастся хоть по дню подремать, но то, что ещё одной такой ночи я не вынесу это точно!
Причиной моего плохого сна были вовсе не ночные кошмары, как вы могли подумать и даже не бессонница. Причиной моего плохого сна была одна наглая, мерзкая, бесполезная тварь! Эта пушистая скотина всю ночь орал свои кошачьи серенады у меня под окнами, тем самым мешая мне спать. При этом он или она, с полом я так и не определилась, я же ему под хвост не заглядывала, демонстрировал не дюжие вокальные данные. Глотка у него была лужёная. Вследствие чего я так и не смогла уснуть и пришла к выводу, что женщины средневековья все поголовно сумасшедшие. Как может нравится, когда твой сон прерывает чей-то вой⁈ И плевать, что этот вой — это признание в любви от твоего возлюбленного! Другого способа что ли нельзя найти, более тихого и стоящего? Любишь и хочешь это доказать? Соверши подвиг — убей для неё дракона, или на худой конец отпиши ей поместье с землёй и крестьянами. Вот это я понимаю доказательство любви, а не все эти сопливые признания в песенной форме. К чему эта показуха под окнами любимой? Чтобы перед её соседями «рисонуться», мол вон я какой Казанова? Тьфу, аж противно.