он: Она с ребенком.
Он: ... Ты спятил. Не хватало мне еще чужих детей в доме.
он: Ты что не любишь детей?
Он: Своих, но не чужих.
он: А Господь велел всех любить.
Он: Ты Господа не трогай.
он: Так его же нет. Как его...
Он: Есть, нет, а ты не трогай...
он: Так чего не трогать, если его нет.
Он: Перестань богохульствовать. Есть, нет не твое дело. Можешь не верить, но и глупости не говори. Отец! Ты слышал, что сын говорит?!
ОН: Я на пенсии. А нет, я же умер. Или нет. Вылетело из головы.
Он: Да хоть у черта в ... Ты слышал, что он сказал?
ОН: Кончно нет, как же я могу слышать.
Он: У тебя ее фотография есть?
он: Да /Достает/.
Он: Но это календарь?
он: С другой стороны.
Он: Мадонна с младенцем..? Ну?
он: Это она.
Он: !!? Я должна на нее посмотреть.
он: Вот, пожалуйста. Входит оН-мадонна.
Он: Вот эта? Да ты ослеп. Она же насквозь больная.
он: Я ее люблю.
Он: Да ты посмотри на нее.
он: Это мадонна.
Он: Это?
он: Да, это точная копия. Мадонна?
Он: Ну.
он: А у мадонны недостатков не бывает.
Он: Но это же копия. Притом плохая. Что вы мужики за народ. Вы не женитесь на тех, кто вам нравится, вы находите похожих, но совсем других. Это не мадонна, это проститутка. Где ты ее взял. Ты что не видешь? Азиатки живут в Азии, европейки в Европе, а мадонны на небе. И нет в твоем окружении этих женщин, а есть мутантки от сохи. Понимаешь ты это.
он: Ну ладно. Мне на работу пора. Вы тут пока познакомьтесь. /еМУ/ Заходи, дорогая. Заходии.
оН-мадонна: Ты скоро вернешься? Я буду скучать.
он: /матери/ Видала?
оН: У тебя очень тяжелая работа?
он: Да как тебе сказать. Есть сволочи, а есть люди. Принцип прост. Если знать теорию перерождений и правильно ею пользоваться, то греха в убийстве человека нет, а есть его освобождение от плохой наследственности и запуск души по следующему кругу. Ведь согласись, что человек не станет лучше, влияние среды - это устаревшая догма. Кем рождаемся, тем и умираем. А я ускоряю процесс развития цивилизации. Неудачники быстрее, а отсюда с большей вероятностью попадания, за то жэ время могут попробовать себя еще и еще раз в роли цветов и птиц, рыб и других живых существ.
оН: Как это сложно. Какой ты умный.
он: Ну давай, пошел я.
оН: Приходи быстрей.
он: Целую.
оН: Я буду тебя ждать.
он: Пока. /Поднял вортник/. Помозок есть? /Намыливает еГО/.
оН-обьект: /Бреется весь в пене/. Ха-ха сынки. Ну куда мылом в рот? Сейчас девок в машину насажаем и фить. Такой траходром устроим. /Ему/ Дохлый, у тебя говорят дочка родилась? Пчхи!
Он: Ну родилась.
оН: Проституткой вырастет. /ему/ Ну ты специально мылом?
Он: Не вырастет.
он: На, брейся сам.
оН: Представь себе, как я ее в ресторане сниму... /ему/ Ну давай, давай брей, или в подьезде изнасилую. Пчхи. Насморк. Бля.
Он: Я не обижаюсь, но вот когда у тебя родится...
оН: У меня уже. Пацан. Может породнимся..? Ну что ты мылом в глаза?!
Он: Вряд ли. Я бы не хотел.
оН: У тебя отцовские чувства проснулись?
Он: Ну допустим.
оН: А у меня вот нет. Вот увезли его. Пчхи! И наплевать, как и не было. Ну зараза. От кого инфицировался.
он: А ты развелся?
оН: /Рисовки/. Боже! Спасибо, что ты есть. Ха-ха! Щас на машину и факи-факи. Пчхи. Смотри танец живота, смотри. Обана. Так их всех. Оба. Пчи! Пчи! Надо болеть. Пчи! Правду говорю.
ОН: Давай брейся быстрей, сидим, тебя одного ждем.
он: А чего развелся?
оН: Да ну ее, дуру. Я уже что только ни придумывал, чтобы от нее избавиться. Вот, толстый, скажи, можно, например, сделать петлю, а к другому концу приаязать камень. Здоровый. Положить в лодку, вроде это якорь, и пригласить родную жену покататься. Отплыть поглубже, а потом петлю на ногу и ... фить. Лодка перевернулась, а я один спасся. Пчи! Правду говорю. Бля буду.
ОН: Это ты такое придумал?
оН: Ага. Нравиться? Или ртуть от градусника в ее комнате зимой на батарею положить. Ах! Тоже хорошо. /ему/ Подожди я здесь сам, а то нос отрежешь. Чем я им потом одно место щекотать буду.
ОН: Давай брейся быстрей.
оН: А то всех девочек разберут. Пчи! В кабачке. Ха-ха факи-факи. Танец живота.
Он: Слушай, тебе сколько лет?
оН: Как раз твоей дочке шестнадцать будет, когда мне сорок пять. В самом соку. Ладно, сынки. Зовите меня просто учитель. Учитель.
Он: Кобель.
оН: Ха-ха. Кобель. Классно - ко-бель!
ОН: Да давай брейся. По дороге расскажешь.
Он: Как с тобой жена жила?
оН: Ничего сынки. Настанет лето, на велосипеды сядем, пить бросим.
Он: Ты что ли?
оН: Я уже неделю.
он: Не надо.
оН: Это не в счет.
он: Для здорового образа жизни много денег надо.
оН: А мы выходим на горную дорогу, пчи, а там автобус идет, пчи, с туристами богатыми. Дохлого кладем на дорогу. Автобус останавливается, мы туда, всем руки за голову. /ЕМУ/ За голову руки, я сказал.
ОН: Да отстань. Давай брейся. Они, как только ты уйдешь, тут же донесут.
оН: А мы молоток в тряпку завернем, на живот или на спину водителю положим и под каждое колесо по пассажиру.
Он: Ну ты и придумал.
оН: Или в электричку. Кошельки собрали и сошли.
он: Это ты уже рассказывал. Поновее что-нибудь.
оН: Пчи!
Он: Да достал ты уже. Всех девок заразишь.
оН: Так не сифоном же. Надо провериться сходить. А то опять выделения. Намотал, наверное.
ОН: А как ты определяешь.
оН: Берешь стакан граненный из которого потом гостям наливаешь, писаешь туда и на свет смотришь. Если хлопья плавают, значит надо идти ко мне и просить, чтобы я сводил к знакомому врачу. Есть у меня одна. Факи-факи. Понял, сынок?
ОН: Понял.
оН: Самое главное не спросил. Что со стаканом?
ОН: Что со стаканом?
оН: Стакан не моешь, а ставишь на видное место. Заходит кто, водички попить. Берет стаканчик, а ты по нему потом смотришь. Следишь за состоянием здоровья. Как оно пошатнулось или нет.
Он: Фу-у-у-у. И что ты так делаешь?
ОН: Ага! Факи-факи. Заходим в ресторан, все встают.