Как ни странно, броня выдержала, хоть и существенно ослабела, а унитаз — нет. Но останавливаться я не собирался, так что вбил голову старшеклассника в самый острый из торчащих осколков санитарно-технического приспособления для удаления продуктов дефекации и мочеиспускания. На всякий случай чуть довернув в горизонталь. И пусть за время этой возни заработал как минимум первую степень обморожения ладоней, зато мой «шип» пробил ледяную броню и обе щеки, походя вырвал несколько зубов и, что самое главное, до смерти напугал и этого урода, и его группу поддержки!
Мысль о том, что сообщение «любимой тетушки» прилетело очень уж вовремя и позволило встретить атаку с застегнутыми штанами, я задвинул куда подальше чуть ли не раньше, чем она появилась, придавил шею своей жертвы коленом, дабы не дергалась, с достоинством выпрямил спину и презрительно уставился на троицу ошарашенных аристократов:
— Интересно, а вы вообще понимаете смысл слова «благородный», или сословная спесь застит не только глаза, но и мозги? Нападать на учащегося заведомо младше себя, да еще со спины и в туалете — это не только подло, но и смешно: вы, по факту, признались САМИ СЕБЕ, что боитесь честной дуэли! Черт, я отказываюсь понимать, как вас приняли в лицей, созданный для воспитания символов все того же благородства, верности отчизне и так далее. Вы омерзительны, господа. И, окажись на вашем месте любой уважающий себя дворянин, покончил бы жизнь самоубийством, дабы не позорить своей низостью вереницу достойных предков!
— Ты-ты-ты… — заклинило рыжеволосого Огневика, с большим трудом оторвавшего взгляд от окровавленного осколка унитаза, торчащего из щеки друга.
— Мде… — поморщился я, сделал небольшую паузу и вздохнул: — Для начала не «ты», а «вы», ибо мы друг другу не представлены, далее… Хотя о чем это я? Эти знания — для истинно благородных…
— Убью!!! — взвыл он, рванулся ко мне с кулаками, окутавшимися жаром,
зевнул все ту же подсечку и с небольшой помощью с моей стороны воткнулся все в тот же сантехнический «шип»! Только не щекой, а серединой нижней челюсти!
— Определенно, у вас что-то с головой… — вырубив взвывшего парня ударом в затылок, буркнул я и уставился на двух оставшихся «героев»: — Поломать и вас, или вы все-таки задумаетесь о наиболее вероятных последствиях столь серьезного нарушения правил внутреннего распорядка нашего учебного заведения?
В этот момент в туалет ввалилось еще четверо лицеистов где-то на год постарше меня, растерянно изучили диспозицию и полюбопытствовали, что тут, собственно, произошло.
— Два этих патологических труса не нашли в себе даже толики мужества, чтобы вызвать меня, еще не инициировавшегося младшеклассника, на дуэль, так что подстерегли в туалете, выбили дверь кабинки, в которой я уединился, и попробовали ударить в спину… — объяснил я, намеренно выделив «жертв» в отдельную категорию. — Но что-то, как водится, пошло не так, и герои прилегли отдохнуть на пострадавший унитаз. А я расстроился. Ибо очередной раз разуверился в благородстве отдельных представителей благородного сословия!
Парнишка, задавший нам вопрос, пошел красными пятнами, но счел, что возражать мне в данный момент не стоит, ибо это автоматом причислит его к тем, кто уже потерял лицо. Вот и дистанцировался от обеих сторон конфликта, выдав фразу, которую можно было трактовать и так, и эдак:
— Да уж, ситуация еще та…
Я почти не расстроился — бесстрастно пожал плечами, деловито зашел в соседнюю кабинку, под приглушенный гомон этой четверки через силу сделал свои дела, затем помыл руки и прогулочным шагом отправился «сдаваться» Замятиной. Ибо пострадавшие ладони горели огнем, а терпеть боль без особой нужды я не видел смысла.
К сожалению, одним заклинанием целительница не обошлась и возилась со мной порядка получаса. Потом заявила, что для полноценного исцеления обморожений ей потребуется не менее пяти часов, а значит, ни о какой дуэли не может быть и речи, нанесла на пострадавшие места биогель и лишь после этого разрешила отправиться на давно начавшийся урок.
Я поблагодарил ее за помощь, краем глаза оглядел внушительную толпу лицеистов, отиравшихся неподалеку, слез с подоконника и направился к лифтам. А где-то минут через пять-шесть, переступив через порог кабинета физики, попал в цепкие лапки проректора, невесть почему дожидавшегося меня именно там.
Задавать дурацкие вопросы он, слава богу, не стал — посетовал на то, что в лицее еще случаются подобные ЧП, затем строго-настрого запретил драться на дуэлях до следующего понедельника, и объяснил возмутившемуся было Темникову мотивы этого решения. К слову, довольно жестко:
— Михаил Владимирович, полчаса назад два особо тупых недоросля из десятого класса напали на Лютобора Игоревича в туалете. Неожиданно, со спины и используя магию. Он их поломал, но в процессе получил довольно серьезные обморожения, что, на мой взгляд, является достаточно веской причиной для переноса вашей с ним дуэли на несколько дней. Впрочем если вы сочтете эти травмы мелочью и продолжите настаивать, то я лично сожгу вам ладони до такого же состояния и выпущу на арену без лечения…
Глава 9
Часть 2
н…Последний «прогиб» проректора — предложение воспользоваться услугами дежурного целителя за символическую плату в один золотой рубль — пришелся как нельзя кстати. Поэтому весь сдвоенный урок по математике я провел в дуэльном корпусе на кушетке в кабинете мастера третьего уровня. Что самое забавное, не один: Замятина нагло вломилась туда следом за мной и внимательнейшим образом контролировала процесс. Де-юре — из-за того, что несла личную ответственность за мою тушку и не могла не беспокоиться. Де-факто — училась. У коллеги классом выше. И, до кучи, мешала ему проявить инициативу и втихаря взять у меня анализы. Я, естественно, не заострял на этом внимания, а «коллега» развлекался во всю, то есть, показывал высший класс и ненавязчиво приседал на уши вроде как наивной простушке, вероятнее всего, надеясь ее обаять и склеить. Ага, как бы не так: стоило моим рукам восстановиться, как простушка, то хмурившаяся, то восторженно таращившая глаза и хлопавшая ресницами, превратилась в саму себя, поблагодарила дежурного целителя за редкий профессионализм, заняла облюбованное место за моим левым плечом и забыла о без пяти минут кавалере. Правда, ненадолго — минут через десять-пятнадцать, опустившись за стол в столовой, которую мне хотелось называть рестораном, заговорила о целителе сама. Призналась, до такого уровня манипуляций с живой плотью ей расти не один десяток лет, походя сообщила примерный порядок вложений, требующихся для подобного возвышения, и «призналась», что самостоятельно его никак не потянет.
Эта хитрость была шита белыми нитками и почему-то разозлила:
— Валь, я, конечно, подросток и, наверное, выгляжу недостаточно умным, но такие заходы читаю на раз. Поэтому поделюсь кое-какими соображениями. Итак, в данный момент ты выполняешь свои обязанности добросовестно, но без души, ибо считаешь, что УЖЕ настолько хороша, что Зыбины обязаны взять тебя в род безо всяких условий и начать целовать в премиленькую попку. Так вот, меня это коробит: я не умею делать что-либо абы как сам и очень не люблю, когда абы как работают или учатся другие. Поэтому если бы моего мнения по известному вопросу спросили прямо сейчас, то я бы сказал, что тебе в роду не место. Просто потому, что это изменение статуса сорвет тебе крышу раз и навсегда, далеко не лучшим образом скажется на желании продолжать уродоваться и, в конечном итоге, выйдет боком моей любимой тетушке или ее родичам. Скажу сразу: я не пытаюсь тебя воспитывать и не упиваюсь властью над тобой, случайно упавшей мне в руки, а просто говорю то, что думаю. Сможешь сломать об колено свое эго и начнешь вкладывать душу во все, что делаешь — искренне обрадуюсь и изменю нынешнее мнение. Нет — даже не расстроюсь, ибо до сих пор не считаю тебя сколь-либо близким человеком. Хотя, видит бог, с детства очень легко привыкаю к достойным людям, еще совсем недавно сходил с ума от одиночества и эмоциональной пустоты, а за последние недели прикипел сердцем к одной-единственной личности — новообретенной тетушке. Угадай, почему?