- Ты это шутишь? Джоук, хе-хе?
Следует честно признать, что в людях покроя Тома имеется нечто такое, что никогда нельзя уничтожить. Не знаю, то ли это результат агрессивного промывания мозгов при получении МВА, то ли эффект работы для радостно современных фирм, которые образчики поведения извлекают непосредственно из дебильных выдумок типа ISO[5]. Во всяком случае, молодые волки такие и есть, чертовски сложно заставить, чтобы щенки не смогли собраться после падения. Любое дно будет для них трамплином для прыжка вверх, любой полученный удар смотивирует их к интенсификации усилий; любая, даже объективная, помеха, которая делает невозможным проведение определенных действий, станет двигателем, чтобы совершить все возможное, дабы эту помеху преодолеть. Конечно, мне это импонирует, но, говоря откровенно, прежде всего – действует на нервы.
Где-то глубоко во мне внезапно появилось нечто странное, какое-то чувство, неосознанная мысль, сам не знаю... Нечто, вызвавшее, что настроение тут же поднялось на несколько пунктов. Нечто, отдающее привкусом... надежды?
- Томек...
- Том, - поправляет тот меня.
Ну да. Это же тот еще тип.
- Тебя долго не было в Польше?
- Соу[6]... Лет с десять уже будет. Сначала я выехал в Англию, потом в ЮЭсЭй. Ю ноу[7], обучение, работа. – Он пренебрежительно выгнул ладонь, поддерживая этот жест соответствующим выражением на лице. – Я особо не привязан к национальности или гражданству, мир – это ведь глобальная деревня. Какое это имеет значение?
Вона какой тип...
- Ну а в нынешней ситуации здесь ты ориентируешься?
- Хмм... вообще-то, не сильно. – Еще раз пренебрежительный жест. – А разве это необходимо? Был коммунизм, потом трансформация. Сейчас здесь рыночная экономика. У нас глобальный кризис, в Польше, наверняка, тоже. Что еще нужно знать?
- Ну, в Польше, как раз его и нет. И было бы неплохо знать, почему... Ты давно приехал, Том?
- Два месяца назад.
- А после работы тебе не случается немного развлечься или там отдохнуть? Телевизор, к примеру, глянуть?
- Ну... да. Немножко, - признается тот в замешательстве, словно это какое-то стыдное дело: телевизор не смотреть.
- А на нашем телевидении ты какие-нибудь рекламы видел?
Очень долгая минута усиленных размышлений. Очень интенсивных; мне кажется, что через зрачки видно, как искрят нейроны.
- Нет... нет. Я живу в гостинице, смотрел какие-то фильмы... Но это, видно, платные каналы, без реклам.
- А когда ездил по городу, какие-нибудь бигборды видел?
- Нет...
- И тебя это не удивило?
- Нет... что ни говори, ведь эта страна чуточку отсталая, райт?
Ну, блин, Томек. На слишком тонкой веревочке балансируешь, сука!
- А меня, Том, удивляет то, что в нашей стране мне попался некий тип, который не знает, что уже два с лишним года реклама в Польше запрещена законом.
Я усаживаюсь поудобнее и ободряюще улыбаюсь ему. Я понимаю, что мужик забирает у меня время, что я, несмотря ни на что, должен буду это ему объяснить и языком при том намолоть, но, с другой стороны, хоть как-то все это меня ведь и развлечет. В противном случае мне придется скучать еще пару часов, так почему бы и нет?
- Джизас[8]! И как такое возможно?
- Какое-то время тому назад в правящей коалиции была у нас смешная такая партиечка[9]. Банда придурков и алкоголиков, но после выборов случился такой расклад, что в правительство они попали. Правда, тут задница у них начала дымиться, поскольку правительственная коалиция была нестойкая. И чтобы поднять себе популярность, и хоть немного закрепиться, политики этой микро-партии начали искать разные цепкие темы. Как правило, все заканчивалось смехом, но с одним делом они попали в самую десятку.
- С рекламой?
- Именно. Началось все с пресс-конференции, но дискуссия быстро перенеслась в кулуары, а потом и в Сейм. Аргументация была простой, как валенок, но осмысленной. Избыток рекламы нас пожирает, оглупляет, относится к нам как к каким-то дебилам. Так что, primo[10], атакующая нас отовсюду реклама больше всего достает. Разве ты против? Возьмем, к примеру, все время выходящую у нас у нас рекламу германских порошков для безмозглых домохозяек; у вас в Америке такое имеется?
- Ессно.
- Так ведь это же еще не все. А реклама, направленная на молодежь? Бессмыслица, гротеск, совершенно непонятно, в чем тут дело, о чем тут говорится. Secundo – манипуляция! Создание не существующих в действительности потребностей, игра на эмоциях, сотворение и углубление комплексов, раздувание проблем. Все лишь затем, чтобы рекламируемый продукт воспринимался как обязательный. Продать, продать как можно больше!
- Что-то в этом есть...
- Это еще мало сказано, Том, это как раз вторая, истинная сторона медали рекламы! Далее – tertio - патологии! Пока шла рекламная война между производителями пива, возраст первого знакомства со спиртным делался все меньше и меньше, потребление алкоголя среди молодежи из года в год возрастало. А эти псевдолекарства? Фармацевтические концерны превратили нас в таблеткоманов! Только чихнул, только кашлянул – и уже мчишься за тем или иным супер-средством от простуды. Понятное дело, лекарства по рецепту рекламировать было нельзя, но и на это нашлись решения. Взятки, выезды на конференции для фармацевтов и врачей, армия торговых представителей. Пан доктор, прописывайте наше лекарство, а не наших конкурентов! Впрочем, подобное явление на всю катушку действует и у вас, в Ю-Эс-Эй.
- Ну, насколько я знаю, это так...
- И что ты на это скажешь, Том? Мало, что ли, причин, чтобы хоть что-то с этим сделать?
Что-то я, блин, разболтался...
- Это так, бывает, реклама ужасно достает. Но ведь, как там говорят: "реклама – двигатель торговли"?
- Да нуууу... Ведь это противоречит законам здоровой конкуренции! Продукт или услуга должны выигрывать у других только тем, что они лучше, крепче, дешевле, а не там, что они лучше распропагандированы.
- А чего же тут плохого, если мы свое изделие способны объявить громче, привлечь к его покупке более интересным путем? – В глазах Тома блеснула хитринка. Как будто бы я не слышал этого аргумента уже сотни раз.
- В том-то и дело, что это плохо! Что меня, потребителя, должно интересовать сильнее: любопытная рекламная сценка или хорошее изделие по разумной цене? Как ты думаешь, Том? Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Пришел как-то ко мне мастер по ремонту холодильников. Несколько лет назад решил я выпендриться и купить себе такой фирменный, крутой. Электронное управление, нержавеющая сталь, десяток разных формочек для льда и все остальные прибамбасы. Продавец меня убалтывал, ну, я ведь и рекламы видел – короче, холодильник просто класс! Ага, и вот прокладка в двери деформировалась, а гарантия только что закончилась. Мелочевка, все лишь кусок профилированной резины? НО! Одну прокладку заменить нельзя, потому что она посажена или там приклеена по горячему, как-то так. Так что нужно купить целую дверь. Купить можно только в авторизованной мастерской, поскольку политика фирмы не допускает, чтобы другие ремонтные заведения располагали запасными частями. А стоимость замены той двери – это почти что половина цены целого холодильника.