Хрущёва беспокоили и репутация Жукова как народного маршала, и слухи о его бонапартистских замашках. С большой пышностью он отправил маршала с визитом в Югославию и Албанию: крейсер с маршалом на борту сопровождали эсминцы «Бывалый» и «Блестящий». Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник генерального штаба.
— В чём дело? — спросил Жуков.
— Товарищ Маршал Советского Союза, решением Пленума ЦК КПСС вы смещены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
Ну слава богу, что не Фурцеву.
Никто из соратников Жукова не заступился за него при снятии. Впоследствии, во время застолий, он всегда произносил тост: «В трудную минуту вы предали меня. Однако вы мои боевые друзья, других у меня не будет, и я пью ваши здоровье и успехи».
Микоян написал мемуары «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича».
Юрий Андропов был послом в Венгрии. После успешного подавления венгерского восстания он возглавил в ЦК отдел по работе с соцстранами.
РУКОВОДЯЩАЯ И НАПРАВЛЯЮЩАЯ
В 50-м году было начато строительство огромного подводного туннеля материк — Сахалин, превращающего остров в непотопляемый авианосец, способный наносить по предполагаемому противнику бомбовые удары. Была пройдена четверть пути. После смерти Сталина туннель был заброшен.
Временные трудности у нас постоянны. Черчилль говорил, что большевики сами создают себе трудности, чтобы их героически преодолевать.
Хрущёв подаёт нищему и говорит:
— Работать надо!
— Так я ведь после работы!
Правительство делает вид, что оно нам платит, а мы делаем вид, что работаем.
Комиссия принимает дом. Чтобы проверить звукоизоляцию один член комиссии ушёл в соседнюю квартиру и кричит:
— Вы меня слышите?
— Мы тебя видим.
После того как Хрущёв ввёл промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещает убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом…
Общее собрание колхоза. Председатель говорит:
— А теперь начинаем дебаты.
Одна колхозница тянет руку:
— Прошу мэнэ пэршу, бо в мэнэ малэнька дытына и мэни далэко ихаты.
Армянское радио спрашивают: «Как найти выход из безвыходного положения?» Армянское радио отвечает: «Вопросами сельского хозяйства не занимаемся».
Черчилль сказал: «Я всегда думал, что умру от старости, но когда Россия, кормившая Европу, стала закупать хлеб, я понял, что умру от смеха».
Эйзенхауэр. Колхозы-то у вас провалились?!
Хрущёв. Зато идея хорошая!
В конце 50-х годов Рязанская область установила мировой рекорд по надою молока. Секретарь обкома Ларионов то ли получил Звезду, то ли стал кандидатом в кандидаты члены Политбюро. В это время я познакомился с юной рязанской конькобежкой, полной гордости за родной край и стремления прославить его ещё и олимпийской победой. Патриотизм, а не мои, почерпнутые из азов йоги рекомендации делать перед забегом трехтактные вдохи, помогла этой спортсменке стать олимпийской чемпионкой.
А потом выяснилось, что мировой рекорд был чистым жульничеством — молоко закупалось в магазинах соседних областей. Секретарь обкома застрелился, а конькобежка исчезла со спортивного горизонта.
Хрущёв предложил скрестить корову с медведем: молоко будет, а кормить не надо — пусть лапу сосёт.
— Как живёте, товарищи колхозники? — шутит Хрущёв.
— Хорошо! — шутят колхозники.
Урожай нынче средний: хуже прошлогоднего и лучше будущего.
Чем собирать урожай, соберём пленум.
Секретарь райкома даёт указание председателю колхоза:
— Направляем к тебе иностранную делегацию. Покажи всё передовое, а пережитки капитализма не показывай!
На следующий день секретарю райкома стало известно, что председатель повёл иностранцев в хлев и показал утопающих в грязи голодных коров. Он стал кричать: