— Если бы я занял первое место, мне разрешили бы сыграть концерт на скрипке Страдивари!
— Подумаешь, поиграть на чужой скрипке!
— Ты не понимаешь. Для меня поиграть на скрипке Страдивари — всё равно что для тебя пострелять из маузера Дзержинского!
Жена Шаляпина, известная балерина, ехала поздно вечером на извозчике.
Времена были революционные, и извозчик, остановив лошадь, стал приставать к барыне.
Барыня ударила его ногой так, что он перелетел через свою лошадь.
Похожая история была с Майей Плисецкой.
Когда она гастролировала в Америке, один красавец миллионер стал оказывать ей знаки внимания и сообщил прессе, что пользуется взаимностью. Когда на следующий день после того, как газеты сообщили сенсацию, он с букетом роз заехал за Плисецкой в отель, она ударом ноги спустила его с лестницы.
— Мама, Онегин убил Ленского за то, что он плохо пел?
Малый театр — Большой после зарубежных гастролей.
Новые названия картин в Третьяковской галерее: «Боярыню Морозову везут на выборы». «Медведи на лесоповале». «Запорожцы подписываются на заём». «Иван Грозный оказывает сыну первую помощь».
Когда бульдозерами ликвидировали выставку авангардистов, милиционер сказал: «Стрелять вас надо, только патронов жалко».
Брежнев в Третьяковской галерее.
— Это что за картина?
— Это зеркало, Леонид Ильич.
— А, Тарковский — знаю.
Валентин Катаев приехал из Парижа, рассказывал: «Познакомился с Шагалом. Он так и остался евреем из Витебска. Он мне сказал: „Я фантазёр, романтик, но в детстве копировал Левитана и с тех пор его люблю“.»
Хазанов вступает в партию. Его спрашивают:
— Кто такой Брежнев?
— Начальник лагеря.
— Какого лагеря?
— Социалистического.
— Кто такой Подгорный?
— Тот, который вешает.
— Кого вешает?
— Ордена.
— Кто такие большевики?
— Те, кто Ленина живым видели.
— А беспартийные?
— Те, что видели его в гробу.
Социалистический реализм — формалистически-натуралистически-абстракционистское искажение реальности.
Регистан и Михалков названы заслуженными гимнюками Советского Союза.
Говорят, Бабеля арестовали по доносу коллег Якова Эльсберга и Льва Никулина.
Во МХАТ пришёл новый заведующий художественной частью — из комсомольских деятелей — и разослал актёрам приглашение зайти к нему познакомиться. Зашли все кроме Бориса Ливанова. Заведующий литчастью повторил приглашение, но Ливанов не являлся. Как-то они столкнулись в коридоре.
— Товарищ Ливанов, почему вы не заходите в литчасть?
— Художественное целое не может входить в художественную часть.
В преддверии XXV съезда в газете уволили редактора юмористического раздела: «Опять двадцать пять».
— Ж-ж-ж-ж, ту-ту-ту…
— Что вы делаете?
— Заглушаю в себе «Голос Америки».
В 60-х годах наступил год нового великого перелома: середняк пошёл в науку.
ФИНАЛ РАЗВИТОГО ФАРИСЕЙСТВА
Как посмотришь вокруг, так…твою мать, а как подумаешь — а и…с ним!
Колонна демонстрантов проходит мимо трибуны. Человек кричит: «Пламенный привет Брежневу! Пламенный привет Суслову! Пламенный привет Гришину! Пламенный привет Черненко!» Сослуживец интересуется: «Вы что, их так любите?» — «Не могу же я кричать: „Чтоб вы все сгорели!“»
Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрёт — узнаешь».
8.00. Реанимация. 9.00. Подъём. 10.00. Вливание завтрака. 11.00. Гримировка к торжественному обеду. 12.00. Торжественный обед. 13.00. Раздача орденов. 14.00. Получение орденов. 16–17.00. Перезарядка батарей. 17.00. Гримировка к торжественному ужину. 18.00. Торжественный ужин. 20.00. Клиническая смерть. 8.00. Реанимация.
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день над буквой «е» появились две точки: «Лёнин».