— Почему он так кричит?
— Он с другим городом разговаривает.
— А это далеко?
— Километров четыреста.
— А почему он туда не позвонит?
Индусы на работе говорят о работе, а на досуге — о женщинах. Русские на работе — о женщинах, а на досуге — о работе.
— Небоскрёб твою мать!
— Ты чего?
— Это многоэтажное ругательство с антиимпериалистической направленностью.
Никита Алексеевич Струве говорил:
— Коммунистическая система потерпела крах во всём мире и сейчас на наших глазах разваливается у нас.
Я возражаю:
— Разваливаться-то разваливается, но одновременно делаются героические усилия по её сохранению. Поэтому этот процесс может затянуться.
— Исторически она обречена.
— Безусловно, но и мне, и следующему поколению советских людей, возможно, не дождаться исторического часа полного изменения нашей жизни. Мы, литераторы, не должны мыслить только историческими категориями. Мы должны самодвижение истории поверять человеком.
Собственно, у нас не было с Никитой Струве противоречий, а были разноречия. И их сняла победа над путчем, победа, покончившая со сталинистской системой, с коммунизмом. Сейчас нас ждут трудности и бедствия постсталинизма.
Разговаривают два иностранца.
— Не могу понять психологию этих русских: стоят два часа за какой-то паршивой колбасой, которую и кошка не ест.
— А я не только психологию, я и физиологию не понимаю. Иду по улице, слышу, один русский говорит другому: «Ну и жара, а я шапку на х… надел!»
У нас сегодня модны допетровские бороды, а в США бассейны перед коттеджами.
Разница между западной культурой и русской хорошо проявляется в различном акценте. Запад акцентирует Рождество Христа. Это их главный праздник — земная его юдоль, плотское его бытие. А в России главный праздник — Пасха — праздник воскресения, небесное бытие Христа, духовное бытие.
Различие России и Запада некоторые видят в том, что Запад — это благоустроение повседневной жизни, а Россия — благоустроение духа.
ЭМИГРАЦИЯ
— Что ты будешь делать, когда откроют границу?
— Залезу на дерево.
— Зачем?
— Чтобы не затоптали.
Еврей пришёл в ОВИР за визой для отъезда в Израиль. Чиновник ему говорит:
— Ведь вы уже уезжали и вернулись обратно.
Еврей развёл руками:
— И здесь плохо, и там плохо.
— Зачем же вы снова едете?
— Так пересадка в Париже…
«Меняю квартиру на Дальнем Востоке на подвал на Ближнем».
«Желающие уехать в Израиль, поезд на Магадан уходит с третьего пути!»
— Кто был инициатором эмиграции в Израиль?
— Гагарин.
— Почему?
— Он первый сказал: «Поехали!»
Распространился слух, что профессор Юрий Лотман уезжает в Израиль. Когда у него спросили, правда ли это, он ответил: «Я специалист по русской культуре. А место врача в чумном бараке».
Из учреждения давно выбросили всех евреев. А тут, как назло, должна приехать группа иностранных экспертов по правам человека. Пришлось Иванова назначить Рабиновичем, и даже документ на новую фамилию выписали. Приезжают эксперты. Директор снимает трубку и говорит: «Пригласите, пожалуйста, товарища Рабиновича… Как, уехал в Израиль?!»
Чиновник ОВИРа уговаривает человека не уезжать:
— У вас же хорошая квартира, работа.
— Я и сам не хочу, но моя жена и её родители настаивают.
— Так пусть они едут!
— Да, но я единственный еврей в нашей семье.
Лектор объясняет, что в Израиле плохой климат и потому туда не стоит ехать. Старый еврей подходит после лекции: «Спасибо вам, товарищ лектор. Я обязательно возьму с собой зонтик».
К машинисту метрополитена подошёл террорист и потребовал вести поезд в Швецию. Машинист объявил: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Стокгольм“.»
Пассажир ворвался в кабину ТУ-124 и потребовал лететь в Мадрид. Командир ответил: «Не могу. Во втором салоне сидит старушка с гранатой, и она уже заказала Париж».