ПЕРЕДОВАЯ НАУКА
Образование — это то, что остаётся, когда мы забывает всё чему нас обучали.
Наша очень средняя школа.
Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.
Образованец — это человек, не отличающий Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки.
В отделе кадров.
— Так, диплом есть. А что вы умеете делать?
— Могу… копать.
— А ещё?
— Могу и не копать.
Ландау любил рассказывать такой анекдот.
Едут в купе старый и молодой евреи. Едут молча. Старый еврей думает: «Этот молодой человек небогат, иначе бы он ехал в первом классе. Он постелил на ночь постель — значит, едет до конца — в Бердичев. Судя по курточке, он студент. Значит, едет не по деловой необходимости, а с личными целями. Какие могут быть личные цели у молодого человека кроме женитьбы? У нас в городе сейчас три невесты: Сара, но она невеста богатая, и её за него не отдадут. Рава, но она бесприданница, и он на ней не женится. Значит Рая». И старый еврей обращается к спутнику:
— Молодой человек, я хочу дать тебе один совет. Прежде чем жениться на Рае Рабинович…
— Откуда вы это узнали?
— Я тебя вычислил.
Рассказав этот анекдот, Ландау добавлял: «Теперь вы знаете, что такое теоретическая физика».
Академик Капица задал Лысенко коварный вопрос: «Вы утверждаете, что гена наследственности не существует и всё зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Однако почему, несмотря на тысячелетия воздействия, женщины родятся девушками, а евреи необрезанными?»
Чтобы сотрудники НИИ не слонялись по коридору, туда выпустили двух львов. Вскоре их пришлось вернуть в зоопарк. Один лев упрекнул другого: «Я десять учёных и никто не заметил, а тебя угораздило съесть дворника!»
Чукча расписался — поставил три крестика.
— Так, это имя, это фамилия, а это что?
— Кандидата наук!
— Отчего умер Мичурин?
— С клубники упал.
ГОМО СОВЕТИКУС
Человек, прошедший через пустыню, выходит из неё другим.
Однажды за рубежом на конгрессе по эстетике один из членов нашей делегации получил из дома телеграмму, что у него родился сын. Возглавлявший нас работник Отдела науки ЦК пожал счастливому отцу руку и сказал: «Поздравляю! Коммунист родился!»
Я тебя люблю не за то, что у тебя персональная машина, не за то, что тебе меньше десяти тысяч никто не даёт, не за то, что у тебя дача двухэтажная, а за то, что ты простой советский человек.
На международном конкурсе йогов первую премию получил советский йог: он не дышал семьдесят лет.
Советский человек самый счастливый в мире. Достал колбасу — счастлив, купил туалетную бумагу — счастлив, мыла оторвал — опять счастлив!
— Кто самый счастливый в нашей стране?
— Пенсионеры: ели до Продовольственной программы, пили до указа, любили до СПИДа.
Особенность гомо советикус: говорит одно, думает другое, делает третье, обладает шестым чувством — «глубокого удовлетворения».
Бич кричит с причала:
— Эй, боцман, тебе кок нужен?
— Нет.
— А матрос?
— Нет.
— А штурман?
— Нет.
— Твоё счастье, а то я бы тебе наработал!
Иностранные инженеры посещают завод в Челябинске. Один из них переводит: «Мастер просит рабочего выточить деталь и подчёркивает, что находится в интимных отношениях с его матерью. Рабочий говорит, что видел эту деталь в гробу, и утверждает, что спал с матерью мастера, с самим мастером, со всей дирекцией завода и со всем правительством».
На улице двое рабочих с лопатами. Прохожий спрашивает:
— Почему один из вас роет ямы, а второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй должен был сажать деревья, но он заболел.