Черчилль говорил, что капитализм — неравное распределение блаженства, а социализм — равное распределение убожества. Василий Аксёнов возражает: всё же при социализме даже убожество распределяется неравно.
У частной собственности большие недостатки. В Китае например, не удаётся контролировать рождаемость, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ?
Мальчишки украли ящик коньяку, коньяк вылили, бутылки сдали и на вырученные деньги купили мороженого.
Работяги украли ящик коньяку. Коньяк продали, купили два ящика водки, выпили, бутылки сдали и опохмелились.
Иностранная разведка забросила в нашу глубинку трёх агентов на парашютах. Двоих сразу поймали. Третьему удалось уйти. Но как только он вышел из леса к посёлку, двое мужиков, стоявших у магазина, бросились к нему со словами: «А вот и третий!» Агент поднял руки и пошёл сдаваться.
Лежит в канаве пьяный. Идёт с завода женщина: «Какого мужика выбросили! Его помыть, опохмелить и ещё жить можно!»
Мужики договариваются: «Если орёл — покупаем бутылку, если решка — заходим и за закуской, станет на ребро — идём в ресторан, зависнет в воздухе — отдаём получку жене».
В старости человек опирается на палку. В несчастье — на штопор.
В условиях нашей экономики антиалкогольная кампания положила начало инфляции.
Первый этап антиалкогольной кампании выполнен: закуска ликвидирована.
Алкоголизм — стадия общественного развития между социализмом и коммунизмом.
Директор раздевает секретаршу.
— Вы хотя бы дверь закрыли!
— Нельзя, Клава, подумают, что мы водку пьём.
Жена ругается:
— Ты опять напился? Выбирай: или я, или водка!
— А сколько будет водки?
Литовский врач Альтас Качергюс рассказывал, что однажды к нему привезли абсолютно зелёного — «как шапка пограничника» — человека, без сознания. У него была зелёная кожа, зелёные ногти, зелёные волосы. Придя в себя, он объяснил, что выпил несколько десятков пузырьков зелёнки. Его промывали недели две. Из больницы он выписался уже не зелёным, но ещё с жутким зеленоватым оттенком пугающим прохожих.
Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит:
— Дай хоть посмотреть, что там внутри.
— А ты что, не видел?
— Так ты же никогда не пускаешь…
Премьер Рыжков встречается с рабочими:
— При переходе к рынку придётся поднять цену на водку до тридцати рублей. Будете покупать?
— Будем.
— А если за сто?
— Будем.
— А за сто пятьдесят?
— Не пойдёт: у нас зарплата — сто сорок.
Муж говорит жене:
— Я немножко посплю, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю?
— Ты только разбуди!
Безалкогольная свадьба — путь к непорочному зачатию.
ЧЕМ ЗАКУСЫВАТЬ?
— Рабинович! Ты, как и все, ешь кукурузу, а выглядишь неплохо.
— А я её сначала через курочку пропускаю.
Идёт человек по Киеву и кричит:
— Хай живе товарищ Хрущёв!..
— Ты что это новый культ разводишь!
— Хай живе товарищ Хрущёв на мою зарплату!
Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы в поэты, гусыни за генералов повыходили, быки в спортсмены подались, свиньи в партруководство ушли, прочие скоты тоже в номенклатуре, а куры со смеху подохли.