— А кто твой муж?
— Махарадзе.
Пригласил доктор Махарадзе и спросил:
— В чём дело? Многим вашим знакомым я сделал аборт, почему же у вашей жены нет детей?
Махарадзе ответил:
— Махарадзе в неволе не размножается!
— Хаим, я дала маху.
— Но ведь Мах уехал!
— Нет, ты не понял, я потеряла сто рублей.
— Лучше бы ты дала Маху!
Султан Ахмет шлёпнул в ладоши и сказал евнуху Али:
— Чёрненькую Земфиру!
Али побежал и привёл Земфиру. Через полчаса султан Ахмет сказал:
— Рыженькую Зульфию!
И Али бросился выполнять. Через двадцать минут султан потребовал беленькую, ещё через десять минут шатенку. Когда Али побежал за негритянкой, он упал и умер. Мораль такова: бегать за женщинами более вредно, чем спать с ними.
Телефонный звонок в женское общежитие:
— Катю можно?
— У нас всех можно.
Многие в XX веке женятся на женщинах старше себя. В Англии — во имя положения в обществе. В США — из-за денег. Во Франции — потому что они опытней. В СССР — потому что они могли видеть Ленина.
Когда жену застают с любовником, англичанин говорит: «Леди, покиньте, пожалуйста, мой дом»; француз: «Простите, я пришёл не вовремя»; русский: «Шлюха, пока ты здесь валяешься, в магазине селёдку дают!»
— Как тебе Джавахарлал Неру?
— Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, с каких пор это называется джавахарлать?
На Аляске чукча зашёл в полицию и заявил, что пропала его жена. Шериф спросил:
— Каковы её приметы?
— А что такое приметы?
— Ну вот смотри, моя жена блондинка, большая грудь, высокая.
— А моя жена с кривыми ногами, маленькая, сухая. Слушай, давай лучше твою жену искать!
Любовник спрашивает у подруги:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?
Найдя в своей постели незнакомца, муж кричит:
— Что вы здесь делаете?
Жена говорит незнакомцу:
— Видишь, я же тебе говорила, что он дурак.
В такси садится голая женщина. Водитель везёт её и всё время оборачивается.
— Что, голой бабы не видел?
— Видел, но хочу понять, откуда ты деньги доставать будешь.
— Василий Иванович, Анка двойню родила.
— Ну и что?
— Ты как хочешь, а я своего утоплю.
Пришёл любовник. Вдруг звонок в дверь. Женщина спрятала его в мешок. Вошёл второй любовник, и снова звонок. Женщина спрятала его во второй мешок. Вошёл муж и спрашивает:
— Что это за мешки?
— Это твоя тёща привезла подарки.
Муж ударил ногой по первому мешку, оттуда раздалось:
— Хрю-хрю!
— Ага, поросёнок!
Ударил по второму мешку. Молчание, ударил сильнее. Из мешка донеслось:
— Ты что, не понимаешь? Раз молчу — значит картошка!
Муж вернулся домой раньше времени, и жена спрятала любовника в холодильник. Муж полез за ужином, видит мужика и спрашивает:
— Ты кто?
— Вася.
— А что ты здесь делаешь?
— Ем колбасу.
Рассказал муж об этом случае на работе, а ему говорят, так это же любовник был. Муж побежал домой, открыл холодильник, а там другой мужик.
— Ты кто?
— Петя.
— Петя, передай Васе: если я его поймаю — убью.
— Я зарапортовался: ночью трёшку жене дал.
— А она?
— Взяла.
— Сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились.
— Владимир Ильич, что лучше иметь: жену или любовницу?
— И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что пошёл к жене, а сам идёшь в библиотеку — учиться, учиться и ещё раз учиться!
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Может, если он миллиардер.
Секретарша говорит директору:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.
Жена спрашивает мужа:
— Сколько лет твоей новой секретарше?
— Девятнадцать.
— Как работает?
— Я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Быстро.
— Чем карается двоежёнство?
— Двумя тёщами.
В переполненном автобусе.