Второй вертухай, с проваленным то ли от сифилиса, то ли от чьего-то могучего удара носом, вскинулся и запротестовал:
- Нет такого закона, чтобы контролеров с зэками сажать!
- А я с вами совсем не это обсуждаю. И, между прочим, имейте в виду, что я разглашаю вам служебную информацию, которой начальник тюрьмы поделился со мной исключительно из уважения. И попрошу не перебивать, когда я говорю.
Вертухай сник, а я, повертев головой, будто меня душил тесный галстук, продолжил:
- Это до чего же дело дошло! Начальник тюрьмы, можно сказать, главный вертухай, полковник внутренних дел, вынужден обращаться к вору в законе, авторитету, уважаемому человеку, чтобы тот рассудил тяжбу двух охломонов!
- Как это - начальник тюрьмы? - Ушастый снова подскочил, - мы ведь сами…
- Молчать! - загремел я, - они сами! Это вам так только кажется, что вы сами. Этот показательный суд проходит по прямому указанию полковника Курвенко, которому товарищ прапорщик, - и я кивнул в сторону третьего, - вовремя доложил о нарушении служебной дисциплины. Грубейшем нарушении, как подчеркнул господин полковник.
Организатор этого судилища пронзил меня взором, потому что, конечно же, никому он ничего не докладывал, и полковник Курвенко ничего об этом не знал.
Но я предупреждающе поднял руку и сказал:
- А вы не стесняйтесь, товарищ прапорщик. Стесняться тут нечего. Когда начнется реорганизация, ваше радение за чистоту рядов зачтется вам.
Оба вертухая пристально посмотрели на него, и в их глазах не было ни доброты, ни ласки. Только обещание разобраться по-свойски. Уж не знаю, как там вертухаи между собой разбираются, но носик-то у одного из них провален… Этакий Гастон Утиный Нос, как в "Гиперболоиде инженера Гарина". Может, товарищи постарались?
- Вы хоть сами-то понимаете, что это значит?
Вертухаи смотрели на меня, молчали, и было очевидно, что они ни хрена не понимают, а только жалеют, что ввязались в эту идиотскую разборку. Ну, для них она, понятное дело, была идиотской, а для меня, да и для остальных урок уголовных, сидевших в этой камере, - отличное времяпрепровождение.
- А это значит, что моральный облик заключенного сплошь и рядом значительно выше, чем у сотрудников внутренних дел, которые по определению должны иметь чистые руки, холодную голову и горячее сердце.
Я, прищурившись, посмотрел на них и огорченно покачал головой.
- Но к вам, как я вижу, это не относится. Руки у вас грязные, это и за километр видно, головы, может быть, и холодные, как свиные мозги по двадцать рублей за килограмм, а вот сердца у вас вовсе нет. Вы же бессердечные, жестокие и негуманные люди! Вы хоть сами-то понимаете это? Вы понимаете, о чем говорит тот факт, что начальник тюрьмы доверяет заключенному решать вопросы с охраной?
Я с надеждой посмотрел на них, но, убедившись, что надежда не оправдалась, уронил голову и горестно покачал ею.
По рядам зрителей пробежал шорох, и Пастух сочувственно сказал:
- Да не расстраивайся ты так, Знахарь! Может, все еще и обойдется. Может быть, товарищи вертухаи посмотрят в зеркало безжалостной правды и изменят свой моральный облик. Хватит тебе их гнобить, видишь - на них уже лица нет! Ты давай, это, по делу говори. Они ведь не для того пришли, чтобы ты им политинформацию читал, а вовсе даже для того, чтобы ты рассудил их по чести и справедливости.
Я глубоко вздохнул и, посмотрев на прапоров, сказал:
- Ладно. Так и быть. Ну, что там у вас?
- А он… - одновременно начали оба.
- Так, - прервал я их, - не все сразу. Начните вы, товарищ прапорщик.
И я указал на Утиный Нос.
Он зыркнул на соседа и начал:
- Ну, в общем, купил я в секс-шопе…
- Адрес!
- Это… Откуда ж я знаю? Ну, на Пречистенке это…
- А-а, знаю такой магазин. Продолжайте.
- Купил я в секс-шопе шахну резиновую.
- Что купили?
- Ну, это, женские органы такие, как натуральные.
- А для чего?
- То есть как - для чего?… Известно для чего, для удовольствия.
- Вы женаты, товарищ прапорщик?
- Женат.
- А для чего же вам тогда эта, как вы ее назвали… шахна?
- Ну как для чего… для удовольствия.
- А жена знает?
- А зачем ей знать?
В это время Ушастый ухмыльнулся и встрял:
- А у него жена в женской тюрьме работает, так у нее там подружка завелась, и она теперь своего законного к себе на километр не подпускает!
- А ты заткнись, тебя не спрашивают, - огрызнулся Утиный Нос.
- Вы, товарищ прапорщик, - сделал я замечание ушастому комментатору, - не мешайте. И до вас очередь дойдет.
Затем я снова повернулся к Утиному Носу.
- Значит, вы приобрели в секс-шопе на Пречистенке имитатор женских половых органов… Сколько он стоит?
- Сто шестьдесят долларов.
- Как это сто шестьдесят? - удивился я, - я позавчера там был, он же восемьдесят долларов стоит!
В секс-шопе я, понятное дело, позавчера не был, позавчера я еще пребывал на изобильной американской земле и пользовался одной из главнейших американских свобод - свободой бездумно тратить неправедно заработанные деньги, доставляя этим радость себе и любимой своей женщине. Но однажды нелегкая занесла меня таки в секс-шоп, было это в Питере пару лет назад, магазин интимных радостей назывался "Клубничка", и моим криминальным спутникам приспичило купить там два десятка надувных баб, и вовсе не для устройства разнузданной групповой оргии, а для того, чтобы увязать их в плоты и большой дружной компанией сплавиться по бурной речке Вуоксе, где в конце пути их ожидали натуральные мясистые девчонки, накрытая поляна, шашлычки и в конце концов та самая групповая разнузданная оргия.