Faut-il vous l'envelopper ?

San-Antonio Faut-il vous l'envelopper ?

Pour Sophie. Tendrement.

S.A.

PREMIERE PARTIE LES DISPARUS

CHAPITRE PREMIER LE COUP DE LA PETITE FILLE PIEGÉE

— Sais-tu ce dont me rappelle cette affaire ? questionne le Valeureux en époussetant les molécules de gras-double émaillant son costume Prince de Galles.

Comme je secoue la tête, il y va de son historiette.

— C’est une petite fille avec un bouquet qui se pointe allez lisez ! Le Général l’accueille gentiment. Il lui fait la bise, prend ses fleurs, et à ce moment-là tout se désinvertèbre biscotte la môme était une petite fille piégée.

Il rit.

Seul.

— Ta blague, rouscaille Marie-Marie, j’étais pannée qu’on la racontait déjà. Et pis si tu crois qu’elle est indiquée en ce moment, c’est que t’as une poignée de son à la place de la cervelle, comme disait toujours ma pauv’ mémé à ton sujet.

Bouille assombrie du Gravos.

— Écoute, moustique, éructe-t-il, tu serais pas en mission officielle que t’aurais droit à une super-mandale renforcée !

— Seulement, j’sus t’en mission officielle, m’n onc’, impertine la souris en agitant ses tresses, et c’est là que l’abat te blesse.

— Ça vous ennuierait d’y mettre une sourdine, les comiques ! interviens-je en montant l’antenne de mon talkie-walkie, il faut que je prenne des nouvelles du dispositif.

Je glafouille la molette de l’appareil.

— Ici big boss ! Ici big boss ! débité-je. J’appelle Écureuil Sauvage !

Une modulation plus ou moins pareille aux borborygmes d’un transistor surmené retentit.

— Écureuil Sauvage écoute, parlez, Big Boss !

— Êtes-vous en place ?

— Complètement, affirme l’organe nasillard de l’inspecteur Puduque.

— Quelle étendue couvrez-vous, Écureuil Sauvage ?

L’Écureuil éternue.

— Excusez, Big Boss, dit-il, mais voilà plus d’une heure que je suis immobile dans mon arbre et j’ai les claouis en hibernation. Je couvre la zone « A » entièrement. C’est-à-dire depuis le carrefour de la Grande Duchesse jusqu’à la route des Postillons.

— O.K. La petite sera placée sur orbite dans 124 secondes. Terminé. J’appelle maintenant Gland Doré. Gland doré, m’entendez-vous ?

— Je vous entends que c’en est une bénédiction de la technique, Big Boss, s’empresse l’inspecteur Merdoche.

— En place ?

— Comme prévu.

— No problème, Gland Doré ?

— Tout baigne dans le beurre, Big Boss. J’ai taillé les branches de mon chêne de manière à me ménager un maximum de visibilité. Je suis aussi peinard, comme qui dirait, que dans une tour de contrôle. Je ne perds pas une broque de ce qui se passe entre la route des Postillons et la clairière du Cheval Évanoui. Et soit dit entre nous, je me paie un jeton de première. Figurez-vous qu’il y a un couple d’amoureux dans les fougères qui est en train de s’offrir une partie de bête à deux dos carabinée !

— Que ce spectacle ne mobilise pas votre attention, Gland Doré. La petite est déjà sur sa rampe de lancement : lorsqu’elle pénétrera dans votre champ de vision vous ne devrez pas la perdre de vue une fraction de seconde.

— Je sais, Big Boss, comptez sur moi !

— O.K. Terminé. Et maintenant j’appelle Pivert Vorace. Pivert Vorace, vous êtes à l’écoute ?

— Je, Big Boss, répond la voix de titi du brigadier Fourrepaf.

— Votre dispositif est au point ?

— Un velours, Big Boss ! D’où que je suis juché, pour peu que je torticole un chouïa, je dois accrocher le Mont-Blanc avec mes bésicles à rallonge !

— Je ne vous en demande pas tant, la zone C me suffira.

— Je rate pas un centimètre carré depuis la clairière du Cheval Évanoui jusqu’à l’allée des Pédoques.

— Parfait, la gosse va démarrer dans 56 secondes. Terminé !

Je coupe le contact car une DS noire pilotée par un chauffeur de maître vient de stopper devant la buvette en planche qui me sert de P.C. À l’arrière du véhicule, j’aperçois la figure blafarde du Vieux ! J’en suis remué jusque dans le dédale de mon fondement. En règle absolue, le Super-Dabe ne quitte jamais son burlingue. Pour qu’il se soit dérangé, il faut que cette affaire lui tienne fichtrement à cœur.

— Non, je rêve ! s’étrangle Béru. T’as maté qui qu’est là, Gars ?

— Mince, c’est votre Vieux déplumé ! s’exclame Marie-Marie.

Je me précipite vers l’arrivant. Le Vioque n’a pas quitté son siège. Avec son chapeau à bord roulé, son pardessus noir, sa canne au pommeau d’ivoire, il ressemble à un chef de gouvernement des années 30.

— Où est la petite, San-Antonio ? m’abrûle-pourpointe-t-il.

— Ici, monsieur le directeur.

— J’ai réfléchi, dit-il en caressant le pommeau de sa canne, lequel représente une tête de lézard, j’ai réfléchi, mon cher : il vaut mieux surseoir.

Je le défrime avec des yeux d’épagneul breton regardant s’éloigner le canard que son maître vient de rater.

— Surseoir, monsieur le directeur ? Mais tout le dispositif est en place.

— Il n’importe, c’est trop risqué. Utiliser une gamine comme appât est un procédé indigne d’une police comme la nôtre…

Des ondes marseilleuses lui flottent autour des étiquettes. Des drapeaux tricolores défilent dans ses prunelles et il a un léger mouvement du menton comme pour désigner la ligne bleue des Vosges.

À cet instant, Marie-Marie sort de la buvette en caracolant. Elle est choucarde en plein avec sa robe de laine rouge, sa cape noire à boutons dorés et ses chaussettes montantes.

— On dirait le petit chaperon rouge, sourit le Vioque. Et je ne veux pas risquer que le méchant loup le mange !

— Salut, patron ! s’exclame la gosseline en se précipitant dans l’auto.

Elle tend la joue au Big Dabe, et voilà-t-il pas que le Vieux lui fait miauler une bisouille ! Qui m’aurait prédit qu’un jour je verrais cette vieille banquise embrasser quelqu’un !

— Vous êtes drôlement gentil de venir m’encourager, patron, déclare la fillette. Mais faut pas vous cailler la laitance, comme dit mon abruti d’onc’, j’ai pas peur, vous savez !

Elle me cramponne le poignet pour mater ma tocante.

— C’est l’heure J, non ?

Je lui virgule une moue saumâtre.

— Monsieur le directeur annule l’opération, Marie-Marie.

On lui placerait un câble chargé d’électrac dans la menotte qu’elle ne réagirait pas plus vivement.

— Quoi ! Vous charriez ! Annuler l’opération ! Et à la dernière seconde ! Non, mais vous avez la migraine, Pépère ! Comme dirait m’n onc’, c’est votre retour d’âge qui vous tarabuste le mental !

Lui, ça l’amuse follement, ce moustique en colère. Il se marre sous son chapeau, le dirlo. Ce qui accroît la rogne de notre jeune collaboratrice.

Elle postillonne entre ses dents écartées :

— Pas la peine de vous fendre le pébroque. J’irai ! D’abord c’est moi que j’ai eu l’idée de c’t’opération. Mon tuteur a donné son accord et je suis protégée par San-Tonio. Qu’est-ce que vous voulasse de mieux ? Vous êtes directeur de la police ou de la maternelle ? Merde, il est en pleine gatoche, vot’ déplumé, trépigne-t-elle en se tournant vers moi. Oh ! pas la peine de me faire les gros yeux, Antoine ! Ça te fait ressembler à une grenouille et ça m’impressionne pas.

Elle se tait, dérougit, puis adresse au dirlo un irrésistible sourire de petite fille qui veut séduire.