Il tient l’appareil-à-décapsuler-les-caveaux-de-famille braqué sur ces messieurs.
— Levez tous les bras, je vous prie !
Un bref instant d’indécision. L’un des faux poulmen porte la main à son colt. Pas timoré, v’là la Banane qui se le fait aux rayons X. Une clarté, un souffle puissant qui n’est pas sans rappeler le bruit du vent dans, etc., etc. Le gus mate l’extrémité de sa manche droite : plus de paluche ! Sa menotte s’est anéantie. Le plus formide dans ce gadget, c’est pas seulement sa prodigieuse efficacité, mais les conditions d’hygiène dans lesquelles il opère. Pas une goutte de raisin ! C’est net, sans bavure, coagulant ! J’sais pas si le flic bidon s’occupait de la circulation, mais ça le consterne de plus avoir de main droite. Il mate son moignon racorni, se dit que ça va être duraille de remonter sa montre ou de rouler soi-même sa cigarette et s’évanouit. Son camarade lève les bras. Daudeim agit pareil : nous sommes maîtres de la situation. Ouf !
— Comment expliques-tu que j’aie eu la présence d’esprit de récupérer cet engin et de me dissimuler ? me demande Pinaud.
Il est drôlement fiérot, le Mégoteur. Il pavoise. Se fait brûler des cierges d’autovénération. Il s’approuve. S’ex-votote. S’enrubanne. Il est pour lui, farouchement. Il se célèbre, se préconise, se brandit. Sa gloire l’illumine. Il reluit.
— Tu comprends, poursuit l’Aimable, j’ai compris que vous alliez avoir une explication sévère dans l’ascenseur et envisagé que M. Daudeim aurait le dessus.
Cher César ! Le touche-à-tout de la prévoyance.
— Maintenant, dis-je à Daudeim, je dois attaquer la partie dénouement de mon histoire, aussi vais-je devoir vous poser une foule de questions.
— Vraiment ?
— Et quand je dis une foule : une horde ! Une migration de questions, mon bon Al.
— En ce cas, prenons nos aises, décide l’étonnant personnage en se laissant tomber dans les bras d’un fauteuil.
— Vos bras, je vous prie ! intime Pinaud en lui promenant l’objectif de sa redoutable caméra sous les naseaux.
— Certainement ! s’empresse notre hôte.
Il lève les bras, mais très en « V ».
— Recule un peu, Pinuche ! lancé-je à mon pote.
Trop tard ! Déjà Daudeim vient de refermer ses deux mains sur les joues de la vieillasse. Jamais vu claquer la gueule d’un type de cette manière et avec cette violence. Il en paume simultanément son mégot, son râtelier, sa caméra et ses esprits, M’sieur Dubeignet ! Sa bouille étroite s’est encore étrécie, parole ! Il a une frime comme celle de ces poissons très larges, vue de profil, mais qui deviennent un trait lorsqu’ils se placent de face. Un coup de pompe dans le bide achève de déguiser le Bêlant en korrigan de la lande bretonne. Il volplane par-dessus la table. Le deuxième poulardin composte le gnome grognon d’un gnon mémorable. Pinuche retraverse du coup le livinge en 105 verstes. Il termine son vagabondage dans une vitrine hébergeant une collection de petits flacons de sels. La vitrine lui bascule sur la devanture. Y a du bris de glace, mon tesson nos valeurs ! Les deux quilles à Pinuche dépassent d’un monticule. Si le connard s’est pas fait ébouzer comme une punaise, c’est qu’il jouit d’une chance susceptible de causer un grave préjudice à la réputation de sa digne épouse.
Je lui porterais bien aide et assistance, ainsi que l’impose l’article j’sais-plus-combien du code pénal ; mais des urgences plus urgentes me réclament.
Vous m’avez compris ? La caméra !
Déjà l’irascible Al se baisse pour la ramasser. Comme faut jamais laisser jouer les enfants avec des allumettes, je lui valdingue un coup de saton pareil à celui que tirerait un butteur springbok pour essayer de passer une pénalité depuis la ligne des cinquante mètres. Ça craque comme un chalutier dans la tourmente. Daudeim accomplit un arc de cercle et s’effondre sur le cadavre de la môme Joan. Franchement, si on se met pas à déblayer les allongés, va falloir au moins les empiler comme des filets de morue dans un baril. Rendez-vous compte que quatre personnes sont présentement étalées sur la moquette du salon. Quel désordre !
Le second flic, fort heureusement, a des réflexes aussi prompts que ceux d’un paralytique tombé dans du goudron chaud. Depuis sa beigne à Pinaud, il est encore les poings aux hanches. Je le braque avec la caméra.
— Tu parles français, Brin d’amour ? m’enquiers-je.
— C’est sûr !
— T’as pas envie que je te déguise en homme invisible, je suppose ?
— Que non !
— Alors fais ce que je te dis. Pour commencer, déboucle ton ceinturon.
Il obtempère.
— Maintenant, va dégager mon ami en prenant garde de ne pas le meurtrir.
Au bruit, on a l’impression qu’on transvase des glaçons d’un seau dans un autre. Le Vioque agite ses paturons. Il a des morceaux de verre piqués dans le menton, pépère. Il regarde autour de lui avec effarement.
— Ah, très bien, bravo, tu as repris l’avantage ? complimente-t-il.
Il palpe la verroterie qui lui sert de barbe et fait la grimace.
Va falloir qu’il emploie un diamant de vitrier pour se raser.
— Tu t’épileras plus tard, Vieux Gamin. Il faut que tu aides notre ami.
Le deuxième faux-flic a l’air aussi futé qu’une tranche de potiron non débarrassée de ses graines. Tellement subalterne de naissance et de vocation qu’à côté de lui, un ministre de la Cinquième (pas celle de Beethoven, celle de Rouget de Lisle) semblerait plein d’autorité.
— M’aider ? s’étonne-t-il.
— L’aider ? reprend l’écho Pinuchard.
— À coltiner notre ami Daudeim jusqu’au labo. M’est avis que j’ai un peu forcé sur le shoot endormeur.
Effectivement, il n’est pas très flambard, le grand Manitou. Une bosse grosse comme une aubergine lui embellit le dôme. Son crâne forme duplex, comprenez-vous ?
— Allez-y molo pour ne pas me l’abîmer davantage ! recommandé-je.
On change Al de pièce. Mes deux brancardiers le déposent à ma demande sur la table de soins et Pinuche le bloque avec les sangles.
— Bassine-lui la bosse à l’eau fraîche, César ! Je voudrais bien qu’il reprenne sa ligne, Cézigue ; ça fait pas mes oignes de le savoir aux abonnés absents.
Pinuche, je vous promets, il a des dons d’infirmier. Je l’imagine en blouse et calotte blanche dans les couloirs d’un hosto, à rouler des civières. Il a le geste doux, l’empressement efficace. Il tâtonne dans des flacons, les renifle, en choisit un qu’il vient de placer sous le pif à Daudeim. Pour l’engager à la reniflette, il lui donne aux joues des petites tapes mutines, comme on tapote le dargeot d’un mouftingue. Bref il s’active tante essuie bien que la victime de ma semelle droite consent en fin à rouvrir les yeux.
— Hello, Al ! gouaillé-je, vous êtes paré pour les manœuvres de printemps ?
Il me sourit à son tour. Puis il lance vigoureusement au canard de faux poulaga planté près de la table, les bras ballants.
— Eh bien, Filly ! Qu’attendez-vous ?
L’apostrophé rougit et bredouille des bhheûphs embarrassés.
— Il attend que ça se tasse, voyons, dis-je. Que ferait-il, sans arme alors qu’il me suffit d’appuyer sur la détente de ce joujou pour le déguiser en absent ?
— Rien dans les veines ! gronde Daudeim.
— Mais si, Al : du sang. Et il y tient ! Bon, abordons l’entretien par le commencement. Vous allez, avant toute autre chose, me dire ce que sont devenus les enfants disparus.
— Ma parole, me prendriez-vous pour une femmelette, San-Antonio ?
Son œil glacial et sa voix métallique me font frissonner en catimini. Je m’y connais en durs. Daudeim, il est en iridium renforcé, si vous voulez mon avis. Je pourrais lui décrocher les frangines, le découper en tranches, le désosser, l’empaler sur une borne kilométrique, lui arracher les ongles, lui casser les dents, lui lire la page économique du Monde, le rouer vif, l’énucléer, l’obliger à regarder la photo du P.D.G.[26], lui faire manger de la cuisine anglaise, lui passer les disques de Sheila, l’enfermer dans un frigo, lui faire faire du parachutisme sans parachute, le forcer à suivre toutes les émissions de l’oèrtéef, dire au Dr Barnard qu’il vient d’avoir un accident, le déguiser en C.R.S., l’asseoir dans une friteuse, le scier par le milieu ou lui faire boire de l’acide prussique qu’il ne s’allongerait pas.