— Светик, ау! — окончательно воплотив себя в реальности домена, выкрикнул творец, с насмешкой смотря на тройку голых жоп, с двух из которых свисали мохнатые яйца немалых размеров. — Светик! Я вернулся! Ау! — видя, что троица никак не реагирует на его слова, творец показательно нахмурился и пустил с левой руки гроздь мелких электрических разрядов. Сие действие было более продуктивным, чем обычный способ коммуникации — эффект разряды произвели изумительный. Инкуб, по широкой спине и заднице которого прошлось большинство разрядов, моментально обгадился на нижележащих; Светозарный забился в явно сладострастных конвульсиях, пуская густую пену ртом прямиком на суккубу; демоница же, получив наиболее сильный разряд, просто отключилась от боли, что не мешало ее телу биться в конвульсиях. К тому же ее и без того тугая вагина накрепко зажала мощными бедренными мышцами фаллос горе-божества.
Первым в себя пришел демон. Обернувшись, дабы посмотреть, кто такой наглый, и, в случае чего, всыпать пиздюлей обидчику, он, увидев оппонента, сильно побледнел и обратным призывом свалил к себе на родину. Спустя минуту пришел в себя и Светозарный. Вытерев от остатков пены рот тыльной стороной ладони, он потерянно заозирался, силясь понять, что вообще происходит.
— Светик! Ты, к счастью, жив! — радостно проорал прямо на ухо потерянному божеству творец. Светозарный от такого приветствия резко дернулся в сторону, стараясь отстранится от внезапного появления гостя. — Ну и куда ты дергаешься? Таки все, станция конечная. Я уже здесь. — ехидно, прямо в лицо посеревшему светлому богу сказал творец. — Пришел твой час расплаты. — оскалился творец, нагнетая еще больше страха на паникующего божка. — Есть что сказать в свое оправдание?
— Есть, Ваше Вышество! — без раздумий выпалил Светозарный, напрягая все ресурсы своего разума с целью понять, где он настолько крупно налажал, что к нему лично пришел Творец. — Я не виноват!
— Аргумент. — немного подумав (для пущего эффекта драматизма), весело смотря на реакцию божка, серьезно произнес творец. — Тогда кто виноват, если не ты?
— Не знаю, но точно не я, Вышество! — преданно глядя в глаза Творца, размеренно отчеканил Светозарный, мысленно костеря себя за тупость в экстренной ситуации и страх. — А в чем, собственно, состоит вина неизвестных?
— Попытка срыва моих научных изысканий. — хмуро ответил Творец, присаживаясь в глубокое широкое кресло. Пару секунд понежившись в мягких объятьях плотницкого чуда, продолжил более подробно. — Какие-то гады хотели уничтожить объект моего пристального наблюдения. И один из этих гадов сейчас находится передо мною с застрявшим в суккубе членом. Вот так-то, Светик. И мне насрать целиком и полностью на то, что ты об этом даже не в курсе, мне плевать, что это инициатива твоих подчиненных… Суть в том, что так или иначе виноват ты! — пристально всмотревшись в саму сущность Светозарного, произнес Творец. Светлый бог по мере произнесенных слов все бледнел и бледнел, в конце же его и вовсе затрусило мелкой дрожью. — Достойное наказание уже выбрано, тебе осталось лишь выбрать из трех вариантов. Прям как в старые добрые времена! — патетично воскликнул Творец и вновь пристально посмотрел уже в глаза Светозарному. — Ну? Твой выбор?
— А какой вариант самый безобидный? — кое-как, стуча от страха зубами, проговорил Светозарный, в глубине души надеясь на более подробный ответ.
— Они все для тебя одинаково поганые. — безразлично пожав плечами, ответил Творец. — Торопись. У меня еще дел на сегодня по горло…
— Второй. — зажмурившись, произнес Светлый Бог, боясь немедленной казни.
— Угу. Ахх. — сладко зевнув и потянувшись, произнес Творец. — Значит, пять перерождений в старательных работниц борделей портовых городов с полным лишением божественных сил. Поздравляю. Наказание вступит в силу спустя два часа. Рекомендую найти временного наместника. Чао! — махнув рукой, Творец телепортировался в домен богини Лжи и Боли.